Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Мэри_Поппинс]

- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

[Папанин]

Старый еврей продает деревянную палочку…Подходит покупатель и спрашивает:
— Что это у вас?
— это такой универсальный определитель погоды!
— Как он действует?
— Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она мокрая — значит, на улице идёт дождь.
— Но можно же просто посмотреть в окно!
— Ну или так…

[Мэри_Поппинс]

В Одессе:
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю.

[*Murrena*]

[полковник1]

[FunnyD]

[Мэри_Поппинс]

- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

[полковник1]

- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!

- А почему евреев в мире так много, а Израиль такой маленький?
- Это офис.

- Сарочка, я должен признаться. Ты - не родная мне жена.

- Моя Софочка просто обожает кошечек и собачек!
- Нюма, как вам повезло! Моя Роза - только соболей и норок.

[Мэри_Поппинс]

В одесском аэропорту по коридору, разделенному стеклянной стенкой, навстречу друг другу идут пассажиры, прилетевшие из Израиля, и улетающие в Израиль.
И, глядя друг на друга, крутят пальцем у виска...

[FunnyD]

[ignatiusP]

[FunnyD]

[Bogdanmr7]

— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!

[ignatiusP]

Посде фразы Сары Абрамовны: "У меня просто нет слов!", Яков Моисеевич выслушал очередную двухчасовую лекцию о текущей ситуации!


- Фима, меня беспокоит, шо у тебя ВЫСОКИЙ показатель уровня холестерина в крови.
- Роза, шо ты так разволновалась?так разволно-
- Но я же ее пью. . .

[Мэри_Поппинс]

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну, а шо он орет просто так!

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?

[ignatiusP]

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидаеет в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчк, вчера я женился, теперь у меня жена и теща,
так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит
на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

[Мэри_Поппинс]

Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.

[ignatiusP]