Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

[Мэри_Поппинс]

- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на черный день"...
- Ой,.. какая ты умница... А где папа взял,.. денежку?
- В копилке...

[Папанин]

Как говорит Савва Рабинович:
- Жизнь, она как моя Софочка... Когда выпьешь - не такая и страшная...

СТАРУШКИ ОБСУЖДАЮТ СВОИХ ЕВРЕЙСКИХ ЛЮБОВНИКОВ!
- Эля, ты знаешь...твой Миша таки кобель....
- Нет, Ася, он не кобель... он так... слегка погавкать...

[ХатульМадан]

Сёма Сарочке - хочу сока...та наливает стакан из пачки...
- Я хочу свежевыжатый!
Сарочка выливает сок на стол, собирает тряпкой, выжимает её в стакан.
- Пей, бл*дь! При тебе выжимала!

[ignatiusP]

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?


— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

[Bogdanmr7]

- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!..

[Сапна]

Беседуют два приятеля — раввин и патер.
— Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда—нибудь все—таки ели свинину?
— Сказать вам честно, как духовное лицо – духовному лицу?
– Да, ответьте честно.
– Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
– И как, ведь нормальная еда, ребе?
– Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо – духовному лицу: — Вы когда—нибудь спали с женщиной?
– Откровенность за откровенность: — Когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.
– Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.

[Владимир Ц.]

- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом!

- И шо вы ему подарили по этому поводу?

- А шо, красный диплом таки плохой подарок?!





Приходит Рабинович в публичный дом и спрашивает у тёти Розы на входе:
- Что у вас есть для меня?
- Есть белых женщин по 15 долларов и негритянок по 10.
- Но у меня всего 5.
- За 5 ты можешь поиметь только меня.
- Договорились.
Через 20 лет постаревший Рабинович заходит в тот же публичный дом. На входе сидит та же тётя Роза. Увидела его и кричит:
- Яшенька, иди скорей сюда! Смотри - это твой папа!
Яша (2 метра ростом) подходит к Рабиновичу и с размаху промеж глаз!
Рабинович отлетает в угол и укоризненно говорит:
- Яшенька, ты таки поц! Было бы у меня тогда на 5 долларов больше, так ты был бы негром!





- Ребе, скажите, а вот если у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы - это большой грех?

- Ой, какой там грех - откуда ребенок мог знать - когда свадьба?

[ignatiusP]

[Aleks Odessit]

Диалог двух одесситок:
-Запомните Сарочка,
чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче её гардероб!

[Мэри_Поппинс]

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

[ARKADIA]

В чем разница между еврейской мамой и ротвейлером? — Ротвейлер, таки в конце концов, отпускает.

[Мэри_Поппинс]

Циля Соломоновна учит внучку:
- Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не очень...

[Владимир Ц.]

- Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?

- Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.

- Шо так?

- Поругались…






- Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?

- Дорого. Даже не рассчитывайте.

- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?

- Чуть дешевле.

- Со своим зубом и инструментами?!

- Скину немного.

- А то шо я твой отец?

- Вы таки опять с козырей пошли, папа?

[Папанин]

В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
— Кого хочите?
— Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
— Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

Приходит постоянный клиент в публичный дом.
Подходит к бандерше и говорит: - Я бы, знаете, сегодняхотел бы того... с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Ну, постарайтесь.
Бандерша: - Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
- Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!...

[Aleks Odessit]

[ignatiusP]

[Aleks Odessit]

[Natalia_Ant]

[Мэри_Поппинс]

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету".
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.