помню, как в магазине в отделе обуви детские сандали были напиханы в манеж (такая фигня метр на метр в которой дети учатся ходить). Было забавно найти подходящую модель, и потом долго нырять в эту кучу , чтобы найти подходящий размер)
| ||
Тема: Что Вы помните о 80-х?
помню, как в магазине в отделе обуви детские сандали были напиханы в манеж (такая фигня метр на метр в которой дети учатся ходить). Было забавно найти подходящую модель, и потом долго нырять в эту кучу , чтобы найти подходящий размер
в году 87 мне подарили велосипед "Гномик". А мальчишки со двора во время моей прогулки взяли его покататься и угнали !! Это был такой удар по моей доверчивой детской душе!
И вообще, как можно без политики в темах вне политики?Сообщение от АТ
follow
Вам помочь или не мешать?
Одно из самых ярких впечатлений: как делали "халабуды"! Они делались из любых поручных средств и потому архитектурные формы поражали своим разнообразием. Одна из самых экстремальных моделей - халабуда из выброшенных постновогодних ёлок.
Сырки и трёхкопеечные булочки, легко проносимые в рукавах (сейчас подумаешь - сколько всего вообще можно было бы пронести через этих тётенек, рвущих чеки!).
Самодельные мотоциклы. Их собирали из велосипедов и каких-то странных моторов, у них была очень сложная система подачи топлива, и назывались они почему-то "тэшки".
Плевание пшеном через трубочку. Гораздо интересней, чем пластилином, потому как стрельба велась очередями, и количество поражаемых девчонок существенно повышалось.
Иностранные солдатики, казавшиеся совершенством в сравнении с отечественными образцами и вне зависимости от отображаемой армии называвшиеся американцами. Жуткая редкость, имелась только у детей, чьи родители "плавали". Можно было менять двух американцев с винтовкой на "американца-немца" с автоматом. Даже разломанные и затёртые они не теряли ценности, а может даже становились ещё драгоценней. И магическая надпись у пулемётчика на пузе: Мадэ ин Хонг Конг...
Рассказывали фантастические рассказы о фильмах, виденных по видомагнитофону (хотя никто ничего никогда не видел), и проверить подлинность рассказа было невозможно, да никто и не хотел этим заниматься.
Круче всякого покупного игрушечного оружия всегда была палка (доска, ветка) ибо могла по ходу пьесы трансформироваться в любую другую модель или даже транспортное средство, чего никак сделаешь с красным кольтом, на рукоятке которого обязательно красуется советская звёздочка.
Сахар-рафинад в лючок бензобака соседской машины.
Коробок спичек на рельсах.
Пионерский гластук поворачивался концами назад и получался вполне ковбойский шейный платок-маска.
Синяя форма - у продвинутых, коричневая - для плебеев. Помню, шёл какой-то польский фильм про разборки СС и СА. Обладателои синей формы стали эсэсовцами, а те, что в коричневой - членами СА.
Запихнуть кого-нибудь из пацанов в женский туалет. Непонятно, что он сможет увидеть в предбаннике, но адреналин бил фонтаном у всех участников действа, включая девочек.
Кто-нибудь видел современных детей, гасающих по крышам гаражей? А если бы кто-нибудь из взрослых вздумал швырнуть в ребёнка на одной из оных крыш увесистым камнем? А ведь швыряли и иногда попадали (но редко).
Игра со странным название "стоп-коли-коло-раз-два-три-точка". Надо было во время произнесения партнёром этой фразы отбежать как можно дальше, а потом партнёр оценивал расстояние до тебя в курочках, гигантах и ещё каких-то единицах измерения. Должно было совпасть.
США даже в глазах взрослых казались кишащими гангстерами и сотрясаемыми выстрелами на улицах. Велико же было удивление, когда первые загрантуристы рассказали о своих мирных впечатлениях. Не верили. Думали, в КГБ заставили так говорить.
В обычных дворах можно было в земле накопать столько гильз, патронов и даже снарядов времён ВОВ! У каждого пацана был свой мешок с этими трофеями. Прекрасно разбирались в моделях советского и вражеского оружия, из которых были выпущены эти пули и гильзы.
Ходили страшные слухи, что слово "секс" является запрещённым и если его произнести вслух, то сразу заберут в милицию.
А знаменитое чудовище Человек-Свинья, обитавшее в Одессе!
Легенды о Рэмбо, фильм о котором никто не видел, но образ его был известен каждому школьнику. Стоило перетянуть голову красной лентой и ты уже Рэмбо.
Уже в конце 80-х - наклейки на футболки, которые надо было припаривать утюгом, а через два дня они начиная треппаться по краям, а потом и по центру.
Да сколько ещё всего вспомнить можно!
Последний раз редактировалось Aramis; 30.03.2007 в 14:14.
Я видел Рэмбо %))
И я тоже,
Папа в Германии тоже накупил плакатов с Рембо.
Еще в конце 80х началась мода на скейтборды.Узенькие такие были отечественного производства.Страшный дефицит.
Кстати, пардон за сальность, но хотелось бы вспомнить тот самый "секс, которого не было", а вернее то, как мы, дети 80-х, о нём узнавали. Ну прежде всего, поначалу слово "секс" не употреблялось, распространённый теперь эвфемизм "трахаться" мог означать только "ударяться чем-либо обо что-либо", зато наличествовало древенее русское, всем известное слово, в котором первая буква "е" в детском произношении почему-то превращалсь в "ю" Ну хорошо, слово-то есть, но что под ним подразумевается! Как это - ю...? По первоначальной версии, предложенной одним из имевшихся в каждом дворе народных просветителей (они, как правило были на год-два старше остальной малышни), этот процесс предполагал единичный одномоментный контакт мужских гениталий (мы всё-таки инстинктивно ощущали, что они должны быть тут задействованы) с животом особи противоположного пола. Очевидно, источник информации подглядывал за мамой с папой и, уловив общую картину, не смог проникнуть в глубинную суть процесса. Никаких ассоциаций с каким-либо удовольствием мысль о таких действиях не вызывала, потому мы ещё пару лет жили вне заинтересованности половыми отношениями людей. Потом миф о непричастности женских гениталий был разрушен тем же "Макаренко", который однажды сообщил, что, оказывается... Боюсь, дальше не пропустит цензура. В общем, по новой версии Он и впрямь должен был проникнуть в Неё, но при этом не полагалось совершать никаких действий. "Надо полежать вот так", - сказал наш великий "Учитель". Новое учение привело всех в шок, ибо нам казалось омерзительным совершать подобные поступки, но тут нам было сообщено, что именно от этого и появляются дети! Вмиг были уничтожены все логичные построения бабушек и стыдливых мам о чудодейственных таблетках, аистах и капусте. Помню, я, не желая всё же идти на поводу у инстинкта размножения и делать такие отвратительные вещи, спросил у "Учителя": " А нельзя ли, чтобы вместо меня полежал кто-то другой?" - "Кто? - фыркнул он, давая понять, что никто не захочет вместо меня добровольно делать эту гадость. - "Ну врач из больницы, где она рожать будет", - робко предложил я. - "А ты разве не хочешь, чтобы твой ребёнок был на тебя похож?" Аргумент показался убедительным, и суровая неизбежность была стоически принята.
Уточню, что на момент слушанья этих лекций всем курсантам (а нас во дворе было много, человек двадцать) было примерно 7-8 лет.
Многие заблуждения проистекали из элементарного незнания анатомии и физиологии. С феноменом эрекции почти никто ещё не был знаком, а о строении женских половых органов мы могли судить разве что из подсмотренного в туалете. Но узнать и увидеть хотелось, а где взять источники? И вот тогда наш неутомимый просветитель предложил организовать, как он выразился, Клуб Голых Женщин. Для этого была сооружена очередная халабуда, причём в таком укромном месте, что ни один взрослый нкогда бы не догадался. В халабуде были установлены фанерные стенды, на которые члены клуба должны были прикреплять раздобытые всеми правдами и неправдами изображения обнажённой женской натуры. Чего там только не появилось! Кроме обычных заморских календариков с моделями и вырезок из журналов (обычно со страницы с прозрачным женским бельём), там оказывались, например, снимки старинных гравюр, изображающих пытки и утопление женщин (естественно, обнажённых).
Клуб просуществовал недолго и существенного вклада в развитие наших анатомических знаний не внёс, поскольку на каленадриках 80-х максимум можно было увидеть растительность внизу живота, но уж никак не ошеломляющие подробности порноизданий. Так что мы оставались в неведении и "как там что устроено" только предполагали. К этому времени нам исполнилось лет по 10.
Затем я обзавёлся своим личным набором эротических карманных календариков, причём я их нашёл в классе в ящике парты... Ощущение было такое... Если бы сейчас я нашёл чемодан с миллиардом долларов, я бы, наверно, не испытал настолько глубокий вострог перед свершившимся, настоящим чудом! Сейчас мне кажется, что сюжеты, представленные на этих календариках, были довольно странными. К примеру, на одном, самом любимом, были изображены две полностью обнажённые девушки - с далеко не идеальными по нынешним меркам фигурами - сидящие на коврике на пикнике и чокающиеся хрустальными бокалами. Интересно, кто из вас последний раз брал на пикник хрустальные бокалы? Почерпнуть новые сведения из них опять же было затруднительно, поскольку в 80-х женщины не использовали бритвы и эпиляторы столь широко, как теперь, и хотя одна из девушек была обращена ко мне самым интимным местом совершенно раскрепощённо, понять, что же скрывается в этих первобытных джунглях, всё же никак не удавалось. Но тем не менее девушки верно и преданно служили в течении нескольких лет и уже в более позднем возрасте не раз помогали преодолевать трудности периода подростковой гиперсексуальности.
Итак, наше представление о том, "как у них там" пребывало во тьме вплоть до 11-летнего возраста, когда все завесы тайн были одномоментно сорваны незабываемой Терезой Орловски. Помню, мы всем двором сбежались к одному счастливцу, родителям которого на время дали попользоваться видиком, и папа которого в ящике с бельём спрятал заветную кассету. Слово "порнуха" впервые коснулось наших ушей. Реакция была интересной. Несмотря на, казалось бы, донельзя наглядный материал (про диапазон Терезы, рассказывать, надеюсь, никому не надо) , все испытали чувство тошноты. То ли от перевозбуждения, то ли от горечи по утраченной интриге. Не понравилось никому, однако именно с того дня мы все точно знали, как это делается, и, что самое страшное, чувствовали, что недалёк тот час, когда и мы вольёмся в широкое море этих сумасшедших взрослых.
А кто помнит эти долбанные, прости господи, перерывы на обед в советских продуктовых магазинах? При чём, в одних он был с 12 до 13, в других с 13 до 14, а были даже и такие, где с 14 до 15! Так что с 12 до 3 из дома за продуктами можно было смело не выходить. Попробуй запомни, где какой перерыв. Учитывая, что тогдашних "супермаркетов" - универсамов было ещё мало, то чтобы купить элементарный набор продуктов, - хлеб, молоко, сахар - нужно было посетить несколько "специализированных" магазинов. Сейчас бы расценил всё это, как издевательство над покупателем, зла бы не хватило в закрытые двери тыкаться. А тогда - ничего, все принимали, как данность. Помню даже группку покупателей, терпеливо ждущих у дверей молочного минут за 10-15 до открытия.
Рассказами про чела-свинью до сих пор пугаю некоторых знакомых
Иногда ты ешь медведя, а иногда медведь ест тебя.
А кто-нибудь помнит, что там на самом деле было? Вроде, какой-то тип в респираторе... Я тогда кроме баек ничего путного так и не услышал.Рассказами про чела-свинью до сих пор пугаю некоторых знакомых
я помню в газете был фоторобот этого существа....
а еще его видели прямо возле нашего дома...очень страшно было, и интересно одновременно)...
Группку??? Ни фига себе группку!!! Огромная толпень, состоящая в основном из пенсионеров/пенсионерок, собиралась где-то минут за 20 до открытия магазина. А потом когда заветные двери открывались, все пенсионеры как молодые бежали вперед и хватали молоко в литровых стеклянных бутылках ( с белыми крышечками), кефир (с зелеными), ряженку (в фиолетовых) и пр. Кто не успел - тот опоздал.
Универсам "Котовский", ул. Махачкалинская, начало 80-х годов ХХ века.
Очередь с бидончиками в молочном на Гагарина - обычное дело.
OH, East is East, and West is West, and never the twain shall meet,
Till Earth and Sky stand presently at God’s great Judgment Seat;
... И вечное противоречие - расхождение во времени..
Почему-то на часах продавцов всегда было "без пяти-трёх-двух..", в то время, как на часах посетителей было "уже давно пора открывать.."
Точно. А еще помню магазин "Сыр" на Дерибасовской угол Гаванной (тогда Халтурина). Потом этот "Сыр" переехал на Чкалова в закуток за тем зданием, где сейчас Проминвестбанк (между Ришельевской и Екатерининской), а на Дерибасовской сделали кафе-мороженое.... И вечное противоречие - расхождение во времени..
Почему-то на часах продавцов всегда было "без пяти-трёх-двух..", в то время, как на часах посетителей было "уже давно пора открывать.."
Ну и два сорта разливного пива:
1. Есть свежее пиво.
2. Пива нет.
А "место для отстоя..."?
И призыв неизвестного автора: "Требуйте долива пива после отстоя пены!"
По-моему, весь цимес был в лаконичности плакатика: "Требуйте долива после отстоя!"И призыв неизвестного автора: "Требуйте долива пива после отстоя пены!"
А зимой появлялся еще один сорт пива - "теплое" (из чайника).
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки