Анекдоты - the best.

[Barker]

Мобильный телефон как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Судя по обложкам бесчисленных женских журналов, два предмета особенно интересуют женщин:
1) почему мужчины такие свиньи;
2) как привлечь мужчин.

Из всех живых существ больше всего тратят времени на свой туалет кошки, мухи и женщины...

Чем бы дитятко ни тешилось, лишь бы курило сигареты с фильтром и плотно закусывало после каждой выпитой рюмки.

Я понял!!!!
Мизинчики на ногах существуют для того, чтобы биться ими о мебель...

[капитан]

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома
точно прибьют!"


-Слышь, Натаха! А ты после пол литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!


— Алло, здравствуйте! Это Василий!
— Здравствуйте, Василий. Это алло.

[tigrulj]

Виктору Януковичу вернули полномочия Кучмы. Теперь у него зять Пинчук.

После последних событий Черновецкий на всякий случай выкинул из дома все кепки.

В ходе подготовки к выборам в местные советы Юлия Тимошенко обратилась к правительству ЮАР о покупке оптовой партии вувузел.

[N@t@sh@]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл..ть!!! Пиз..ец!!! Ёб..ный в рот!!! Стой на х..й!!! Ох..ели пид..расы!!! Оторвете к еб..ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган

[myspring73]

Если зимой присмотреться к облакам, то можно увидеть, как два таджика скидывают с них снег лопатами!

[C.ARTUR]

Молодая жена нового русского стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... - и включает свет.
- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

[La Katarina]

- Слышь? А что такое ДРИФТ???
- Загугли...
- А это кто такие???

- А у нас на даче хомяки завелись...
- Что, в прямом смысле?!
- Нет, блин, в сексуальном!!!

[Парусник]

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

- Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводится инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг..!

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею..!

Акция в поликлинике: пройдите без бахил по коридору,и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

[NorthWind]

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

[NorthWind]

Уважаемые господа! Мы получаем множество разнообразного спама, но ваше
коммерческое приложение поставило нас в тупик. Вы уверены, что есть
смысл предложить клиенту увеличить грудь, пенис и IQ одновременно?

[ShuheR]

Hесколько устаpевший политический анкдот:
Москва. Кpемль. Кабинет генсека СССР Л.И.Бpежнева.
Бpежнев сидит за столом, что-то читает. Вдpуг по гpомкой связи говоpят:
- Леонид Ильич, амеpиканцы готовят pакеты к запуску! Hа нас нацелились!
Л.И. пpибегает в секpетную комнату. Садится за пульт. А там кнопочки и под каждой подпись - стpана, на котоpую нацелена pакета. Л.И. ищет нужную кнопку, пpиговаpивая:
- Где эта Амеpика? Hу где же эта чеpтова Амеpика?
По гpомкой связи сообщают:
- Пять секунд до запуска!
Л.И.:
- Эх, была не была! - обеими pуками бьет по всем клавишам, напевая - ЭТОТ ДЕHЬ ПОБЕДЫ-Ы-Ы-Ы!!!


- Ой, Сёма, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно
копии сделали?
- (мрачно) Трафарет хороший.

[NorthWind]

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...
Уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

[rikitikitaki]

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

И, на закуску:
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

[FISH-ка]

В кабинет психиатра заходит красивый молодой человек, в прекрасном дорогом костюме, от него исходит приятный аромат парфюма, он присаживается и рассказывает:
-Доктор, у меня серьезная проблема: со мной абсолютно никто не хочет общаться, у меня нет ни друзей, ни любимой девушки. Я тщательно все проанализировал, у меня нормальная внешность, я образован, обеспечен - а общаться со мной не хотят. Не понимаю, в чем же проблема, неужели я настолько асоциален? Пришел сюда с последней надеждой на то, что Хоть ты мне поможешь, старый, гнусный старикашка!

[Pronchita]

Девочка-дебилка поймала Золотую Рыбку.
Золотая Рыбка даже обрадовалась и говорит:
- Девочка, я исполню три любых твоих желания. Называй первое.
- Хочу, чтобы нос у меня был большой, волосатый и с дыркой.
- Ну, хорошо, - отвечает ей Рыбка Золотая, слегка напрягшись, но исполнив все по инструкции.
- … Девочка, ну, ты учти, их всего три. Теперь ты хорошенечко подумай и скажи второе.
- Хочу, чтобы уши у меня были большие, волосатые и с дыркой.
- Ну, хорошо, - отвечает ей Рыбка Золотая, начиная слегка паниковать, но от инструкции не отступая.
- Девочка, осталось третье, оно последнее, больше не будет, подумай как следует!
- Хочу, чтобы у меня вырос хвост. Большой, волосатый и с дыркой.
Ну, рыбка выполнила желание и уплыла. Плывет и колбасится: "Почему, почему она это сделала-то?" Разворачивается и плывет обратно.
- Девочка, скажи, пожалуйста, а почему ты не захотела стать умной, красивой, богатой и счастливой?
- А че, мона было, да?

[ingvar747]

- Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки
собственные.
================================================== ========
- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала
у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
================================================== =======
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
================================================== ==
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
================================================== =======
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.

Вывод: евреи - это не поляки! Их не так просто завести.

[ShuheR]

- У моих соседей в квартире публичный дом!
- Откуда знаешь?
- Догадался. Накопил 500 рублей - сходил и догадался.

[Barker]

Двойственность чувств: как хорошо, что завтра пятница и как плохо, что пятница только завтра...

Задумывались ли вы о том, что в природе котов и кошек никто вообще не гладит?

Непонятно, каким способом размножаются таджики.
Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.

Навеяло вчерашним вечером...
Я (в роли хозяина):
- Скоро уйдет последняя маршрутка.
Гости:
- Ничего, скоро пойдет первый трамвай.

Девушки! Хочу вас сразу предупредить: та из вас, кто считает меня злой, может рассчитывать только на козла.
Искренне Ваша, Любовь.

[tereza84]

В кабинет стоматолога заходит молодая женщина, говорит:
- Доктор, у меня болит зуб, но не пойму, какой именно.
- Сейчас рентген сделаем, посмотрим.
- Ой, мне на рентген нельзя, я беременна.
- Не страшно, у нас новейший рентген, вполне безопасный.
- Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается: я с детства спала со спонсором?

Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в 5 утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"

Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись: "Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь СМС на короткий номер..."

- Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.

[Zhemchug]

Hесколько устаpевший политический анкдот....

-- С чего начинается утро в Кремле?
-- С реанимации.