Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Marrcus]

Одесский дворик. Общаются две соседки: — Мой муж Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд. — Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд. — Ну, так и что?! Моня знает короткий путь!

[Мэри_Поппинс]

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.









— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

[ignatiusP]

[Сапна]

— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?

[ignatiusP]

[Папанин]

Жмеринка.
Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше...
Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости:— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев: — А на что мы теперь будем жить?

[ignatiusP]

Яша понял, что встретил свою мечту, когда Циля на предложение выйти замуж спросила — а шо взамен?

***

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру...
— Рабинович, это, между прочим, не лапша...
— О чем вы говорите, никакого сравнения!

[Папанин]

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно сообщает:
– Тут полно кислорода, хватит для дыхания и горения! Ну-ка!
Достаёт коробок, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин с криком: «Не-е-ет!»
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
– Осторожно! – говорит капитан исследователю. – Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
– Ничего нет, я всё же попробую, – говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, все хором кричат «Не-е-е-ет!» и размахивают руками.
– Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? – сомневается капитан.
– Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, – возражает исследователь. – Не загорелась же она от двигателей.
Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
– Постойте! – кричит вслед им капитан. – А почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, с укоризной:
– Таки ведь шаббат!

[Парусник]

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

- Фира! А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты, таки, съела весь торт?
- Ой, Абрам, ну, съела один кусочек...
- И где всё остальное?!
- А я его не рэзала!

[kraksik]

[Мэри_Поппинс]

Встретились два еврея: — Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме?!








— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
- Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы таки пристаете к моей Сарочке?







- Яша, ты у меня самый умный, красивый, сексуальный… И самое главное – щедрый еще…
- Софа, давай остановимся на сексуальном…

[Профессионал]

- Рабинович, вот вас назначили руководителем таможни. А не бyдете ли взятки бpать?
- Да вы что?! Я честнейший человек! До этого я два года диpектоpом бани pаботал, так ни pазy и не помылся!

[Мэри_Поппинс]

- Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
- Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
- И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!








- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.

[полковник1]

[Мэри_Поппинс]

- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...






- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?







- Сёмочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!

[полковник1]

— Гражданка Кац, почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
— Ой, вэй, ну как будто на это нужны причины!

— Яша, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
— Ой, Зиночка! Боюсь, шо больше чем на одного…

— Ну шо, Розочка, как у тебя с личной жизнью?
— Да, как с Олимпиадой…
— Шо, столько народу и сплошные рекорды?
— Ой-вэй, Сара! Раз в четыре года! Зимой и летом…