Анекдоты - the best.

[qwe72rty]

- Папа, давай купим говоруна! Папа, ну давай купим говоруна!
- Ну хорошо! Два жаренных говоруна и сто грамм водки!

[C.ARTUR]

Сенсация! Разгадана причина смога над центральной Россией. Это во время
"отпуска" Мэра его команда, почувствовав недоброе, жгла компромат за 18
лет.

Жена мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 часов вечера ЗАБЕРЁШЬ его из детского сада

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

С форума:
Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

[Barker]

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит - 100 грамм осталось, окликает он второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мёртвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???

Странная, однако, вещь - слова. Скажите своей возлюбленной, что когда вы
смотрите на ее лицо, время для вас останавливается. И она наградит вас поцелует.
Но попробуйте ей сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы...

В СССР секса не было.
А каждый второй анекдот начинался примерно так
-Вернулся муж из командировки...
-Или уехал муж в командировку...
Делаем вывод- секс в СССР был, когда муж был в командировке...

Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плейбоевский канал по
телику.
После одной, особенно пикантной сцены, муж посмотрел на жену и говорит.
- Думаешь, мы еще сможем так?
- Попытка не пытка, - ответила жена. Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни.
- Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он.
- Ну, я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда...

Немец говорит:
- Весь мир восхищается нашей точностью!.
Русский:
- Весь мир восхищается широтой русской души!.
Хохол:
- Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
- Конечно, а мы, выходит - непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!

[krolya]

- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?!
- Пожарные.
- Зачем?!!
- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?
***
Ли:
С днем пены для бритья !! тебе подарили?
Сергей:
Не-а, не быть мне ПЕНИСтым…)))
Ли
Будешь фаллосатым )))
***
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат".
Наконец, один говорит другому:
- Да нет, коллега! Совсем не похоже!
***
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спине стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
***
Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений.
***
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

[Begemotik]

Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.


Вас приглашает приятно провести вечер ресторан русско-узбекской кухни "Ёлки-пиалки".


Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.


А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают.
- И что?
- Убиваю.


Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.


Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

[odessitka_nissan]

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
- Ведь могут же, когда захотят! .
***
Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно-я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся...

[ХатульМадан]

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы.
Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница?
Первая отвечает:
- Да!
- Свободны!
Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны!
Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- ПРИНЯТА!!!

Может есть все-таки крупица правды в разговорах про женскую логику...
Посоветовала подруге не надевать ЭТИ джинсы (сидели как влитые, фигура в
них - закачаешься), сказала... хм, что они ее полнят. И НАФИГА,
спрашивается, после этого, пошла на вечеринку в платье, которое ОНА мне
посоветовала надеть!?!?

- Ну ты, Степан, загнул!
- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.

Танцплощадка кому за 40. Все танцуют, общаются и вдруг диджей берет микрофон и говорит:
- А теперь дамы и господа, гвоздь нашей программы «МЕНУЕТ»!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна, прекратите немедленно!!! Третий раз к нам приходите, все никак запомнить не можете, что «менует» -это танец такой! А вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться, пользуетесь тем, что у женщины память плохая…

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

[N@t@sh@]

Муж приходит домой и супруга задает ему вопрос:
-Дорогой, а что такое казус?
-Ну смотри, вот ты приходишь домой а тут я с любовницей, вот это и есть казус.
-Т.е это тоже самое если ты приходишь домой а тут я с любовником, да?
-Ты сука казус с блядством не путай.

[ElitAqua]

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.
- Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.
Врач спрашивает:
- Мальчика или девочку?
- Мальчика, -отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:
- Блондина или брюнета?
- Брюнета, -отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
- Какого телосложения?
- Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:
- На кого Вы хотите, чтобы он был похож?
Она долго думает и отвечает:
- На Бельмондо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:
- Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет

[Alexanderv]

Некоторые женщины разрезают грудь, вставляют силикон, вырывают волосы по всему телу, прокалывают уши, вставляют кольца в разные части тела, а в попу не дают - им видите ли больно!!!

[капитан]

-Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе , что женщин не хватает?


Где у женщины расположен аппендицит?
- Как войдёшь, налево



Гаишник останавливает машину:
-Ваши права?
-Вот пожалуйста!
-У вас с фотографией не всё в порядке!?
-Как не в порядке? Вот он я, третий слева!!

[волга]

Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма
не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке:
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."

[qwe72rty]

— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, просто чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
— Прекрасно, я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
— Не знаю, доктор, с тех пор я еще не был дома.

[ShuheR]

Вот, все говорят, что женщины расточительны...
А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!

[CatDog]

В маршрутку заходит девчонка молодая, сесть некуда, тут ей паренёк мол - садитесь ко мне на колени, ну та дура села, паренёк чёт покраснел, задёргался.
И тут она его резко:
- Чё это у тя в штанах давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
- ЗАЖИГАЛКА!
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:
- Садитесь ко мне, я уже давно не курю

[Barker]

Когда же будет конец.........
Думала дама роясь в мужских трусах.

Хорошее время года -осень, пойдешь в лес, грибов соберешь, тещу угостишь, а потом сплошные праздники. 9 дней, 40 дней, пол года......

Группа чертей-филологов настаивает на том, что в выражении "Чёрт
возьми!" должна ставиться запятая.

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

Смешай этиловый спирт и квас - сделай свою жизнь весёлой!

[волга]

Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери
всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил
глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность
говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился
Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...

[C.ARTUR]

Объявление:
Мужчину хочу...доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного...ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!

Девушка сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
- Натаха бл@ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну конечно, всё как всегда... Натаха бл@ть, а Ты беременна...

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток.
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и трахают!

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

[ХатульМадан]

Муж:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Тогда мне дома совсем скучно будет.

— Наташ, выходи за меня замуж!
— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потрахаемся, ты и успокоишься.

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком ... на кладбище.

Босс:
- Ты куда это сегодня так рано собрался?
- Да вот, потрахаться хочу!
- Что, жена приехала?
- Нет, наоборот, уехала!

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема".
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребёнок от нас.

[Truly]

— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?
— Ее сын «голубой»... но таки встречается с врачом!

----------------------------------------------

Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм
имеют удовольствие сообщить
о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».

----------------------------------------------

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

----------------------------------------------

В ресторане сидели американец, китаец и еврей.
Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал.
Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.