Анекдоты - the best.

[Анечка_23]

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!"...

[Анечка_23]

xxx: Жена вчера заначку нашла. Сказала, что нашедшему клад полагается 25% и забрала треть :'(



ёёё: Дожидалась как-то подругу у нее в подъезде, тут ее соседи вывалились, в жопу пьяные, то ли покурить, то ли еще в ларек сбегать. Один из них увидел меня, подгреб: "Девшшшка... пшли к нам, у нас весссело..." Нагибается к моей сумке, гладит ее: "И живность свою забирай..."

[ХатульМадан]

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
А начиналось с задержки месячных...

В переполненный автобус входит очень полный мужик в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку - будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться...

Она: - Ну и какого цвета у меня глаза?
Он: - Третьего размера.

В ответ на требование молодёжных организаций легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...

Интересно, что дальше от реальности - желания мужчин, логика женщин, мечты детей или воспоминания стариков?!

[vovanj-7]

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пофиг, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, блин! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод...

[волга]

Год 2222. Марс. Земляне Майкл и Барбара впервые прибыли на
красную планету. Беседуют с замужней марсианской парой.
- А как вы трахаетесь? - спрашивает Барбара.
- В общем-то.... как и вы - отвечают марсиане.
Поговорили они на эту тему и решили обменятся женами на одну
ночь. Когда марсианин разделся, Барбара с сожалением увидела, что
у того член размером с пуговку.
- Как жаль, - сказала она, - а так хотелось попробовать.
- Никаких проблем, - сказал марсианин и хлопнул себя по лбу.
С каждым ударом член слегка увеличивался, пока не достиг вполне
приличной длины.
- Это, конечно, очень впечатляюще, - сказала Барбара, - но уж очень
он тонкий.
- Никаких проблем, - сказал марсианин и дернул себя за ухо. Член
утолщился. После нескольких подергиваний он превратился в орган
внушительных размеров и Барбара только постанывала от
удовольствия во время траханья.
На следующее утро, встретив Барбару, Майкл спросил её, как проявил
себя марсианин как мужик.
- Я бы не хотела тебя обидеть, - ответила Барбара, - но он был
потрясающим!! А как у тебя?
- О! Ужасно!! - ответил Майкл, - одна головная боль. Эта дура всю
ночь лупила меня в лоб и дергала за уши...

[Фру Ларсен]

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

[Barker]

Представьте прожили Вы 80 лет классной жизни и умираете в окружении родных (и даже нескольких учеников)... и тут видите как из ваших шестипалых рук инопланетяне вытаскивают бульбулятор и говорят:
- Ну как? Не шняга? Рассказывай, что видел???

- Вау! какой у вас гламурный кальян!!!
-Больной, проходите,ложитесь на левый бочок - это не кальян, а клизма.

А знаешь, что такое на самом деле больно?
Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

- Доктор, у меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс: Посмотрим, где же эта проблема:
- На Вашем халате, доктор!

Идет в магазине акция: «Приведи двух друзей и получи скидку 20 %». Приходят трое друзей. Первые два покупают велики по 1000 каждый. Третий подходит и платит за такой же велик 800. Друзья в недоумении:
- Как же ты так умудрился?
Третий отвечает:
- Да пару лохов привел в магазин, вот и дали скидку.
Друзья:
- А где ты их взял?

[tereza84]

Шило в заднице - одна из основных причин черепно-мозговых травм.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь, что дом не твой.

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в нее, второй проход направо от большого сталактита. Встань посредине и громко скажи: "Настройки!" Отключить историю запросов, модификацию результатов, удалить профили. На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да". Всё.

Мужика с работы уволили, денег нет. Спивается понемногу. И встречает как-то своего одноклассника - преуспевающего бизнесмена. Тот берет мужика на работу и в первый же рабочий день говорит:
- На тебе чек, иди в банк, получи сорок тысяч баксов.
Мужик приносит деньги, друг ему отсчитывает из них двадцать тысяч - за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, а сам изо дня в день все смурнее. Друзья спрашивают: что, дескать, такой грустный?..
- Так, понимаешь, в банк я хожу один, а делим-то на двоих..

"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

[капитан]

— Я на пpaва cдaвала, но зaвaлилa.
— Пpaктику, теopию?
— Пeшexода...


Объявление.
Ищу свою вторую половину для создания крепкой и дружной семьи.
Восьмушкам и четвертинкам просьба не беспокоиться.


Вот прочитал в интернете, что репчатый лук улучшает память. Сейчас выйду из интернета, почищу луковицу, разрежу её пополам и начну натирать луком жесткий диск моего тормозного ноутбука.

[ingvar747]

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
================================================== =====
Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
- ... А... кто звонит?..
================================================== =======
У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
================================================== ======
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади

города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет.
================================================== =======
Встретились два друга:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.
================================================== ==========
Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере.
Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
================================================== ===========
Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
================================================== =============
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
================================================== ==============
Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.
================================================== ===============
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
================================================== =============
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

[ElitAqua]

Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи":
victor-72: - Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...

[волга]

Группа американцев путешествует по Ирландии.
Экскурсия подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни.
Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача.
Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т.д..
Внезапно одна неугомонная туристка его перебивает:
- На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная
поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто
поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Тут она его опять
перебивает:
- Но вы-то его целовали, я полагаю?
- Нет, но я на нем сидел.

[tereza84]

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в
привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант
тут же приносит ему заказ - бифштекс с жареной картошкой.
Директор смотрит на блюдо и восхищается:
- М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда.
Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу
вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда,
в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали
бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на
сливочном масле такой красивый рисунок?
- Расческой, а что?

[Парусник]

- Девчонки! Имеется два теста на беременность с положительным результатом. Своего никто попугать не
хочет?

Новости дня:
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это
дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
- Гусей?

- У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!!!

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп...

[VirgoEfa]

Лекция в мединституте. Профессор:
- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
- Профессор, последние два дня еще более опасны!
***
Маленький мальчик играл во дворе - кидал камешки. Нечаянно попал в стекло стоящему неподалёку "бентли".
Тут мальчик понял, что детство закончилось и надо идти работать...

[rikitikitaki]

- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

[fisty]

Идут два нарка по дороге.Делают вид,что едут(один типа держит руль второй держится за воздух).ПОдходит мусор:"Добрый день!"
Один другому:"Слышь мусор подошёл,говорит добрый день!"
-"Скажи ему привет!";"Привет!"
(М)-Откуда едете?
(1н.)"Слышь,он спрашивает откуда мы едем!"
(2 н.)Скажи,что с рыбалки
(1н)С рыбалки
(М)Агде рыбачили?
(1н)Слышь,он спрашивает где мы рыбачили
(2н)Скажи ему на Оке
(1н)На Оке
(М)Да?И как Ока?
(1н.)Слышь,он спрашивает,как Ока?
(2н)эээээээ....ммммммммммм...скажи ему кококо

[ХатульМадан]

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос "Мальчик, как тебя зовут?" отвечает: "Посёл в зопу!"

Мир сошёл с ума: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

[vovanj-7]

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:блин...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

[ХатульМадан]

Однажды в ресторане, когда официантка составляла блюда с подноса на стол, я заметил, что поднос угрожающе наклонился и, оценив риск проливания томатного сока на мои белые брюки в 99% по шкале Рихтера, резко подался назад. Мой прогноз сбылся - полстакана сока выплеснулось туда, где я только что сидел. Больше всего мне понравилась реакция официантки:
- Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Она: Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
Он: и губу.

Казалось бы, два слова: одно на три буквы, другое на пять, ни одной общей буквы, вообще ничего общего... А дети получаются.

Какая все-таки переменчивая и неустойчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо, я подумал: - Еще недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе…