Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Замок]

[kraksik]

[Мэри_Поппинс]

— Моня, угости Танечку конфеткой.
— Она не хочет!
— А ты спрашивал?
— Та шо, я так не вижу!

[Парусник]

[Сапна]

— Привет, Бэллочка, как дела?
— Хуже даже, чем ты выглядишь, Софочка…

[Владимир Ц.]

Абрам звонит Саре:
- Сага знаешь откуда я тебе звоню.
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - николаевский кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь.



Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"

[Мэри_Поппинс]

— Соня, все мужики таки козлы!
— Розочка, дорогая, именно так!
— Сеня, шо, и ты тоже?
— Я, Розочка, самый большой козел…
— Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж?
— Розочка, ото ж мы плавно подошли к тому, что все бабы — дуры!

[Marrcus]

- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.

[Мэри_Поппинс]

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?

[Владимир Ц.]

В еврейской семье купили килограмм мяса.
Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса.
Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм.
Тут дедушка и говорит:
- Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?




- Почему евреи не болеют СПИДом?
- Потому что их никто не любит.




Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с HИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.

[rromass]

- Рабинович, какая разница между одной гривной и одним долларом?
- Вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно
- Разница примерно один доллар..

[Мэри_Поппинс]

- Жора, пойдем в кафе?
- Не могу, Сема, я на диете.
- Шо за диета?
- Таки финансовая…

[Владимир Ц.]

Еврей пишет телеграмму: "Мойша, твою мать! Подробности письмом."




Идут похороны владельца нескольких банков. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу.



Приходит новый русский сын к папе еврею и говорит - папа дай денег.



- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- С такой фамилией не берем. Следующий - Ваша фамилия?
- Цукерман.
- С такой фамилией не берем. Следующий - Ваша фамилия?
- А с какими фамилиями Ви берете?
- На ов, ев и ко.
- Хорошо: пишите - КОган.

[полковник1]

— Алё! Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, вы её нашли?
— Таки ещё нет. Но я хотел бы получить аванс…

— Изя, сынок, запомни… Мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

— Благодарность, Зяма, таки тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например, икры!


— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

[Мэри_Поппинс]

***
Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?





***
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…

[Нидер]

[Мэри_Поппинс]

- Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
- Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
- И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!








- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад? - Шоб ей и там покоя не было!









Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма?
Ну не могу же я его при людях называть адиётом!

[Владимир Ц.]

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось? - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.




В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена. - Да? А генералы в армии уже не нужны?




Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты их так любишь? - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

[полковник1]

Двое в музее:

- Моня смотри! Это статуя Венеры Милосской! Какие у нее классные сиськи!
- Изя, а шо она такое продавала... Аж товар с руками оторвали?!

[Сапна]

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович – не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…