Медицинский юмор

[L-SOVA]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так ... Остров, на котором родился Наполеон ...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то ..?

[Замок]

Тётка заходит в аптеку и спрашивает:
- Извините, у вас есть что-нибудь от диареи?
Аптекарь отвечает:
- Да вы знаете, буквально только что закончилось.
- Блин! Ну тогда хоть пластырь что ли дайте.

[kkanova]

- Пишите: Черепная травма головы...
- Может быть черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов даже проверять нечего - ответил врач - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

[капитан]

Разговаривают два врача:

– Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.

– Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

[Замок]

[L-SOVA]

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора,
потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

[капитан]

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную
боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

[L-SOVA]

- Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую . .

[Замок]

[капитан]

- Доктор, я стал совсем плох. В том, что говорит моя жена я стал замечать
здравый смысл.

[L-SOVA]

- Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь! ..
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

[Анечка_23]

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

[Kvinto]

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

[L-SOVA]

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

[капитан]

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

[Замок]

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит: Слышь мужик, вот я мотор перебираю - ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше чем мне? Кардиолог кивает и идет к машине, включает зажигание и говорит работяге : А попробуй при работающем движке теперь - перебери!

***

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые

[tenderling]

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
- Значит, я в больнице?
- Да, большей частью...

[Макс]

Не протолкнуться было в кабинете кожвенеролога через неделю после свадьбы студентки В. Дадулиной. Сразу 20 человек поймали "букет" невесты.

***

В больнице, после утреннего обхода:
- Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
- К эвтаназиологу, голубчик, к эвтаназиологу...

[Макс]

[Мэри_Поппинс]

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.