Это тебе только кажется, что ты всего лишь пару раз ширнулся, а где-то на тебя уже начали заполнять бланк - "Свидетельство о смерти".
| ||
Тема: Черный юмор
Это тебе только кажется, что ты всего лишь пару раз ширнулся, а где-то на тебя уже начали заполнять бланк - "Свидетельство о смерти".
Венец трудов,превыше всех наград!
Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящийтам камень. На нем было написано...накакано...и наблевано!
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".
Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
- Если для пересадки, то я согласна!
Разговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Нет, мне через одну.
... камень, а на нем надпись: "Налево пойдешь - люлей получишь, направо пойдешь - люлей получишь, прямо пойдешь - люлей получишь!"Сообщение от Владимир Ц.
Задумался.... А тут как раз и голос сверху:
"Думай быстрей, а то прямо здесь получишь!"
Гражданская война. Командир бегает перед окопами и поднимает солдат в атаку с криками: "ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!"
Все поднимаются и бегут в атаку, но двое остаются лежать в окопе.
Он подбегает к ним:
- ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!!
- А мы не орлы, мы - львы.
- Какие еще львы?!!
- Я Лев Абрамович, а он Лев Семенович.
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Все люди разные-один я одинаковый.
Посадил дед печень.
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул....
И не дотянул.
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Новый учитель в американской школе беседует с учениками…
- А теперь расскажите, чем занимаются ваши папы!
Маленькая Мэри:
- Мой папа доктор и он спасает очень много человеческих жизней каждый день!
- Молодец, Мэри! А у тебя, Джонни…
- У меня, - говорит маленький Джонни, - папа адвокат и он спасает хороших людей от тюрьмы... И люди его очень любят!
- Молодец, Джонни, - говорит учитель, - а твой папа, Билли, чем занимается?
- Мой, - бормочет Билли, - ничем не занимается, потому что он мёртвый…
- Ну извини, конечно - а что он делал перед тем как умер?
- Перед тем как умер - он посинел и насрал на ковёр…
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
- Юля, не накручивай себя, я- астматик, отдай ингалятор
Все люди разные-один я одинаковый.
-Христос воскрес!
-Выйдите из мечети, пожалуйста...
We shall not be moved...
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
- Жизнь - сука, и у нее опять течка!
Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...
Акушерка приходит к роженице:
- Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будьте осторожнее...
Роженица:
- Ну, слава богу он хоть не гавкает...
- А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Ежегодная выставка рукоделия "Врачи сделали всё, что могли".
---------- Сообщение добавлено 22.11.2014 в 20:23 ----------
Все люди разные-один я одинаковый.
Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.
We shall not be moved...
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Чёрт! Как в воду канула!!
Двое приятелей:
- Чего это ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
Народная мудрость. В спорах рождается мордобой.
Русофоб.
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.
- У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою.
Причем, они въехали друг в друга и оба в реанимации, мля!
Венец трудов,превыше всех наград!
В атомной войне победителей не судят
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки