Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она:
- У меня так болит голова, я так yстала...
Он:
- Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она:
- У меня так болит голова, я так yстала...
Он:
- Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...
Программер снял барышню и привёл домой.
Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
- Да, кажись, у неё оргазм завис!
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на ля..ля нам зимой вентилятор?!
испытания супер сейфа Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды Американцы немцы и русские Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: - Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
Сидит рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х..... Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х...... Мужик вообще ничего не понимает... Тут выплывает лодка. Приближается и рыбак замечает что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит: - Ты бы ещё вилками греб! - ПОШЕЛ НА Х.............
Последний раз редактировалось didikv; 15.09.2010 в 21:31.
есть другая концовка: тока мужик руками гребетСообщение от didikv
- мужик где твои весла?
- иди на ....!
Мой самый сладенький долгожданный цветочек 27.04.2016
Из протоколов суда по разводам
Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет?!
А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!!!!
Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
- Вы берёте взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!
Алименты — это членские взносы...
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?
Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
-Милый, давай разнообразим наш секс, например, лёгким насилием...
-Что, опять будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать сидеть перед компом?
***
Мужество, сила и отвага - вот первые признаки алкогольного опьянения.
***
Светская львица так долго носила комнатную собачку под мышкой, что та стала показывать температуру тела...
***
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно прибили карниз - значит, и руки тоже у вас не оттуда растут.
***
-Дорогой, мне надо уехать на недельку.
-Хорошо, милая.
-И ты даже не спросишь куда, зачем?
-Счастье не спрашивают, откуда оно приходит...
***
Жена красуется перед зеркалом:
-Я сегодня была у врача, и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!
-А про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил?
-Нет, про тебя он не спрашивал.
Об,явление на базе водномоторников.
Очаровательная блондинка 28-175-65-95-60-90,Ч.Ю. В.О. без мат. и жил. пр. не зам. без дет.
Продаёт поворотно-откидную колонку от катера Амур.
Тел...............
Российские учёные вплотную приблизились к решению проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на складе, превратилась в обыкновенную воду.
Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили?"
Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду.
- Чем занят? – спрашиваю.
- Думаю.
- А чего не весел?
- Да, Натке (супруге – прим.автора) шлея под хвост попала – на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я перетрахал всех её подруг, что я – скотина похотливая, а подруги – шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.
- Ну а ты чего?
- Да вот, взял её мобильник, листаю… думаю с которой начать…
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Сегодня помог одной бабуле перейти дорогу - вовремя затормозил.
***
Чтобы тянуло с работы домой, а из дома на работу, надо оставлять и там, и там 100 грамм и огурчик...
Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! В песочнице играет!..
добрый дядька из Уганды
Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!!
Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью.
Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа...
- Слушай, и как тебе удается уже столько лет прилично зарабатывать секретаршей на любой работе?
- Все очень просто. Когда я устраиваюсь на новое место, то выбираю какое-нибудь очень ответственное поручение, тяну все сроки, а потом прихожу к руководителю и говорю: "Делайте со мной что хотите, но я ваше поручение не выполнила!"
- Так, ведь, и уволить могут!
- Ну, да. Либо увольняют, либо делают что хотят и повышают зарплату.
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
Волк одиночка не нуждается в стае...
На экзамене по физике:
-- Вы летом вошли в душный, жаркий троллейбус. Что будете делать?
-- Открою окно.
-- Тааак.. а теперь рассчитайте мне все последствия этого действия с точки зрения физики.
У всех двойки. Входит девушка. На все вопросы ситуации отвечает: станет жарко - сниму блузку, юбку.... бюстгальтер, трусики...
-- Ну а дальше что будете делать?
-- Да пусть меня весь Ваш троллейбус оты@@@ет, но окно я ни за что не открою!!!
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
В половине двенадцатого я обычно ложусь есть...
Футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в российском футболе и по сей день.
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.
- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите. .
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
На Украине есть лишь две категории гаишников:
добрые берут взятки, а злые ещё и права забирают!
Всё начинается с любви.
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра её тут не было!
- Пап, ну само собой...
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул,
глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно
- гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она
ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- не дай Бог дожить!
Рыжуля
хочу сыночка
Сори за пошлость.
Бабушка смотрит в окно, а там на дереве медведь сидит, она звонит в службу спасения, там отвечают что скоро приедут.
Звонок в дверь, открывает бабуля, а там стоит мужик с ружьем и собакой.
-Я спасатель, вот мой напарник Тюфик. Вот Вам ружье.
-Да, но зачем мне ружье?
-Я вылажу на дерево, сбрасываю медведя а Тюфик хватает его за яйца.
-Да, но зачем мне ружье?
-Если медведь сбрасывает меня, то Вы стреляете в Тюфика.
Жена говорит мужу, что дочь уже подрастает и надо ее ко всему готовить и учить. Ты пойдешь в душ, а я дам ей полотенце чтоб она тебе занесла. Так и сделали.
Дочь заходит в ванную и спрашивает отца.
-Папа а что это такое?
-Это пенис. На следующий день сидит в песочнице и хвастается подружке что видела пенис.
-А что это?
-Ну это как х*й, токо в два раза меньше.
Ваши права
Социальные закладки