Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

- Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей двести гривен. Она сказала: "Спасибо, приходите еще!"
Так я хочу вас спросить, как вы думаете, могу я за эти двести гривен прийти к ней еще раз?

[Сапна]

Телефонный звонок:
— Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты.
— Не могу, у меня геморрой.
— А что, он хороший парень? Так бери его с собой.
– Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы?
– Ну, болели.
– Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

- Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

[Marrcus]

- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и шо? Бросил курить?
- Таки, не успел.

[kraksik]

[Мэри_Поппинс]

- Розочка! Вы уже три года, как вдова. Я тоже вдовец... Немолодой и очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Ах, Семён Маркович! Со всем моим удовольствием я готова стать и вашей вдовой!

[*Murrena*]

[Marrcus]

Вы представляете Евреиский пиратский корабль Это большой черный фрегат, с одного борта 40 пушек с другово борта 40 пушек. На флагштоке большой черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так на всякий случай.

[Zhemchug]

В магазине нижнего белья.
-- Мадам, что Вы так долго смотрите на этот бюстгальтер?
-- Я хочу, чтоб он меня обнял.
-- Ну так идите сюда и я обниму Вас вместе с ним.

[Зося Синицкая]

---------- Сообщение добавлено 08.07.2018 в 19:06 ----------

Кура Ряба. Русская сказка на еврейский лад
Евгения Шерман

Бабе Софе с дед Абрамом, видно, мало было цурес
С ихней Репкой, от которой надорвали животы,
Так они себе, представьте, завели ещё и Куру
И, к тому ж, совсем рябую, шоб смотрелась веселей!

Токо эта Кура Ряба оказалась страшной стервой
И однажды деду с бабой принесла она яйцо
Не такое, как обычно, шо на завтрак ел Абраша,
И не то, шо было в сказке, а (не вру вам) – Фаберже!

Дед и баба так и эдак разбивать его пытались,
Ведь не с ихними ж мозгами было враз сообразить,
Шо яйцо то денег стоит и не бить его им надо,
А нести в музей скорее или на аукцион.

Внучки не было при этом – укатила Роза в город,
(Не сидеть же ей в деревне, шобы молодость губить?)
Ну, а наши дед и баба, в Фаберже – ни кукарЕку,
Как обычно, на подмогу сразу стали Мышку звать...

Вы же знаете, шо Мышка, в ихних сказках, вроде – Фея:
Всё могёт, шо пожелаешь – токо хвостиком махнёт.
Вот она им и махнула!... Да так сильно, шо яичко
На пол грохнулось, разбилось – от него остался пшик!

Дед Абрам и баба Софа тут уж быстренько смекнули,
Шо то было за яичко, и давай вдвоем реветь.
И решили, шо немедля Мышку вышвырнут из дома,
Шоб такое безобразье повториться не смогло!

Ну, а Рябе, этой Кур(в)е, токо этого и надо,
Ведь давно уже ей Мышка все дороги перешла,
Говорит: "Не плачьте, люди, я снесу яйцо другое,
Коль хотите – золотое, токо б Мышь мне не видать!"...

В общем, капала на мОзги Кура Софе и Абраму,
Обещала, шо яички будет каждый день носить.
И, конечно, баба с дедом согласилися на сделку,
Ведь любили Куру Рябу – то ж ходячий гастроном!

Так избавилася Ряба от соперницы, от Мышки,
Шо подмогой, лучше внучки, деду с бабою была.
А людЯм неблагодарным, шо забыли о хорошем,
Помогать уже не будет никакая больше Мышь!...

***
Вот такая эта сказка о проделках Куры Рябы
И о том, шо серой Мышке вышла боком доброта...
Вывод делайте вы сами... И одно ещё учтите,
Шо в искусстве разбираться – никогда не повредит!...

[Мэри_Поппинс]

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
— Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
— Моня, смотри, она на японочку похожа!

[Профессионал]

- Рабинович, вы разделяете мое мнение?
- Да, разделяю, и причем на две части.
Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

[Yngvarr]

[Мэри_Поппинс]

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Сарочка, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

[Парусник]

[Папанин]

-Сеня! Сеня!!
-Что?
-Иди сюда!
-Зачем?
-Если я тебя зову, так надо!
-А где ты?
-Сеня! Не делай мне нервы! Ты живешь в таком аппартаменте, что ты уже меня не можешь найти? Так я, Сеня, на кухне, а точнее в холодильнике!
-Манечка, ты что там застряла?
-Сеня, сейчас ты у меня тут застрянешь! Я кому говорю: иди сюда! Он шутит! У него проснулся юмор! Я тебе его быстро усыплю!
-Что ты меня зовешь, когда я занят? Я читаю!
-Сеня, если ты думаешь, что ты умный, так нет! Это ты закопал колбасу в холодильнике? И ты думал, что я не найду? А кому врач сказал, что копченое и твоя жизнь враги?
-Где колбаса? Что ты говоришь? Как приятно встретить ее у нас?
-Сеня. Что ты хочешь сейчас сказать? Что колбаса родилась в нашем холодильнике от пакета молока и обезжиренного творога? Что это не ты ее купил, когда ходил за хлебом и недодал мне сдачу? Ты сказал дырка в кармане? С этой дыркой ты знаком уже два года, так ты туда кладешь деньги?
-Манечка. Вспомни сколько раз я просил тебя зашить эту дырку. Что ты мне говорила? Что ты всю жизнь не любишь шить, потому, что за тебя отшили поколения портных твоей семьи? Так твой папа был таки лучшим портным города! Какие бруки он мне пошил на свадьбу? Смотрели не на невесту, а на его бруки!
-Ты сказал, что я была не красивой на собственной свадьбе? Ты думаешь, что ты сейчас сказал? Так, это — конец, Сеня! Сеня, это — развод! Зачем я дожила до таких слов?
-Манечка! Я сказал красиво про твоего папу, так ты мне делаешь развод? Или ты скажешь, что бруки были не очень чтобы?
-Сеня, твои бруки сидели на месте, но мама мне шила платье, так даже Рабиновичка плакала, что заказала не моей маме свое свадебное платье! Она хотела пережениться только из-за моего платья, а ты говоришь! Вечная память маме и папе, тебе на жизнь! А что ты меня свернул на сторону?
Я спрашиваю: кто закопал колбасу в холодильнике?
-Манечка, у меня есть версия! Наверное мы прихватили нечаянно чужую колбасу, когда складывали свои покупки в магазине? Так я пойду сейчас туда и спрошу или кто потерял колбасу?
-Таки ты прав! Только как нам повезло? Именно твоя любимая колбаса и тут написано, сколько она стоит! Так это то, что ты мне не донес сдачу! Он пойдет спросит? И съешь по дороге? Сеня! Мне жалко денег на колбасу? Так нет! Но врач сказал, что тебе нельзя ее кушать, если ты не хочешь сделать меня молодой вдовой!
-Манечка! Ты, конечно, еще такая красивая, что Рабиновичка чернеет, когда видит тебя. Но мы уже не такие молодые! И я люблю эту колбасу. Когда я ее кушаю, я забываю про холестерол, будь он неладен! Я что теперь должен жить, как хочет этот холестерол? Он мне что теперь, — родной папа? Манечка! Я — свободный человек! Ша, ша, я же пью таблетки! Хорошо, выбрось эту колбасу, только не своди меня с ума инфарктом!
-Сеня, съешь уже эту колбасу, раз тебе так хочется. Но неделю чтобы я не видела больше это слово в нашем холодильнике!

[ignatiusP]

[Папанин]

- Сёма , а вы и в прошлой жизни были евреем?
- Нет , Изя , я был котом , но в очень приличной еврейской семье...

- Ребе, а что такое «дилемма»?
- Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...

- Фимочка! А вот шо бы ты сказал за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой косули, под легким ананасовым соусом, в пикантном прозрачном бульоне из цесарки»?
- Ой! Ты шо, это сейчас нам приготовишь?!
- Та нет, я прочитала это на банке кошачьего корма.