Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[капитан]

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли - здесь таки можно погреться вразных смыслах

[волга]

- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя? -
спрашивает Мендель.
- Ты всегда недоволен. Если бы эту мацу дали даже царю Соломону -
он был бы от нее в восторге...
- Конечно, тогда она была еще свежая.

[Kvinto]

Гольденберг приходит в лавку Зильберкранца и видит на столе трехкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал!

[Замок]

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана
футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

[Замок]

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу во Франции. Останавливается перед сидящим и спрашивает:

- Извините, как вы относитесь к евреям?

- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!

Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:

- Скажите, а вы любите евреев?

- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!

Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:

- И вам нравятся евреи?

- Что? Да я их просто ненавижу!!!

- Я вижу вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

[Парусник]

У Раневской спросили:
- Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
- А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу...

Подходит к учительнице во время продленки маленькая Фира - серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Роза Борисовна, что такое - "минет"?
Роза Борисовна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют. Что такое? Откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выуживать из ребенка сведения:
- Фирочка, а где, от кого ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано . . .
Полный шок бедной учительницы, но, все же, остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Фирочка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет. . .

[капитан]

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

[Мэри_Поппинс]

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

[Замок]

Сарочка, что делает ваша Розочка?
О, моя Розочка архитектор!
А что она строит?
Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку

[Kvinto]

Изя торгующий газированной водой построил себе крутой особняк с навороченным ремонтом.
И как-то к нему подходит Абрам и спрашивает:
- Изя, как ты на воде всего лишь построил такой домину?
- Абрам, люди ГРЭСы на воде строят, а я не могу дом себе построить!

[капитан]

Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

[Kvinto]

На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

[Замок]

В бане: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы...

[Kvinto]

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа...
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?
- Знаю, папа...
- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

[капитан]

-Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
-Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они меня могут даже бить...

[Kvinto]

- Ты таки не представляишь, Сёма, как тяжело потерять жену!
- И не говори, Моня, практически не возможно!

[Парусник]

- Чем отличается Рабинович от англичанина?
- Англичанин уходит не попрощавшись.А,Рабинович - 20 раз попрощается,и все никак не уходит...

[Замок]

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят. Слушают. Вдруг Сара, потягивая носом, говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи чеcтно, ты сменил носки?
- Сменил!
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!

[капитан]

- Изя ! И шо с Вами такое случилось ?
- А шо такое ?
- Да у Вас вид такой, как будто Вас искали.

[Замок]

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него
с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки,
похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было
интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы
здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из
розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь
покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она
сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового
цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от
Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...