Черный юмор

[Александр А]

[torbeer]

[Владимир Ц.]

Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит вантидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок.Дверь открывает антисемит.


П. И. Чайковский, Фредди Меркyри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин,Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?


- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Не огорчайтесь. Она выспится днем.


Страшная сказка:
Черной-черной ночью, в черном-черном лесу на черной-черной поляне стоят двачерных-черных человека. Один другому говорит:
- Василий Иваныч, хватит резину жечь.

[Slavok]

Страшная сказка:
Черной-черной ночью, в черном-черном лесу на черной-черной поляне стоят двачерных-черных человека. Один другому говорит:
- Василий Иваныч, хватит резину жечь.

Небольшая вариация. Кто этим занимался, тот поймет :
В одном черном-черном городе есть черная-черная улица. На той черной-черной улице стоит черный-черный дом. В том черном-черном доме есть черный-черный подвал. В том черном-черном подвале сидят два черных-черных мужика. И один говорит: - Все, больше никогда не буду сам заправлять картридж для принтера.

[Парусник]

Как говорила моя бабушка:"Лучше выстрелить,перезарядить и ещё раз выстрелить",чем светить фонариком и спрашивать "кто здесь?"

[Уверена]

[Красавчик Ю]

ПЛОХОЕ ПРЕДЗНАМЕНОВАНИЕ...

[Уверена]

[Парусник]

Когда атлет метнул молот,стадион ахнул,а один зритель ахнуть не успел...

[Владимир Ц.]

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

---------- Сообщение добавлено 05.12.2014 в 13:12 ----------

Плохих сапёров не бывает...


Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.


Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.


Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее.
Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться


Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.


После смерти самые большие стервы попадут в рай, поскольку в аду чертям не нужна конкуренция.


- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

[torbeer]

[Замок]

[Уверена]

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...

[Замок]

[Владимир Ц.]

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.


- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.


Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!


- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?


Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"


Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед
слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как
звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД!!!

[myspring73]

Когда варишь людей в кипятке, первые 5 минут их можно и не перемешивать — они делают это сами.

[zaicik]

Объявление в подъезде.
" Профессионально сверлю
бетон".И ниже телефон...
Снизу приписка маркером:
" Ну сука, наконец-то я тебя
нашёл! "

Хитрая собака-поводырь из-за
дождя два часа водила хозяина
по квартире, имитируя звуки
улицы!

Гопник-папа идет вечером с
работы, смотрит - на асфальте
возле дома сидит гопник-сын.
Весь избитый, в крови, в уши
воткнуто по сигарете, в пасть
забит его же мобильник.
Гопник-папа тупит на это
зрелище с минуту, потом
спрашивает:
Что, на интеллигента наехал?
М-м-м-м.
Еще и в очках, поди?
М-м-м-м-м!!
Дебил. Баклан. Я тебе сколько
раз повторял: если чувак не
ссыт ходить по нашему району
в очках, он опаснее бешеной
собаки!

[Принцесска]

Жил был мальчик Сережа. Однажды спросили у Сережи, любит ли он овощи. — Любви достойна только мама, — заявил Сережа. И умер от цинги.

[Valiko]

[wolson]