Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

[Таро]

Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивает жену:
– Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
– Ой, я ее съела.
– Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама

[Грызь]

Баш&ЯП

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.

Серия "о".
Она: Принеси пожалуйста сумку.
Он: Где она?
Она: Бежевая.

Она: тебе картошку накладывать?
Он: нет
Она: сколько?

Она: смотрел "3 метра над уровнем неба 2"?
Он: нет
Она: и как тебе?

Она: У меня будет нетбук!
Он: Зачем?
Она: Красненький!

она: чай будешь?
он: нет
она: чай будешь?
он: не знаю
она: чай будешь?
он: да
--энд--

ххх: когда во время минета начинают лапать за грудь и прочее, так и хочется сказать: "Не помогаешь - так хоть не мешай" )))))

Рассказываю подруге про моего коллегу.
Я: Ну вообще он высокий, стантый синеглазый блондин с двумя высшими образованиями и хорошей зарплатой...
Подруга: Ну прямо не парень, а генофонд в одном лице!

zondt: самое романтическое предложение от девушки в твоей жизни?
sly: "презервативы далеко не убирай"

Зашел в кафе за комплексным обедом. Подходит милая официантка.
- Девушка, здравствуйте! Какие у Вас комплексы?
Оыициантка кокетливо улыбнулась.
- Ну, вообще, их нет...
Через пару дней мы стали встречаться

...зато маленьким женщинам подходят даже маленькие сисечки )

Сегодня любимый(Л) назвал дурой, да так, что и не придираться:
- Люблю тебя, дурочка моя
- а почему дурочка?
- а какая нормальная меня полюбит-то?
Даже не нашла что ответить.

- Мы вчера с Сашей столько нового попробовали! Игрушки всякие, позы... но окончательно падшей женщиной я себя почувствовала, когда после всего этого впервые полезла ночью в холодильник.

Случайно по моей вине выкинули пакет с пакетами.... Никогда не видела мужа таким растроенным...

- Любимый, а что б ты сказал если бы я предложила тебе анальный секс?
*слегка удивленный вид, потом грустные глаза, романтичная улыбка*:
- Дорогая, только если ты пообещаешь быть со мной нежной, это все же мой первый раз...
(валяюсь под кроватью и ржу)

Соседка преследовала своего мужа на лестничной площадке с воплями:
-Съ*бал из дома, мужчина! Твое место на работе!

Он: Кис, привет, слушай, прочел в ВК рецепт "Домашняя маска-пиллинг", нужен?
Всего два ингредиента.
Она: Наждачка и руки?

Он: давай встречаться ?
Она: ты как-нибудь сам.

Есть один замечательный вид полных женщин, которые при виде вагона метро в час пик, думают:"А не прыгнуть ли мне туда бомбочкой?))"

Жена о Дне компьютерщика (14 февраля):
- Этот праздник создан специально для тех, кто втыкает в компьютер, а не в любимую.

ХХХ: Просто я в технике плохо разбираюсь)Я однаждывиндоус удалила потому что игра не помещалась)
УУУ: я твой фанат)

Ненависть между людьми страшна на войне и в тюрьме. Но она не идет ни в какое сравнение с теми чувствами, которые испытывают друг к дургу муж и жена, выбирающие обои.

xxx: ты разбила мое сердце
yyy: я такая неуклюжая, всё время что то бью

она: я ем фалось
он: чейный?
она: блин..фасоль
он: как говорится, по фрейду

ххх: Помнишь ту Светку, с гм... кривыми ногами?
ххх: В выходные встречался с ней.
ххх: Теперь понял еще один смысл выражения "совать палки в колеса"

С Одноклассников, обращение одной из участниц группы к другим:
"Добрый день, мои сосайтницы!"

Ругаемся на кухне. Вдруг жена закрывает глаза и замолкает. Испугался, спрашиваю: что случилось?
- тихо. Я познаю дзен. Чтоб ты случайно не познал ДЗЫНЬ!

ххх: Еду вчера с женой в метро.
ххх: Че-то задумался, и на автомате начинаю грызть заусенец.
ххх: Тут получаю от жены легкий шлепок по руке и фразу: "Ты просто псих когда голодный!".....
ххх: На следующей станции я благополучно выкатился из вагона

Странно, что они расстались... он ее так любил и уважал, что даже трахать не хотел...

Муж: Давай займемся сексом
Жена: Неее, давай вечером. Я хочу вечером.
Муж: Ну ты же знаешь что вечером мы раздражительные и злые.
Жена(радостно): Вот и вжарим друг другу!

Кусь: Мне 16 лет, моему парню тоже, мы встречаемся уже год и месяц, я девственница,но сегодня я ему дала...Было больно...больно, но терпимо. Он всовывал до конца, но крови не было...ни капли...и мой парень говорит что не почувствовал как ПЛЕВА порвалась...потом не стало никаких ощущений...было просто приятно от того что он входил и выходил...но крови НЕ БЫЛО...у меня вопрос почему не было КРОВИ??? и значит ли это что ПЛЕВА просто не порвалась (т.к. мой парень сказал что что не почувствовал что она порвалась)????????? Я незнаю что это ПОМОГИТЕ
rofl: и правда непорядок - должен быть фонтан кровищи и звук рвущейся кожи.
попробуйте отверткой!

Karakal: когда я выйду замуж, кому-то придется учитывать, что у меня есть большой мохнатый боевой кот. Можно получить нехилый удар по психике: открываешь ты глаза утром, а на тебя смотрит большая грустная морда и доверительно так гавкает.

Она: и вообще, мужчина на любой вопрос женщины должен выбирать ответ только из трех вариантов: люблю, куплю, поедем!
Она: понял?
Он: куплю
Она: что?
Он: поедем

он: да ты просто идеальная женщина!!
она: спасибо мой размер пальца - 16,5

- Ещё раз напишешь "напишеш" без мягкого знака, приеду и трахну.
- Напишеш напишеш напишеш напишеш

Ж: Вы, мужчины, не правы! Правы всегда женщины.
М: Ну хорошо, в таком случае да, женщины правы.
Ж: Так-то.
...
Ж: Минуточку!)

А капусту я вообще не ем. Мне ссыкотно. Аня (6й размер груди)

Алёна:
Хватит отбирать у меня из скайпа моего будущего мужа!!!
Никита:
Хватит отбирать у нас из скайпа нашего ведущего саппорта!!!

обсуждаем будущую свадьбу:
-...а тамадой у нас будет патологоанатом- самый веселый человек в больнице

- Мне сказали, что я полная копия папы
- Даа, жаль, что папа у тебя не Джессика Альба

@bubblegum_fan
Ну я же девочка, ну почему я должна штукатурить гараж?!

Ж: Я вот одного не пойму. Почему многим нравяться лесби, а геев ненавидят!?
М: все просто: у лесбиянок две пары сисек, а у геев ни одной.

М: Хватит трахать мой мозг!
Ж: Это только предварительные ласки, дорогой :*

xxx: мне подарили права в 18 лет, я ими не пользовалась, а вот сейчас понадобились, как проверить официальные они или нет (человека который дарил, уже нет)?

В правильной семье кот на батарее не поместится.

она: алкоголь не решит твоих проблем!
он: а вегитарианство и йога - твоих

-Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
-Они же не могут надеть борщ
-Леди Гага сможет и борщ одеть

Снова ссора ни с хуя - это, бля, моя семья!

Он у меня вообще молчаливый и не романтичный.
Говорили с ним про измены.
Он молчал.. молчал. Потом нежно так, гладя меня по голове, сказал:
-Бедная моя маленькая девочка. Сколько в твоей голове всякой херни.

Zaxxx: ну ты же не хочешь сказать что катя - шлюха
Fossi: Понимаешь... жизнь, она такая сложная штука. Иногда что-то оказывается на самом деле не тем, чем кажется на первый взгляд. Пингвин - птица, помидор - ягода, Катя - шлюха.
J0ker: помидор ягода?
vadim88: чо помидор?
TANKTANK: помидор - ягода???
Zaxxx: помидор что?
anonimous1: помидор ягода О_О
Selena: ПОМИДОР ЯГОДА?
midnight: помидор ягода?????

uLuman: Что делать если девушка морозиться встретиться?
m9f: Вызови ее на дуэль! Если не прийдет - будет ссыклом!!!

М: что купить в магазе?
Жена: из еды?
Жена: возьми курку, сметанку, овощи
Жена: и средство для мытья унитазов
Муж: я не буду есть средство для мытья унитазов!
Жена: а со сметанкой?

Церемония бракосочетания подходит к концу. Родные и близкие могут попрощаться с женихом.

Собираемся завтракать.
- Милый, хочешь, я сварю кашу?
- Да.
- А какую?
- Пелеменевую.

Тост:
Ну, за милых дам и других мифических животных!

Ж: Любимый, я постирала твой пуховик. Теперь у тебя есть ветровка!

Ж: Слушай, а можно я из твоего нетбука оперативку уже выкрутила?

- Идеальный комплимент должен отражать ум, душу и красоту девушки.
- Понял. Ты начитанная, заботливая и... сиськи.

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте.

@ArseniyArs: Все чаще мы наблюдаем, как в социальных сетях девушки, желающие, выйти замуж ставят на аватарки Борщ.

диалог девушки (д) и парня (п)
д: идеально было бы борщ и минет?
п: можно без борща, только второе.
д: котлеты с картошкой и минет?!

В ремонте самое главное не развестись.

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...

На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

прав: А скайпа тоже нет у тебя, Кать?
прав: Вот прям хочется-хочется пообщаться.
кать: Да у меня и ирк и скайп есть.
кать: Просто у меня парень тоже есть.

Ж: Ты соврал мне!!!
М: Это была ложь во благо.
Ж: В какое благо???!!!
М: в мое.

Я - девушка, встречаюсь с девушкой.
Сидим в кафе, она замечает на мне подвеску, которую мне подарила подруга.
Диалог:
Д: Вот почему ты носишь украшения, подаренные другими людьми, и не носишь подаренные мной?
Я: Нет, ну почему же... *начинаю судорожно вспоминать, какие украшения она дарила мне за полтора года отношений и почему я, собственно, их не ношу, ожидая разбор полетов*
Д: *немного помолчав* Хотя я их тебе их и не дарила, правильно.
Женщины :/

Самое романтичное, что я от него слышала, это то, что мое имя в его самых важных паролях.

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Диалог после ужина
Он : Зааайка, и чего я в тебя такой влюбленный
Жена : (хмуро) Пожрал потому что...

ххх: вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)"

У женщин-викингов детородным органом являлось валгаллище

м:Любишь секс?
ж:в смысле?
м: Люблю тугих, точно встретимся!

xxx: у всех есть точка G
xxx: у мужчин это Gелудок

xxx: А вино так называется от слова "виноград"?
yyy: Ага,поэтому яблочное предусмотрительно назвали "сидр"

xxx: нет, ну это нормально?
yyy: ???
xxx: пьянка, все уже поддатые, сидим на диванчиках, кто-то с девушками в обнимку
xxx: заходит этот твой Саша
xxx: и выдает: Тааак, ясненько, а где блекджек?

ххх: Сегодня на буке любимой увидел замечательный поисковой запрос в гугле.
ххх: "ЧТО ЗНАЧИТ ОТПУСТИТЬ КАПС"

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

Верну любимого в семью. Надоел.

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

- Как переводится на китайский Дон Жуан?
- Бля Дун.

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Обижая человеческого детеныша всегда стоит помнить о том, что самка человека сначала самка, а потом уже человека.

Все замужние пары - кружок юннатов. Они ставят друг другу колечки и отслеживают миграцию друг друга в любой части света.

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

Муж с женой:
М: дорогая, а сколько у тебя мужиков было? только честно - я все равно не обижусь.
Ж: семь.
М: значит, я седьмой?
Ж: нет, четвертый...

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится.

Глaзa увидели сиськи пятого рaзмерa, головa зaкружилaсь, сердце зaстучaло, в брюкaх стaло тесно... И только кошелек от стрaхa зaдрожaл и зaтaился...

- Вы все время держитесь за руки, это так мило...
- Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!

В семейной жизни все как в бухгалтерии. Только жену больше интересуют отчеты, а мужа — акты.

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно...

Задела сегодня на улице мужика плечом.
Он на меня с наездом:
-Че, проблемы???
Ну, а я возьми и расскажи ему все.
Сидим теперь вместе, плачем.

Из дневника холостяка:
Помыл пол и вытер пыль везде, вымыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил вкусный ужин...ссука, аж хочется жениться на себе.

Вышла замуж за немца. Живем в германии.
Он в комнате, я на кухне шуршу. Тут слышу грохот стрельбы и ор НА РУССКОМ - "прикрой! Сзади! Вспышка! Уходи бля !"
Я: О_о!!!!!!!
Вбегаю в комнату - а эта жопа гамает за Русских! и орет мне "Бросай свой обед и переводи мне, а то я не понимаю, что от меня командир хочет! (и под нос) как это я удачно женился то...."
Ащще гад...

ххх: встретила Вику. говорит уже на 12й неделе. Тебя поздравлять?
ууу: а я при чем? я с ней последний раз 3 месяца назад виделся!

Ж: Ты знал, что трупы мужчин разлагаются быстрее, чем трупы женщин?
М: Опять этот феминизм!
Ж: О_о

Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.

xxx: тогда почему ты на мне не женишься?
yyy: потому что ты не умеешь варить борщ.
xxx: я не умею варить борщ, потому что ты не умеешь на мне жениться.

Andy: ...кстати, а сколько ты весишь?
Jane: Ты охренел?! Я лучше скажу сколько мне лет!

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

Когда моя девушка кончает - чувствую себя экзорцистом

подарил жене фотик, теперь бегает, кипишит по хате со словами: "Кошка, кошка, ну постой, ну повернись. ну и ладно. ХОМЯКИ!!!!!!!!! Ну хомяки... ну и ладно прячьтесь... Цветочкииииииии!!!!!"

Nerl: Чтобы девушка была счастлива, ее нужно хорошо трахать, дарить цветы, иногда посылать на хер, внимательно слушать и при всем этом сильно любить.
Катёна: ну кому как)я не со всем согласна
Nerl: иди нахер)

Я теперь выгляжу как оса! ))) Талия узкая узкая! А жопа О!

xxx: Продаю 5-ый айфон, т.к. трахнул Наташу. Других целей инвестиция не преследовала.

"если у вас не было секса с девственницей - не печальтесь, ничего страшного, попробуйте секс с лиственницей - никакой разницы, такое же дерево."

ххх: Муж, я придумала, отныне я буду в письменной речи писать не "муж", а "м-ж". Вот!
ууу: Нда? Тогда ты будешь не "жена", а "ж**а"

[10:34:16] Нина: чего-то я хотела утебя щаз спросить...
[10:34:28] Kirill: люблю!
[10:34:29] Kirill: Правда!
[10:34:31] Нина: ))))
[10:34:31] Kirill: Сильно!
[10:34:35] Kirill: Красивая!

[Таро]

Женщина — самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления!

[Мэри_Поппинс]

[Miss_Reality]

[Мэри_Поппинс]

[Miss_Reality]

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

[Miss_Reality]

О сексе или нет...но гдето рядом)


Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: «Мужской шампунь что ли?»))

[Miss_Reality]

[Miss_Reality]

У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах.

( и не придерешься )

[Мэри_Поппинс]

[kvartika]

Вася а ты занимался с ней анальным сексом?
Нет.
Почему?
У неё кишка тонка...

[Мэри_Поппинс]

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.


(с)

[Мэри_Поппинс]

[kvartika]

Девушка делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей глаз. Она вытирается и кричит:
- Аааа! Тушь! Тушь!
Мужик, скорчив удивлённое лицо:
- Пум! Пуру Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!

[Мэри_Поппинс]

))))))))))))

[Аля Неваляйкина]

[Мэри_Поппинс]