А Вы не взвешивайтесь, а сантиметры измеряйте, уверена, Вы приятно удивитесь. У меня за 3 недели протаса объемы тают.Сообщение от -=Lero=-
| ||
Тема: Как похудеть?
А Вы не взвешивайтесь, а сантиметры измеряйте, уверена, Вы приятно удивитесь. У меня за 3 недели протаса объемы тают.
Ад - это другие люди.
вы подвергли сомнениям те диеты которые девочки расписали,вот такая вот Маленькая извините,зашли вели такой монолог,все же ждали когда же будет тот ответ который все так ищут многие годы,и не находят,ждали что от вас ,а оказалось,что ответа от вас не дождемся,приплели какие-то форумы кулинарные,а к чему они здесь? Неужели мы сидящие на форуме готовим хуже.. Знаете одно слово -вы соответствуйте своему нику,зашли наговорили и усе))))).. Пусть будет это шутка)) Вы же то же любите шутить,вот все и посмеемся..Вы себе, хоть на секунду, представляете, как можно это написать? Это же, сотни страниц. И я всегда писала, что не знаю, что советуют одесские диетологи. Но ведь это не означает, что я не знаю диетологов Бердичева
например, или же европейских. И как же, все близко к сердцу всё воспринимают. И на счет ошибок. Все ошибаются. Но я никогда не пишу, если не знаю на 100%, и мои слова не были подтверждены опытами и исследованиями. Фактически каждый день, что-то меняется в этой области. И на это приходится реагировать, менять свои привычки, изменять рацион и т.д. Но гибкость - это не для всех, конечно. Это виртуальный форум девочки - решение, все равно, каждый примет для себя сам
Последний раз редактировалось Морская пена; 17.05.2010 в 07:28.
по большому счету вы одним словом на голоде,конечно организму сложно переключиться.. Как вам уже писали девочки,нужно похудеть сначала,а потом уже себя поддерживать.. Есть такой сайт галя ру. там девочки и фотки выставляют и диеты свои расписывают,мне кажется кое что там можно взять,да и стимула будет побольше.. Найдите и почитайте..
вчера смотрела прорамму Битву Диет заключительный выпуск.
После 2 недель диеты самая эффективная оказалась "Голливудская", но после мед. обследования выявили что нанесла вред организму.
а самой безобидной - рациональное питание, но и вес там девочка за 2 недели потеряла кажется 6 кг.
Только для меня это не понятно, как так.
МНе кажется, что это оч. много.
13/11)))
Значит вы изначально знали что вызовите у постояльцев темы такую реакцию? ну, вас послушать, так вы прям гениальный и диетолог и психолог в одном лице. Могу поспорить что как раз другой реакции вы ожидали, например восхищения вашими познаниями, благодарности и т. д. И если вы про питание воздухом слышали уже миллион раз, то могу предположить, что это не единственная тема, в которой вы высказываете свою "конструктивную критику". А задевает людей только то, что находится кто-то, кто воозомнил себя умнее остальных и так бестактно критикует ихние действия и то, что они считают правильным. если действително хоитите помочь, то пожалуйста, займитесь научной деятельностью, разработайте программу, одобренную министерством здравоохранения, и будите помогать людям быть здоровыми, а то что вы сейчас делаете, это не помощь, наверное просто так развлекаетесь на форумах...Ну, конечно. Какие же вы, предсказуемые. Я поэтому и писала, в каждом сообщении о том, что не знаю, что расписывают одесские диетологи. Что бы дать понять, что я к ним не имею никакого отношения. Так как, уже изначально знала, что начнут говорить, что пиар и т.д. И про питание воздухом, я тоже слышала наверно миллион раз.
такое вполне возможно, по себе знаю, это только кажется что жосткие диеты гораздо эффективнее чем рациональное питание в плане быстрого снижения веса, а если попробовать, да при этом еще и уменьшить порции, то через пару недель результат удивляет. к тому же об этом можно не думать, как если сидишь на строгой диете, а просто живёшь своей жизнью, занимаешься обычными делами, потом проходятт какие-то 3-4 недели, и результат на лицо)
Та вы шо... после 2ух недель и не должно быть ничего. У меня и после месяца не было. Как я билась в истерике... Но потом как пошло... А особенно объемы... Как стала влезать в добеременные брюки.. Вот радости было.
Каждый организм реагирует по-разному. Кто-то 2 недели и все класс, а кому-то и 2 месяца не срок.
Тут, главное, идти медленно, но уверенно.
А по поводу диет... Для себя (перебывав во всем практически) я сделала вывод такой: лучше всего я выглядела тогда, когда занималась спортом, 2 раза в неделю, до мокрого кимоно. Ела все. Но расходовала энергию на это съеденное. Само оно не сжигается у меня, приходится помогать.
Так что, побольше движения! И все будет ок!
Девчонки, почитайте очень смешно. Прямо в точку.
“Дневник худеющей“
“Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ‹идеальную фигуру›? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка ‹Можга› и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение ‹Пробурим землю насквозь›: Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм:
Раздельное питание в духе ‹не ешьте козинаки с козьими каками› отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются ‹яйца с апельсинами›, ‹кофе с отрубями› и ‹божий дар с яичницей›. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
‹Диета от Муси› с ‹Кулинара› тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в ‹Рамстор› пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди:
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в ‹Детском мире› секция ‹Для новорожденных›: Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!
День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена ‹в конюшне›. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!
День третий.
23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пи*** придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала: Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.
День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю ‹Каратом› и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка ‹ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ›, подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я ‹не прекращу ныть по поводу спорта›, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике - сплошной ‹Карат› и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!
Вторая неделя.
День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее ‹Тан›-ом.
День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой противной беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом ‹Полет›. Мы зафигачили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.
Третья неделя.
День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с ‹Полетом› прокатило. Не попробовать ли еще?
Четвертая неделя.
День пятый.
23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.
Пятая неделя.
День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа ‹икс›.
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в ‹ХЦ› попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья!!!“
Я понимаю вашу реакцию Морская пена, Cristisha. И в каком месте, вы находитесь психологически. От того, если я напишу откуда я это знаю, ничего не изменится. Так как это форум, и можно написать, что я (к примеру) - космонавт, но доказать это почти невозможно, да и не нужно. Здесь или человек прислушивается, или же нет. Лично вас, никто не заставляет делать по другому. Вы, не удосужившись почитать раздел "Кулинария", уже сделали выводы, что там только о готовке еды. И не странно ли, что вы даже не посещаете этот раздел, имея желание похудеть? Там много тем о раздельном питании, гмо, вегетарианстве и т.д. Не все конечно же верно, но там люди годы потратили, что бы прийти к здоровому питанию. Поэтому, я и посоветовала, для разнообразия, почитать тот раздел. И не только вам. Много человек читают эту тему
К вопросу о написании диеты, так это, совсем как-то, по детски. Ни один вменяемый человек, не возьмет на себя ответственность, за расписку диеты по интернету. Одно дело хоть как-то человеку указать на ошибки в питании, другое - писать как ему питаться. Разница очень ощутимая. Если вам врач не делает специальных анализов и сразу пишет диету, то стоит задуматься о его проффесионализме. Самый первый шаг - это отрегулировать сахар в крови. А с диетами описанными здесь, уровень сахара скачет все время. Не говоря уже, про все остальное. Кроме вреда, ничего больше, такие диету не принесут
Moi je joue )))))
Ой,как с вами тяжело говорить,да и не стоит наверное.. Вы все подвергли критике,почти все продукты,те которые едят при диетах, о какой кулинарии может идти речь,о какой колбасе которые делают мужчины,скажу вам что колбасу делают из мяса,ну а мясо тоже было подверженно критике...
А как можно шлаки с организма вывести. Говорят, что перед тем как сесть на диету, надо организм свой очистить. Кто знает способы?
обсуждалось. организм-самоочищающийся орган. ни в каких доп. чистках не нуждается. регулируйте питание.
Мужчине необязательно быть красивым. Мужчине обязательно быть Мужчиной.
Я прочитала до 41 страницы и ничего не нашла, а прочитать все просто нет времени. Поэтому решила спроситьобсуждалось. организм-самоочищающийся орган. ни в каких доп. чистках не нуждается. регулируйте питание.
самое лучшее я когда 0
-то читала,это день провести на воде..
Тяжело? да просто невозможно. и вы правы, незачем. человек просто развлекается таким образом.в реальной жизни присесть с этим всем своим друзьям на уши смелости не хватает....а тут на тебе.в интернете можна умничать сколько влезет. наверное с самого начала не стоило реагировать, а то прямо психоанализ проводит...интересно, в какое именно место психолгически она нас определила?
Christisha-Это останется -тайной)))) Просто для кого-то в жизни это трагедия,а вот так бездумно раскидываться словами,просто-не красиво,если знаешь приводи конкретные факт,говори как видишь ситуацию,а обгадить всех и все,все могут))...
Можно пить сколько захочу? А какую воду, обычную?
Да,целый день пить воду,или кипяченную,или купите минералку ,пусть газы выйдут и пейте..
в этот день к воде можно прибавить уголь активированный, 1 таблетка на 10 кг веса.
Спасибо
Говорят что еще можно выпить касторовое масло с лимонным соком. Кто-то знает об этом что-то?
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки