Боишься умереть в одиночестве? Стань водителем маршрутки!!
| ||
Тема: Черный юмор
Боишься умереть в одиночестве? Стань водителем маршрутки!!
Венец трудов,превыше всех наград!
Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.
---------- Сообщение добавлено 13.07.2014 в 22:52 ----------
Немного черного юмора
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот. А завтра и вас не будет.
Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с
пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
- Ты с какого этажа падаешь?
- С девятого.
- Ну и грохнешься же ты сейчас!!!
Плывут две акулы. Видят: серфингист под парусом волну ловит. Одна второй и говорит:
- Гляди, какой сервис! Закуска, на блюдечке, да еще и с салфеточкой!
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
Летящей походкой Я вышел за водкой И скрылся из глаз Под машиной "Камаз".
Дедушка в поле нашел blend-a-med зубы остались, а дедушки нет!
Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает:
-Вовочка, ты почему опоздал на урок?
-Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел.
-Ой! И как он там, сильно?
-Думаете в крематории шутят?
На рынке:
- Молодой человек - зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса.
- Я его забил?!! Здравствуйте! Он сам умер...
Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.
Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.
Таможня спрашивает эго:
- Что везешь?
- Трупппы...
- Как, в гробах?
- Нет, навалллом...
Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
С корнем выдрали язык
Наступили на кадык
Пообкусывали пальцы
Раздавили ему яйцы
Hожичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули
Попу кипятком облили
По кишкам кувалдой били
Hоги поломали дверью....
Тяжело с утра, с похмелья.
Облачко чистое, солнце лучистое,
Небо усеяно парашютистами
Только один взгрустнул почему-то
Конечно, грустно без парашюта.
В лесу запуталась старушка в высоковольтных проводах...
Ее обугленную тушку доели ежики в кустах.
- Что, Гриша умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю он в гробу лежит...
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
Руки работают быстро и ловко
Мальчик на стройке сдирал облицовку
Глухо ударил в череп кирпич
Метко метает сторож Фомич.
Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В.А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу, на о. Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.
- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Зима. Ночь. Чистое поле, мороз 25 градусов, сумасшедшая вьюга... По полю бежит мужик с пустыми санками и приговаривает:
- Ничего, ничего, Серёжа, скоро дома будем...
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но,доктор,здесь написано:"Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал..?
Венец трудов,превыше всех наград!
Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Вчера моя жизнь была однообразной, скучной и бесполезной. Знаете, что изменилось в ней сегодня? Чиcло.
---------- Сообщение добавлено 15.07.2014 в 20:16 ----------
---------- Сообщение добавлено 15.07.2014 в 20:19 ----------
"От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя педерасов.
В атомной войне победителей не судят
Муж приходит домой обедать.Жена сообщает,что ветром сломало телеантенну.
Он полез на крышу и сорвался с высоты шестнадцатого этажа.Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене:
- На меня не накрывай!
Венец трудов,превыше всех наград!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- Дедушка, а правда, что здесь раньше была атомная станция?
- Правда, внучек,- ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А правда, что она потом взорвалась?
- Правда, - сказал дедушка и погладил внука по второй голове.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Хотите порадоваться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин». Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума…
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Поссорились? Не беда. Со временем все остывают. Даже трупы.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки