Черный юмор

**Владимир Ц.** · 26.11.2014 15:28

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

- Скажите вашему сыну чтобы он перестал передразнивать меня - Вовочка прекрати корчить из себя идиота.

**Мэри_Поппинс** · 26.11.2014 18:00

**Парусник** · 26.11.2014 21:28

**Владимир Ц.** · 27.11.2014 19:18

- Кум , а чего это у Вас так волосы блестят, Вы их что, селёдкой натираете?
- Нет, я их исключительно яйцами натираю!!!!
- Нууу Ви куме и акробат!!!!

В продажу поступили кривоногие куклы Барби.
Так мальчиков готовят к реальной жизни.

– М-и-ш-а! С Но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

– Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

Район у нас тихий… Все с глушителями ходят…

**Александр А** · 27.11.2014 19:53

**Мэри_Поппинс** · 27.11.2014 21:09

---------- Сообщение добавлено 27.11.2014 в 22:16 ----------

**L-SOVA** · 28.11.2014 03:52

Всех Вас перевешаем! - успокаивал гардеробщик.

**zaicik** · 28.11.2014 04:22

Пропала собака, бультерьер.
Нашедшему... царство
небесное..

Уважаемые знатоки, вопрос
задает Валерчик с района.
Внимание на экран:
- Ну че, ёпта?
Минута пошла.

Перед смертью я съем
маленького игрушечного
бегемотика.
Патологоанатому будет приятно.
Все любят киндер-сюрприз.

**Мэри_Поппинс** · 28.11.2014 08:35

**L-SOVA** · 29.11.2014 03:59

**Красавчик Ю** · 29.11.2014 12:52

**Брасс** · 29.11.2014 13:00

**Владимир Ц.** · 29.11.2014 18:49

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке"Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок....

- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!

В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком...

Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.

**Парусник** · 30.11.2014 10:19

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?
- Да,настроение,что-то не очень...

**Владимир Ц.** · 30.11.2014 15:22

- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим,
- требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!