Анекдоты - the best.

[Truly]

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23,
зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!»
Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

[NorthWind]

Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары
просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
дает ещг 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещё
изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали
гнуть - сломался!

[skyod69]

Уехала дочь в Москву учиться в университет и пишет своим
родителям письмо в провинцию:
``Учеба идет хорошо, общаюсь с подругами, в свободное время
отдаюсь пинг-понгу.``
Получает от родителей ответ:
``Мы за тебя рады, доченька. Ничего, что твой друг китаец -
главное, чтобы был человек хороший``.

[skyod69]

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю

[Парусник]

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

Из жизни знаменитостей
Знаменитый путешественник Фёдор Конюхов зашёл в супермаркет и заблудился.
Знаменитый фигурист Евгений Плющенко вышел на лёд и поскользнулся на первом же прыжке у подъезда.
Знаменитый астролог Павел Глоба не смог предсказать конец света по вине пьяного электрика.
Знаменитый скульптор Зураб Церетели неудачно отлил в расплавленную бронзу.
Знаменитый мэр Юрий Лужков пострадал собирая взятки от чужих пчёл.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно...

- Пошел в разведку боем. Вернулся геем...

[Begemotik]

Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей?
Расстоянием от земли до лба ребёнка?

[Vlds]

У Bluetooth-наушников есть один минус: музыка играет, но плеер все равно приходится искать по всей квартире

Бегать от контролеров в пригородных поездах это весело и азартно. Это как играть в казаки-разбойники на деньги

"соседи, ремонт!" как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2 слов

Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства

Стоматологи такие перфекционисты. Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ЕЩЁ шире

[Анечка_23]

- Оля, у меня для тебя сюрприз!
- Какой?!
- Мне кто-то ноги отрубил и руки связал!
- А сюрприз?!
- Делай со мной, что хочешь!


Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:
- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!


Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: - Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

[Анечка_23]

Стоит мужик в ванной с бодуна перед зеркалом и щелкает пальцем как бы пытаясь что-то
вспомнить... Жена с кухни:
- Володя!!! Иди завтракать!
Мужик щелкнув последний раз:
- О! Володя!

- Дорогая! - выдыхает он томно из-под смятой подушки, - я ужасно люблю тебя!
- Да, - холодно отвечает она, - я это уже заметила! Но, я надеюсь, что когда-нибудь ты все-таки научишься!

- Каннибал съел свою тещу, потому что место язвы в желудке.

[Анечка_23]

- Какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница лучше.
- Почему?
- Учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий".

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!

- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

[FISH-ка]

-Слышь, ты, козел!
-Это я-то козел????
-Да ты-то и на козла не похож!
-Это я-то да не похож??????

[Анечка_23]

Реклама:
Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой корпоративной вечеринки!!

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

Жена - мужу:
- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты идиот...

[Begemotik]

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

[Анечка_23]

Остановил гаишник за пpевышение скоpости и говоpит:
- Почемy вы едете по гоpодy со скоpостью 80 километpов в час?
Платите штpаф.
- Какой час!? Я за pyлем всего 15 минyт.

[Glorya]

Купил таблетки для повышения и развития интеллекта.
Не смог открыть коробку...
***
Реклама:
«Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!»
***
Довести до греха не обещаю, но провожу...

[dallas72]

Вот, все говорят, что женщины расточительны...
А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!

[Анечка_23]

Ххх: нет, это надо было видеть
Ххх: когда покупатель спросил "сколько этой пальчиковой батарейке лет?", она вначале так красноречиво на него взглянула, а потом сказала, что щас сходит за ножовкой, распилит ее и посчитает годичные кольца.

ххх: вчера ей дали задание, нужно было много печатать
ххх: а её всегда не устраивало как расположены буквы на клаве
ххх: она вчера взяла и переставила все буквы как в алфавите
ххх: полдня пыхтела
ххх: я никак понять не могла, что она там делает
ххх: потом она начала сердиться и орать, мол что это такое
ххх: что он (тыча пальцем в монитор) дурак делает!
ххх: я нажимаю букву е, а он что мне печатает?!

- Девочка, почему ты вся в белом?
- Сдаюсь...

[Анечка_23]

Вы так любезны... что вам *** откажешь

Сила дурака в том, что умный перед перед ним бессилен

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться

[Анечка_23]

Жена — мужу:
— Вова! Купи мне ковер!
— Пока летай на метле!

- Мужчины - как котятки.
- Такие же глупые и беспомощные?
- Нет, жрут больше, чем весят

Подумал о жизни - налетели мухи...

[NorthWind]

В «Секс по телефону» так и не смогли помочь человеку с очень слабым
воображением.