Анекдоты - the best.

[капитан]

— Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
— Правда.
— И что же вы испытывали?
— В основном материальные трудности.


— По последним исследованиям, женщины от пива беременеют!
— Как так?
— Ты бы знал, сколько по пьяни залетело!


Как это не странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер .

[NorthWind]

Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у нашего:
- Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
- Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух и
более слов: военком-военный комиссар, цветмет-цветные металлы...
- О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!

[C.ARTUR]

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности

Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно — я импотент, вот справка...
Потерпевший:
— А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Нет, хрен пожалуйста, отрежьте.

А это Иваново - город невест. Здесь не мужчины женщин, а женщины
провожают своих мужчин, чтобы никакая сука не изнасиловала его в тёмных ивановских подъездах.

Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

— Давайте бросим пить...
— Отличный тост!

[NorthWind]

- Хаим, давно тебя не видел, где ты пропадал столько времени?
- Да я всю Европу объездил!
- Ну и как тебе Европа?
- Больше всего мне понравились общественные туалеты.
- ???
- Понимаешь, в английских туалетах чувствуешь себя джентельменом, во
французских - месье, в Италии - синьёром, в Испании - кабальеро.
- А в Германии ты был?
- Был. Не понравилось - там я чувствовал себя просто хером.

[tigrulj]

- В Украине опять начали пропадать журналисты. - Значит, Янукович вернул себе еще одно полномочие Кучмы.

[C.ARTUR]

- А слышали, что Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт телевидения высокой чёткости (HDTV)?
- Ага, наконец-то обещанная модернизация?
- Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные телевизоры.

[Barker]

Многие часто не думают, а потом думают - почему они не думали, когда надо было думать. И думают что в следующий раз, подумают.

Настоящая женщина умеет шить, вязать, готовить и всё это тщательно скрывать.

Человек это природный фильтр по очистке говна от примесей...

После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

Умер мужик. Попал на Страшный Суд и обращается к Господу:
- Боже, скажи, зачем я жил? Я всю жизнь искал смысл жизни и так и не смог понять для чего я жил.
- Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе?
- Смутно припоминаю...
- Там вы 15 октября обедали в столовой.
Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот из сухофруктов.
- Да, Господи.
- За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал.
- Да, Господи.
- Ну вот, собственно и всё..

[La Katarina]

- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!


Если попка вашего малыша дышит свободно - отдайте его в синхронное плавание.

- У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!!!

- Знаешь... Давай расстанемся...
- Ты о~~~ел?!
- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!

[Vlds]

Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже

[ХатульМадан]

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед...

Когда женщина кладет глаз на мужчину, он и не подозревает сколько еще всего она взвалит на него впоследствии.

Жена угрожает мужу разводом. Муж:
- Хорошо, но знай - после развода моя жизнь будет анекдотичной, а твоя - сказочной.
- Это как ?
- Объясняю. Брошенный мужчина - это кошелёк с деньгами, обязательно поднимут. А твоя сказка - "Глянь, сидит старуха, а перед ней разбитое корыто".

- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

Одна молодая богатая женщина заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! -
и включает свет.
- О-о-очень...
Только и смог выговорить садовник.

[ElitAqua]

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

[Алексей Стерлигов]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Алексей Стерлигов]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[ХатульМадан]

Маршрутка. Водитель-юморист. У бабки что то падает из сумки на пол, и тот решает пошутить:
- Что упало, то все мое!
Бабка отвечает:
- Ты езжай себе тихонечко, а то я сейчас как упаду и буду вся твоя!

Чебурашка Гене:
- А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец!

Девушки! Хочу вас сразу предупредить: та из вас, кто считает меня злой, может рассчитывать только на козла.
Искренне Ваша, Любовь.

- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

[La Katarina]

Меняю рельс, 6 метров, на что-нибудь поинтереснее!

[vovanj-7]

Візьми це у рот... Ні, ні, ні, тільки не випльовуй... Відчуваєш бульбашки? Це КАРБІД...

[Парусник]

Конец пятницы
- Ты в эту пятницу до которого времени будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника...

Заявка на радио:
- Найти песню "про любов" на армянском языке.
- Осень наступила, высохли цветы, мне никто не нужен, кроме может ты!

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Ладно обойдемся кругом!

- У моей жены только один недостаток - я.

- Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

[ingvar747]

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?
============================================
Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а
всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...
============================================
Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
================================================== ===
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают
пенсионеров.
================================================== =======
- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому,
что платят много, а потому, что тратить некогда.

[Мавра]

Объявление в зоопарке:«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,голодные обезьяны прыгают и тонут».
______________________________________________

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
______________________________________________

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

[myspring73]

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.