Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры

[Мэри_Поппинс]

***
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...




***
Парень с девушкой.
- У меня стоит вопрос...
- А у меня чешется ответ.

[kvartika]

- У меня горло болит...
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

[Мэри_Поппинс]

[aquamarine]

[Мэри_Поппинс]

[Грызь]

Начальство обманывает меня... я - его... всё по-честному...как в жизни...как с женой почти..

Как говорила жена Сергея Зверева — "меня это вообще не ебет".

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить
фонариком и спрашивать «хто тут...ась? ну, хтооо?» (личное "золото" такой бабушке,
атвичаю!)

1:Ну первый раз был у мну у меня дома. Было день рождения друга, все надрались все
разбрелись по квартире... В моей комнате остались я мой друг у которого день рождения и
лучшая подруга... И Получилось так что мы с моей подругой занялись сексом прямо при друге.
Правда он не видел, он играл в CS) Уложились мы с ней за 30 минут))))) Главное что никто
даже в тот день неузнал об этом)))
2:Ваш друг - истинный воин х)

Глааавней всего погода в доме,
А все другое суеетааа.
Есть я и ты, а все, что кроме,
Легко уладить с помощью судааа...

xxx: да, сложно быть женщиной. Месячные, роды...
yyy: зато нам бриться не надо!
xxx: какая же ты наивная

Из переписки с девочкой с медфака:
Ann: я сейчас пацану на халате написала "жопа" красным маркером мне конец!
Ice: тебе - конец, ему - жопа... все правильно вроде

у нас тоже в зале весело было... когда волк с подругой охраняли дом с беременно Беллой...
Говорит такой подруге: иди проверь периметр. Голос из зала: "а я пока проверю диаметр" ))

Я вчера собираюсь за женой - она у тещи в гостях была. Мелкая говорит:
"А если на вас нападут бандиты!? Ну папа маму защитит! Он сильный! Он каак даст бандитам в
глаз, в ухо, в нос, и в рот!"

Ж: Хрен редькина слаще
М: Казалось бы, всего 2 ошибки, а как фраза то заиграла!

Хотелось бы жениться. Жена б готовила мне ужин, Хлопотала по дому, пекла пирожки...
Но моя sex-ориентация не позволяет мне завести жену, так как я, к сожалению, натуралка.

Жена: Я еще на каблуках
Жена: И прическу красивую сделала
Жена: Мне парень в метро помогал перейти на нашу ветку
Жена: Потом расскажу о чем разговаривали
Я: чё это к тебе парни клеятся, а ты с ними ещё и разговариваешь?
Жена: Че мне теперь с людьми не общаться
Я: валя, меня иногда поражает иррациональность твоего мышления. то что можно тебе, мне совсем нельзя.
Жена: Потому что ты заигрываешь а я нет!

- Привет, милая. Корюшку домой принес, жарить умеешь?
- А что инструкции в интернете нет?
- Вопрос снят...

magvai:
спорить с чулками трудно, с сисками - просто невозможно.

юная ТП
Мужчины ,как автобуз,один ушел подожду другого
(М). Просто (М).
девушки - как остановки, их много на маршруте.

terminator820
Я девственница.очень хочу секса.но боюсь.говорят больно в первый раз.блин незнаю что делать.
1й комент:
пацаны, не ведитесь, она отожмет одежду, ботинки и мотоцикл

Сумерки побили рекорд Аватара.
Баб все-таки больше. Это есть гуд.

Ж - Дорогой, к нам в пятницу мама приезжает
М - Что-то рано, я ее раньше 21 декабря и не ждал

Походу, создалось такое общественное мнение, что многие все, ваще неправильно понимают
фразу "21.12.2012 - это конец света".
Милые Светы, не волнуйтесь - нормальные мужчины не только правильно скажут Ваше имя с
заглавной буквы, но еще и с удовольствием поставят достойную Вас запятую в нужном месте
этой фразы.

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет
второе ваше желание?

В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился : (

Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель
затащить и бросить. А мужик потом страдает, да....

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
...блиа, ну чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

xxx: Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
xxx: Да, ты - уборщица, а я сплю.

AnDro3d: Вопрос: в лоб ебаться будешь?
AnDro3d: Извини, двоеточие не там поставил...

Муж жене за ужином: - А не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

– Выходи, чудище поганое! Биться будем!
– Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна...

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
(ааа!! сам ржу все еще до чихания с "сюжетов" 2х последних циатат)

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится хихито...

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так понял... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Девушку, случайно зевнушую в секс-шопе, чуть не продали. (укатился тоже)

У девушки есть одна пара губ - чтобы наговорить много-много обидных слов.
И еще две пары - чтобы попросить прощения (второе "золото")

***
http://www.yaplakal.com/forum7/topic506650.html - "бонус". Да, тоже про "Юмор о сексе".

[kvartika]

- Cпортом занимаетесь?...
- Да, играю в дартс!
- А это что?
- Ну, метаю дротики...
- А, так значит вы - дротист?
- В смысле?????? (недоумение)
- Ну, в смысле вы дротите?
- Хм... э.... ну... ну не без этого..

[Мэри_Поппинс]

[kvartika]

Почему люди в порнухе всегда кончают гораздо позже, чем я, хотя начинаем мы одновременно?

[Мэри_Поппинс]

3 степени ожирения:

1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

[Мэри_Поппинс]

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.




***
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
- Да ты что?! ? И как! ?
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку:
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

[Miss_Reality]

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

Японская подушка для взрослых


Я уже показывал вам японские подушки, с которыми японские
мужчины предпочитают разделять свой ночной сон.
Но на этот раз японцы превзошли все ожидания фанатов таких подушек,
снабдив свои анимешные подушки "специальным резервуаром" .
Стоимость такой подушки составляет 25 долларов США.

[Мэри_Поппинс]

[Аля Неваляйкина]

[Мэри_Поппинс]

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я @@@@@@@@ вас искать!

[Мэри_Поппинс]

«… пофоны, мофет, фделаем перерыффик и перекуфим?»

(с) Саша Грей

[Мэри_Поппинс]