Медицинский юмор

[gruzoperevozki]

подпишусь

[капитан]

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор, спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза
немного удивленными, а не ОХ@ЕВШИМИ...

[L-SOVA]

Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

Мужик приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал и всех делов!

Сидят на даче терапевт, психолог, хирург и патологоанатом. Вдруг мимо них пробегает белка. Терапевт говорит:
- По-моему, это белка, но я не уверен.
Белка пробегает еще раз.
Психолог задумчиво:
- Я знаю, что это белка, но знает ли белка, что она белка?
Тут белка пробегает снова. Хирург достает ружье, пристреливает ее и говорит патологоанатому:
- Иди, посмотри, белка это была или нет.

[tenderling]

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.



- Доктор, вы мне вчера спиральку поставили...
- Да, помню.
- Но она слишком длинная.
- Присядьте пока, через 5 минут поменяю.
Барышня садится: пау-уау-уау! ))))

[mika80]

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к
пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

[Kvinto]

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...

[капитан]

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

[L-SOVA]

Больничная палата. Вечер. Перед уходом домой, доктор делает обход больных:
- До завтра, Сидоров, до завтра, Петров, до завтра, Семенов. А с вами, Иванов, я прощаюсь

[Замок]

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов.
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.


Из инета))

[Kvinto]

Хирургическая больница. Операционная. На столе - пациент. Врач начинает операцию:
- Скальпель !
Медсестра подаeт скальпель. Хирург делает разрез и, чертыхнувшись, отбрасывает скальпель. Затем снова говорит медсестре:
- Скальпель !
Она протягивает ему новый. Он делает новый разрез и снова, ругнувшись, отбрасывает скальпель в сторону. После пятого разреза хирург в сердцах отшвыривает очередной скальпель и кричит:
- Да что это у меня сегодня ничего не получается ?!

[капитан]

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович,
попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил
вырвать ему зуб без анестезии!

[L-SOVA]

Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооружённым взглядом.
Женщина-диетолог любит всё вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим её кормят.
Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам закрывать рот.
Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина-патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведёт, потом берёт тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

[tenderling]

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично! Пациент спит без задних ног.


На приеме в кабинете стоматолога:
- Игорек, дорогой! Раскрой ротик, скажи: «А-а-а!» Пусть дядя вынет пальчик...

[айка]

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.

Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.

[капитан]

-Доктор, у меня комплекс неполноценности
- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

[omatyuhina]

В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей.
Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, совсем?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.

[tenderling]

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

[капитан]

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

[tenderling]

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал)

[foxсо4ка]

У психиатра:
- Доктор, я исчезаю. У меня пальцы уже стали наполовину прозрачными.
- Сестра, постригите пациенту ногти.

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психиатр страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:
- Доктор, это королева Румынии.
- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?