Анекдоты - the best.

[волга]

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

[Solnechnaya]

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, колдунья? Где волосы, а где зад?!

[ingvar747]

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".
==============================================
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!
==============================================
Разговаривают два друга:
- Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?
- Нету...
- Хочешь дам!
=============================================
Проверяющий на рынке:
-У вас есть документы на эту рыбу?
-А шо вам надо - свидетельство о смерти?
=============================================
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!

[Анечка_23]

Идем как-то с одним моим хорошим другом (любителем пропустить по одной) после затянувшейся дня на два вечеринки по домам. Идем молча, и вдруг он выдает:
- Что-то я последнее время свою сестру не узнаю!
Я ему отвечаю:
- Пить надо меньше!
Он:
- А она у меня не пьет!

[ShuheR]

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит: - Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот уступил, но поинтересовался: - А в чем заключается ваша инвалидность? - Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.

[ingvar747]

ДиалогДочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка+ Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

[Lara13]

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы?! - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

[gowa]

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент..

[FISH-ка]

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...


Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной!

[Хитрый Бивис]

***
В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

***
- А что это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да всё как обычно. Положил слова на музыку.

***
Девушка села в такси. Зажигается свет, звучит музыка и 4 лысых бугая говорят:
- Здравствуйте! Это такси "Соси"!! И у нас тоже не надо платить денег за проезд!!!

***
На приёме на работу:
- А что писать в графе "поменьше"?
- Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

***
- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему как родителей?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!

[Maybe Gabriel]

-Почему чукчи не едят солёные помидоры?
-Потому что голова в банку не пролазит.

[Barker]

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников.

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой.
Когда женщина, что это - дура без мозгов!

- Самые лучшие гинекологи - глухонемые!
- Почему?
- Они прекрасно читают по губам...

Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Правдивая история: один знакомый работал в Научно-Исследовательском Институте Химических Удобрений и Ядов. Сотрудники солидные, учреждение приличное, но АББРЕВИАТУРА НАЗВАНИЯ!

[Анечка_23]

Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

[Begemotik]

Пришел мужик в ментовку и говорит:
- Дайте мне бумагу, будто бы у меня есть судимость, а лучше - две.
- А на хрена тебе это?
- Хочу в партию регионов, а там нужна рекомендация.


Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.


- «Опять этот спам!» - закричал программист, разрывая повестку в военкомат.

[C.ARTUR]

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Моня заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене:
- Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в ж*пу засунут!

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

[FISH-ка]

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

- Папа, знакомься, это Света.
- Отлично! А ты кто?


— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

- Хорошо иметь отца – гламурщика.
- Почему?
- Ремнем не наказывает.
- А почему не наказывает?
- Боится за стразики на ремне.

[rikitikitaki]

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

[ElitAqua]

Нас ждет очень весёлая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

***

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

[xx07xx]

Чукотский шаман начал хамить в очереди за пивом и получил несколько ударов в бубен.

[Truly]

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина
вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!


Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу,
остановилась перед большим деревом.
- Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?
- Наверное, он сказал бы: ``Прошу прощения, но я дуб``, - заметил ее спутник.