Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

***
- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
- Так и что? Я их откидываю!






***
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.

[Папанин]

После свадебной церемонии подходит жених к раввину:
- Ребе, сколько я вам должен?
- Лично мне - ничего... Но если уж так хотите, пожертвуйте на синагогу столько денег, во сколько оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и вытащил из кармана один шекель. Раввин осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

[Мэри_Поппинс]

- Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы – таки они, как цыгане стали… Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо… Очнулся уже без трусов!

[Сапна]

Встречаются два еврея:
— Ну как, Изя, ты—таки уже устроился на работу?
— Да, в оркестр русских народных инструментов.
— Ну и шо, неужели там все русские?
— Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они везде пролезут!

[Мэри_Поппинс]

***
- Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?







***
- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

[ARKADIA]

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
— Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
— Нет!
— За шо ты ему сказал ‘Нет’? — удивляется другой продавец, — У нас же полно лезвий!
— Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

[Папанин]

- Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Только на одесских нудистских пляжах на входе предлагают бинокли

- Моничка, не лезь в воду, не мочи ноги! Вода такая холодная, прямо как твоя бабушка, когда ты ее видел в последний раз.

[Сапна]

Рабинович с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры он спрашивает:
— Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

[Мэри_Поппинс]

- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

[полковник1]

- И запомни, Сарочка, у мужиков ведь все просто. Поэтому на ваше «Ничего мне не надо!» у вас ничего и не будет.

За 30 лет жизни Изя понял главное: тарелку из-под гречки нужно мыть сразу.

— Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей пять рублей. Она сказала: «Спасибо, приходите еще!» Так я вас хочу спросить, как вы думаете, могу я за эти пять рублей прийти к ней еще раз?

Одесса! Пляж.
- Девушка, здравствуйте. Меня зовут Фима. Вам очень приятно?

[Сапна]

— Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
— Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

***
— Фима, вы знаете, шо такое этикет?
— Шо?
— Этикет- это когда думаешь: « Чтоб ты сдох! », а говоришь: « Здравствуйте! »








***
— Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет, и похоже не будет.

[Папанин]

Море, шторм, тонет корабль. Абрам Соломонович расталкивая всех рвется к шлюпке...
Матрос: - подождите, на корабле еще остались женщины!
Абрам: - ой, отстаньте мине сейчас не до секса!

[Мэри_Поппинс]

***
— Абрам ты что заболел?
— Нет.
— А чего таблетки ешь?
— Так срок годности кончается...







***
— Фима, шо это у вас за фингал под глазом?
— Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст...
— Ну и шо?
— Таки угадал!

[Папанин]

В одесском дворике :
- Сонечка, ти исчо такая маленькая, а уже нагрубила!
- Да ладно, тетя Роза, нишо вам не будет.
- Ну как же не будет, у меня давление.
- А ви не мерайте его.
- Как же не мерать, а если паралич?
- Ой, я вас умоляю, тише во дворе будет!

[Сапна]

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

[Мэри_Поппинс]

Врач Саре:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Сара мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу.

[Marrcus]

Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница.
Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит - а она
аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
- Эй, мадам, за что я плачу деньги?
- Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..