Политические анекдоты.

[Парусник]

Вопрос к Медведеву.
- Почему российская армия не дошла до Тбилиси?
- Всему свое время. Первый раз американцы не дошли до Багдада, и Саддама Хусейна не повесили, а оставили у власти...

- Что Путин искал на дне Байкала?
- Деньги "Байкалфинансгруп".

Албанские депутаты рассмотрят закон о легализации однополых браков.
Премьер-министр страны СалИ БерИша считает, что подобные законы помогут
Албании приблизиться к членству в ЕС Таки получается, что главный вход в ЕС - через ж*пу?

[Kinger]

вызывает Ющенко командующего ВМСУ Тенюха:
- вон Путин на дно Байкала опустился.. организуй и мне погружение
в Черном море.. есть же у нас ПЛ "Запорожье"..
- Виктор Андреевич, а может, лучше еще раз на Говерлу?

[Rogers]

Израиль готов немедленно выдать Лозинского украинским властям - в обмен на Ратушняка.

- Ты слышал новость? На днях Янукович и Ющенко поженили своих сыновей!
- Это явный брак по расчету! Мало кто поверит, что их сыновья действительно любят друг друга!

[капитан]

Какая разница между Украиной и Японией?
- В Японии - НИЧЕГО нет - но всё есть. В Украине ВСЁ есть, но ничего нет.

Один украинский политолог спрашивает другого:
- Вас не шокируют швейцарские часы "Брегет" за 30 тысяч евро на левой руке патриарха Кирилла?
- Нет, они показывают его высокий статус и независимость от Путина.
- Это почему?
- Потому что в России все крупные чиновники, подражая Путину, носят такие часы только на правой руке!

[Lexa2007]

РЕАЛЬНА КОНСТИТУЦІЯ УКРАЇНИ
(СКОРОЧЕНО)

Верховна Рада України від імені кращих представників Українського народу -
громадян України – спонсорів та власників політичних партій,
виражаючи свою суверенну волю,
спираючись на багатомільярдну капіталізацію активів та рахунки у третіх країнах,
дбаючи про забезпечення прав і свобод певних людей та гідних умов їх життя,
піклуючись про стабільність на землі України та непорушність сьогоднішнього укладу життя,
прагнучи розвивати і зміцнювати державний апарат, який забезпечує захист інтересів еліти народу,
усвідомлюючи, що відповідальність перед Богом, власною совістю, попередніми, нинішнім та прийдешніми поколіннями, у принципі є поняття ефемерне і не потрібне.
керуючись здоровими інстинктами, апетитами та запитами,
приймає цю Реальну Конституцію – Справжній Закон України.

Р о з д і л I

ЗАГАЛЬНІ ЗАСАДИ

Стаття 1. Україна є.То й добре.

Полностью - здесь:
http://durdom.in.ua/uk/main/article/article_id/829.phtml

[Парусник]

Раньше было принято старые ненужные вещи выкидывать, теперь для этого есть более красивое название «Благотворительный аукцион».
На одном из таких аукционов, политики выставили свои вещи. Вот какие лоты были оглашены:

Продается кожаная куртка Леонида Черновецкого. Стоимость куртки 50$. Плюс то, что в карманах 500$.

Продается пояс из собачьей шерсти от Бродского. Уточняем: пояс от собаки, шерсть от Бродского.

Продается черный пояс по карате от Нестора Шуфрича. Это единственный в мире пояс по карате из крокодильей кожи.

Продается 100 долларов от Стельмаха. Начальная цена 800 гривен.

Продается нательный крестик Януковича – золото, 700 грамм. С дарственной надписью «Сереженьке».

Продаются кофточки Раисы Богатыревой 1998, 2000, 2004 и 2008 годов. Размеры: ХL, L, M и S соответственно. Так же продаются её подтяжки. Сделайте и вы своё лицо молодым и красивым.

Продаются пленки Мельниченко. Начальная цена 100.000$. Для Леонида Кучмы 1000.000$.

Продаются штаны Виктора Федоровича из Ивано-Франковска. Не переживайте, это легко отстирывается.

Продается совесть Александра Мороза. Лот залежался с 2007 года.

[капитан]

- Юлия Владимировна! Считаете ли вы заявление Медведева важным и почему не отвечаете на него?
- Да, это важное заявление. Поэтому на него должен ответить сам президент Ющенко.
- Виктор Андреевич! Считаете ли вы заявление Медведева важным и почему не отвечаете на него?
- Да, это важное заявление. Поэтому ответ скоро даст секретариат.

[Rogers]

Секретариату президента задают вопрос:
-Почему Ющенко до сих пор не ответил на жесткое выступление Медведева?
-Он готовится, и уже написал первую фразу: «Цi вуха ще нiколи...»
***
Объединение "Свобода" потребовала от прокуратуры наказать мэра Ужгорода Ратушняка за его антисемитские высказывания, так как все они украдены у их лидера Тягнибока.

[капитан]

И это тоже анекдот))))

[Драч]

Медведев жалуется Путину:

- Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!

Путин лениво отвечает:

- А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...

[Парусник]

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?"

Американцы ведут себя во всём остальном мире так, как москвичи - в остальной России.

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

В конкурсе РТР "Семь чудес России" первое место заняли выборы Президента.

Ющенко по телеку сказал: "Рыба гниёт с головы, и пока мы её не отсечём.." порядка в стране, типа, не будет..
Сижу, думаю, он что, решил замахнуться на суицид??

[Парусник]

Заходит как-то мэр Ужгорода Ратушняк в синагогу.

Черновецкий тараторит.

Останавливает как-то гаишник Луценко.

Пукач повесился.

Одолжил как-то Ахметов денег у Януковича.

Вчера Грузия напала на Россию.

Не пришёл как-то Яценюк на «Свободу на Интере».

Не впускают как-то Ющенко в Польшу.

Обама загорает.

Вызывает как-то Медведев Путина на ковер.

И самый короткий анекдот: «Ющенко – так!»

[Парусник]

Летом Литвин отдыхал на Чёрном море, Яценюк на Азовском море и только Ющенко на ГолодоМоре.

Черновецкий выпустил новую книгу «История Успеха». На самом деле «История успеха» - это отредактированный вариант «Истории Болезни» Леонида Михайловича.

Тягнибок и Ратушняк подрались, выясняя, кто из них, больше не любит евреев.

В Беларуси концерт The Prodigy рекламируют на яйцах. Лукашенко уже распорядился, чтобы виновным в этой акции оторвали рекламу.

Вчера Дмитрий Медведев и Владимир Путин вместе смотрели футбол, а это ещё раз доказывает их любовь к этому спорту. Нам стало известно какими видами спорта увлекаются наши политики:
- Луценко – любит рукопашный бой. В смысле любит рукой в пах.
- Янукович – гандбол. Причём гандбол редкий.
- Добкин – шахматы. Потому что через слово мат.
- Ахметов – хоккей. У него уже давно всё хоккей.
- Богатырёва – гимнастика. Потому что у неё такая пластика… такая пластика.
- Рудьковский – городки. Любит кинуть палку.
- У Шуфрича – большой теннис. Ну, не то чтоб большой, но длиннее среднего.

[Парусник]

Все видели гневное выступление Дмитрия Медведева в адрес Украины, но мало кто знает, что это не вся запись. Мы раздобыли полный список претензий Медведева к Украине. Итак, президенту России не нравится что:

Украинский «Шахтер» выиграл Кубок УЕФА.
В Украинских школах некоторым детям ставят по русcкому языку двойки.
Украинский МИД потребовал, чтобы из Украины выехали два российских дипломата. Эти дипломаты забыл Медведев во время визита в 2004 году.
Украинские ГАИшники помешали провести Черноморскому флоту мирные учения, когда задержали грузовик с 2 тоннами тротила.
В ресторанах Украины притесняют и съедают коровий язык.
Украинцы отказываются смотреть российские каналы, когда там идет профилактика или реклама.
Украинские производители притесняют русскую водку, называя ее «горилкой».
Украинский «Word» подчеркивает ошибки красным цветом,а не красно-бело синим.
Украинцы подставили Россию, не отправив Приходько на Евровидение от себя.
И наконец, самое главное, не смотря на все просьбы Путина, украинцы не подарили ему майку с подписью «Дякую тобі Боже що я не москаль».

[Драч]

Москва.
Закрытый павильон киностудии Мосфильм.
Президент России Медведев заканчивает читать текст с видео суфлера.
В операторской будке сидят Путин, Михалков, оператор, мужик в красной косоворотке с самоваром.

Медведев:-И такое время не за горами.
Надеюсь, что новое украинское руководство будет к этому готово. Мы в свою очередь также сделаем все от нас зависящее...

Путин заедая оладушку с белугой пельменем с перепелкой

Путин:Сергеич кораблики не мелковаты?
Михалков: Владимир Владимирович, что вы, должно быть все натурально, естественно, поймет, поймет хохол, что корабль не игрушечный, а военный.
Хотя я же вам предлагал заснять выступление на эсминце или подводной лодке, можем пере...
Путин (перебивая Михалкова с ухмылкой): Нет, не тянет Митя на флотоводца, четыре раза на турнике...ну разве что на царавеча Алексея в морском костюмчике, от Юдашкина, ха-ха-ха.
Михалков : хи-хи-хи
Путин: Алим, чаю!
Алим (мужик в красной косоворотке): Сию минуту!

Алим заканчивает раздувать кирзовым сапогом самовар и начинает наливать чай в фарфоровые чашечки.

Медведем тем временем закончил выступление и поднялся в операторскую будку.

Медведев:Ну как?
Михалков (вставая при появлении Медведева):-Архисильно! Превосходно!
Путин (бросая в рот яйцо с черной икрой) : Фу!С восемнадцатого раза.Родить можно.
Медведев :Разве оно того не стоит?
Путин : Хреново оно стоит.
Медведев: Я же говорил давай я буду в тельняшке выступать...
Путин :Ты в тельняшке? Три раза на турнике...
Медведев: Четыре!
Путин: Ладно садись, морду чайком побалуй.
Медведев: Я сначало сладенького

Медведев начинает накладывать себе в тарелку мороженое из домашней сметаны и кисель из вишни.
Путин покончив с пельменями переходит на мармелад их клюквы

Медведев: Володя, может лучше видео и не нужно, а?

Путин недоуменно смотрит на Медведева

Медведев: Ну может просто письмо отправить по диппочте, в конвертике и порошочка какого нибуть туда насыпать или самолетик над Киевов какой пустить.
Путин:Мексиканский вариант тут не катит.И не надо умничать, уже все решено.Твое видеообращение будет символом, флагом, на которое будут ровняться все кто с нами! А наших там девятнадцать миллионов!

Михалков попивая чай с блюдечка закашлялся
Михалков: Простите Бога ради, чай не в то горло...

[Парусник]

Рейтинг Обамы снизился до минимального уровня. Об этом заявили американские социологи.
- "Что они понимают в минимальных рейтингах". Ехидно заявил Ющенко.

В Одесской области в салоне красоты прогремел взрыв. Зато, какой красивый!!!
Завтра в Киеве пройдёт генеральная репетиция показа украинской военной мощи. По Хрещатику пройдут украинские военные «мощи».
Армянское радио спросили, как Александру Морозу попасть в Верховную Раду?
Ответ: нужна темная ночь и пара отмычек.

После того как Дмитрий Медведев оставил в своем блоге видеообращение к Виктору Ющенко там появились следующие комментарии:
Черновецкий – Ржу нимагу!
Симоненко – Автор пиши ещё!
Янукович – Афтар пиши исчо!
Ющенко – Автор выпей яду!
Черновецкий – Отпустило, больше не ржу.

[Парусник]

Журнал Корреспондент составил список Ста самых влиятельных людей Украины.Альтернативный источник предоствил свою версию первой десятки самых влиятельных украинцев.

10 место. Нестор Шуфрич. Влияние Нестора Ивановича распространяется на расстояние его руки, сжатой в кулак.

9 место. Леонид Черновецкий – самый влиятельный киевлянин. В зависимости от того, выпьет он сегодня и покурит, зависит за что завтра жители столицы будут платить налоги – За кондиционеры или За Холостятство.

8 место. Министр МВД Юрий Луценко. Самое большое влияние Юрий Витальевич оказывает на свою печень.

7 место. Ренат Ахметов. Влияет на Виктора Януковича.

6 место. Виктор Янукович. Имеет самый большой вес в Партии Регилнов – 122 килограмма. Выступления Виктора Януковича влияют на хорошее настроение жителей Украины, особенно одесситов.

5 место. Владимр Стельмах – глава Нацбанка. Имеет огромное влияние на девальвацию гривны. Именно от него зависит, как будут умирать обладатели валютных кредитов – долгой и мучительной смертью либо быстрой и лёгкой.

4 место. Раиса Богатырёва – глава РНБО. Её постоянное омоложение говорит о том, что она имеет влияние на саму матушку-природу.

3 место. Инна Богословская. Имеет влияние на своих избирателей. Причём, такое сильное, что аж уши закладывает.

2 место. Пётр Симоненко – лидер КПУ. Имеет влияние на деторождаемость в стране. Несмотря на свой преклонный возраст.

1 место. Виктор Ющенко – пока президент Украины. Несмотря на то, что Виктор Андреевич вновь признан самым влиятельным украинцем, он абсолютно никак не может повлиять на свой рейтинг.

[Ur]

Житель США: У Вас президент - марионетка Путина и изменщик Конституции!
Житель РФ: По крайней мере, у нас белый президент.

Житель Германии: Ваши автомобили - капсулы самоубийц. Они годятся только под пресс.
Житель РФ: Зато в цехах АвтоВАЗа не делали мыло из живых людей.

Житель Бразилии: Ваши футболисты не умеют играть в футбол.
Житель РФ: О бразильских хоккеистах вообще никто не слышал.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Пока СССР оккупировал два маленьких острова, Вы успели оккупировать половину Китая.

Житель Аргентины: Кто у Вас есть уровня Диего Марадонны?
Житель РФ: Зато Аршавин не нюхает кокаин.

Житель Европы: Лужков - гомофоб и ретроград.
Житель РФ: Неудивительно. Россия пока значительно отстает от Европы по числу сексменьшинств.

Житель ОАЭ: Русские - пьяные свиньи.
Житель РФ: Да, культура употребления травы у нас как-то не прижилась.

Житель Англии: Путин, похоже, намерен править Россией вечно.
Житель РФ: До Королевы Елизаветы ему по-любому далеко: она правит Англией с 1952-го года.

Житель Украины: У Вас тоталитаризм.
Житель РФ: По крайней мере, у нас наш собственный тоталитаризм - США к нам тоталитаризм не экспортировали.

Житель Англии: Путин нарушает права человека.
Житель РФ: Ну, Путин хотя бы не посвящает в рыцари гомосексуалистов.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
Житель РФ: Я не удивлен, что это привлекло Ваше внимание. Вас, французов, интересуют только извращения.

Житель Украины: В России нет свободы слова.
Житель РФ: Еще у нас газ запрещено воровать.

Житель США: У вас проблемы с демократией и свободой слова.
Житель РФ: В нашей стране не сидит ни один журналист. США, наоборот, являются лидером по числу журналистов - за - решеткой.

Житель Швеции: У вас такая грязь на улицах...
Житель РФ: А у вас такая грязь в мозгах... Одни шведские тройки чего стоят!

Житель США: Россия - полицейское государство.
Житель РФ: Мы пытаемся догнать и перегнать Америку: мирового лидера по числу заключенных на душу населения.

Житель Польши: Да ваша Россия - азиатская страна!
Житель РФ: Уж всяко не американская, как Польша.

Житель Голландии: В России нарушаются права человека!
Житель РФ: Если бы европейские девушки почаще выигрывали конкурсы красоты, Вы бы не лезли к нам так активно со своей фарисейской моралью.

Житель Латинской Америки: В России все очень дорого и плохо!
Житель РФ: Зато у нас не делают концлагерей из футбольных стадионов.

Житель Израиля: У вас евреев притесняют.
Житель РФ: А у вас главный раввин когда-нибудь имел русскую фамилию?

Житель США: У вас IT на пещерном уровне.
Житель РФ: А США - родина всенародного любимца Билла Гейтса.

Житель Кипра: Русское быдло покупает нашу недвижимость чтобы отмывать свои деньги.
Житель РФ: У вас же воду только три раза в неделю дают: что ей можно отмыть?

Житель Турции: Ваши отдыхающие — грязные разнузданные хамы!
Житель РФ: Это мы Вам за Германию мстим.

Житель Грузии: Россия нас оккупировала!
Житель РФ: Зато Медведев галстуки не ест.

Житель Англии: У вас притесняют сексменьшинства!
Житель РФ: В России это не самая актуальная проблема - у нас девушки красивые.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Если Вы про Окинаву, то ее оккупировали не мы, а американцы.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
Житель РФ: Уж Вам-то грешно жаловаться. В конце концов, из нашей нефти делают французское вино.

Житель Китая: Будущее за Китаем, скоро наша армия завоюют весь мир!
Житель РФ: Количество в войне - это не главное. На Доманском мы Вас положили сто к одному!

Житель Англии: В России нарушают права человека!
Житель РФ: Это говорит гражданин страны, изобретшей концлагеря и зачистки?

Житель Англии: Российские имперские амбиции угрожают миру во всем мире!
Житель РФ: Именно это говорил Гитлер про Англию в тридцатых годах.

Житель Европы: Европа - это колыбель цивилизации!
Житель РФ: Помнится еще двести лет назад "цивилизованные европейцы" считали русских извращенцами: ведь русские мылись в бане не раз в полгода, а каждую неделю.

Житель США: Россия - это та же Нигерия, только на Севере.
Житель РФ: И это говорит гражданин страны, где столько негров, что один из них даже стал президентом?

Житель Беларуси: Вы всю свою страну чурками заселили, культуру свою потеряли.
Житель России: Кто бы говорил про культуру? У Вас вся страна на "языке падонков" говорит.

Житель США: У вас люди живут как рабы!
Житель РФ: Я понимаю, для Вас рабство - больная тема. Ведь в США совсем недавно рабство было вполне официальным.

Житель США: У вас не соблюдаются права нацменьшинств!
Житель РФ: Увы, это не так просто, как соблюдать права ста миллионов мертвых индейцев.

Житель США: Россия вероломно вторглась в Грузию!
Житель РФ: Это был адекватный ответ. Как и в Вашем случае, когда Саддам Хуссейн захватил Ванкувер.

Житель Франции: Вы, русские - варварский народ!
Житель РФ: Ну так научили бы нас цивилизованно сжигать людей на кострах в религиозных целях...

Житель Австралии: В России много взяточников.
Житель РФ: Высланные из Англии каторжники будут учить нас соблюдению законов?

Житель Канады: В России миллионы бесправных гастарбайтеров!
Житель РФ: В Канаде гастарбайтеры недавно вообще облагались поголовным налогом, как скот.

Житель Канады: Российское государство никак не заботится о миллионах сирот!
Житель РФ: Однако оно и не делает детей сиротами, забирая их от кровных, но не русских родителей, как это делалось в Канаде с детьми индейцев.

Житель Канады: В России у людей нет свободы!
Житель РФ: Интересно насколько свободны жители Канады, если их сажают в тюрьму за продажу сырого молока!

Житель США: Вы - сырьевой придаток развитого общества.
Житель РФ: Уж лучше быть сырьевым придатком, чем высасывающей ресурсы из других стран пиявкой.

Житель США: Русские - пьяное необразованное быдло.
Житель РФ: Кто бы говорил про быдло? Ваши президенты даже не умеют пользоваться презервативами.

Житель США: Мы помогаем развивающимся странам продовольствием.
Житель РФ: Галстуки в Грузию поставляете?

[Sven746]

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.
Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).

Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку.
- Не могу, у меня же <чистые руки>.
- Так придумай что-нибудь.
- Ладно попробую.

Ющенко к Януковичу:
- Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Не могу, я уже одну стыбзил.

Ющенко к Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Хорошо.

Тимошенко поднимается и обращается к королеве:
- Хотите покажу фокус?

Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: - "А теперь она здесь!"

[Rogers]

-Ющенко не выдержал того, что «вона працює» и вышел из отпуска, во время которого плавал, вырезал по дереву и общался с животными.
-А что значит общался с животными?
-Гудел вместе с пчелами.



Разговаривают два столичных жителя:
-Мы еще в Киеве неплохо живем. Из Тернополя вон уже которую неделю мусор не вывозят.
-Почему?
-Как говорит "Свобода" Тягнибока, победившая там на выборах: "Украина - для украинцев". И хорошо, что для украинцев они отвоевали пока всего лишь один город.