Раскажите хороший философский анекдот.

[Кассиопей]

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

[Кассиопей]

У мужика настала черная полоса в жизни. Его выгнали с работы и от него ушла жена.
В глубокой депрессухе он решил повеситься. Взял вереку и пошел на балкон.
Поставил табуретку, залез на неё, привязал веревку к крюку и засунул голову в петлю.
Перед смертью решил помолиться, поднял глаза к небу и видит краем глаза на балконном шкафу лежит окурок.
- Дай, думает,- покурю ещё последний раз перед смертью.
Затянулся, покурил, стряхнул пепел на пол и сбоку шкафа увидел начатую поллитровку, давно забытую заначку.
- Дай, думает,- допью перед смертью.
Вылез из петли, сел, затянулся поглубже, глотнул водочки и повеселел:
- Братцы, а жизнь то налаживается!

[Кассиопей]

Ленивый жирный котище смотрит на крышу и прикидывает:
С земли на бочку, с бочки на забор, с забора на водосточную трубу и по ней на крышу.
Прыгает на бочку, с нее на забор, с забора на трубу, карабкается по ней вверх и вдруг труба отрывается от дома и начинает, медленно отклоняясь, падать вместе с котом.
Кот удивленно:
- Не понял.

[Парусник]

Риэлтор расписывает потенциальному покупателю фермы достоинства местности:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
Покупатель:
- Того же не хватает и аду..!

[cote d'Ivoire]

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а не на баррикады, называется зарплатой

[Zhemchug]

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков. Мы долж ны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что представляют собой наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

[ХатульМадан]

Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули её и ... побежали мыть руки.

[НинаАП]

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

[Алиск@]

По морю плыл еврейский пиратский корабль под черным флагом.
И, на всякий случай, немножечко под белым....

[ХатульМадан]

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

[Парусник]

Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит..!

[Мэри_Поппинс]

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

[НинаАП]

Эту историю рассказала моя знакомая, пожилая преподавательница. Её внук рос капризным и балованным, родители потакали всем его хотелкам. Ещё бы, ведь, в случае чего, тот закатывал мега-истерику.
Первый раз, оставляя внука надолго у бабушки, они и не представляли, как повлияет на малыша её познания в восточной философии... Но пришёл срок забирать ребёнка, приехали родители. Малыш, издали, завидев маму с папой, рванул к ним бегом. На полпути споткнулся и, со всего лёту, «загремел» на землю. Родители замерли от неожиданности и от предчувствия фонтана слёз и рёва, как от взлетающего истребителя...
Ребёнок поднимается, без единого звука, и на немой вопрос в глазах опешивших родителей, совершенно спокойно отвечает:
— Карма такая

[Матильда]

C праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну, так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.

С праздником тебя, страна!

Сорри, настроение пакостное.

[Begemotik]

Жизнь стала лучше, но противней.


Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь на хрен, а он вернётся
отдохнувшим и с магнитиками в подарок.


Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости.


- Чувствую себя амёбой!
- Оставь, будь проще.

[Мэри_Поппинс]

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форум не читан, блоги не писаны, посты не комменчены...

[Truly]

Пришли как-то Гаишник, Налоговик и Таможенник в ресторан.
Отобедали не хило, напились, - официант приносит счет.

Подает его Гаишнику. Тот смотрит-смотрит на цифры:
-Тааак, всё правильно, но вот что-то машина вашего директора
у ресторана неправильно припаркована… надо бы разобраться.
Официант:
- Все понял. Извините.

Подает чек Налоговику:
- Тааак, все правилньно вроде бы, но вот что-то Ваш дебет с кредитом
мне кааак-то не нравится — надо бы проверить поподробнее,
принисите мне вашу бухгалтерскую книгу.
Официант:
- Все понял, извините.

Подает чек Таможеннику.
Тот поднимает замутневшие глаза
сначала на официанта, потом на чек,
долго изучает онный:
- Таааак, цифры вижу, а ДЕНЬГИ ГДЕ?

[Парусник]

Учительница проверяла школьные сочинения.
В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

[Матильда]

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще.
Это бумажная книга, она обязательно прочитается.

[Olga G]

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков.
""""""""""""""""""""""""""
В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Он: "...........нууу.........ладно...... она накрасится"...
""""""""""""""""""""""""""
Идет мама с маленьким сыном. Увидели что на обочине лежит дохлая кошка. Малыш спрашивает маму: Что это с ней ...?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. А Боженька, что, выкинул обратно?