Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[karlo]

— Фирочка, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему ЭТО не передалось тебе по наследству, а усы и волосатые ноги – так пожалуйста?

[Владимир Ц.]

— Йося, ты можешь мне пояснить. Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фимочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.




К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
.Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …




- Изя, я хотел поговорить за вашу маму.
- Да, и шо?
- Изя, так вашу мать! Когда ви мне 100$ вернёте!?

[ignatiusP]

[kvartika]

Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Увага! Говорыть Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

[Bogdanmr7]

- Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
- Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт...

[ignatiusP]

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?

[Папанин]

Шмулик, чего такой задумчивый?
- Да вот, понять не могу, откуда в спальне в шкафу, табуретка и стопка разгаданных кроссвордов?...

Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

- Доктор, скажите мне правду: "ПОЧЁМ я болен?"

[ignatiusP]

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

[Сапна]

Изя:
— Дорогая! Выходи за меня замуж!
Роза:
— А что еще за тебя сделать?

[полковник1]

Разговор двух евреев:
— Что ты делаешь?
— Я учу алфавит Брайля для слепых.
— А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение?
— Нет. Просто я смогу читать, совсем не включая электричества…

Семён Маркович был женат уже в пятый раз.
И поэтому в ведьмах он разбирался таки лучше всякой инквизиции!

Сара — продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
— А вы сыночку не взвешивали?

— Изя, сынок, запомни…
Мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

[Владимир Ц.]

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...




Пока Абрам был в командировке, Сара крутила любовь. От соседей не спрячешься, и она решает подстраховаться, а то проболтаются Абраму.
- Абрам, у нас машина, гараж, дача, квартира, а соседей послушать, так у меня еще и любовник есть.
- И шо говорят, Сара, только один?
- Таки нет. Но про трех знают точно.




Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский- ну я тогда водки. Еврей - а я брата приведу он столько анекдотов знает.

[Профессионал]

- Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину
немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Моня, как остановил? Недозаправил...

[ARKADIA]

- Жора, шоб ты таки себе знал: портниха без юбки это таки гораздо лучше сапожника без сапог.

[ignatiusP]

[Denis Rozmosh]

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Надо посчитать... Когда я вышла замуж мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит мне 35...)))))

[Папанин]

Рабинович, вы взятки даете?
- Даю.
- Кому?
- Жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не дает.

Рабинович приходит поздно.
Ложится, обнимает Сарочку, говорит: - "Даже не смотришь, кто лёг....А вдруг чужой?"
Сара:- У чужого, сразу бы встал!

Сёма, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

Абрам и Сара приходят к раввину. Ребе, мы хотим развестись, но никак не можем разделить то шо нажили.
- Я вас прошу..... сколько у вас стульев?
- Шесть...
- Три ему, три тебе!
- Сколько у вас столов?
- Два...
- Один ему, второй тебе!
- Сколько ложек?
- 12
- 6 ему, 6 тебе
- Сколько у вас детей?
- Трое...
- стоп стоп стоп, так не пойдёт... значит так: - идите домой и сделайте ещё одного, а потом приходите!
Сара с Абрамом разворачиваются уходить. Делают пару шагов до вихода, и тут Абрам оборачивается и говорит: - Ребе, а если родится двойня???????
Сара берёт Абрама за руку..... Да ладно тебе. Идём уже, тоже мине специалист...

[ignatiusP]

[Сапна]

Умирает Рабинович просит жену.
— Когда я умру положи мне в гроб Торру.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем…?
— На всякий случай, Роза, на всякий случай.

[Владимир Ц.]

Поспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
- У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идёт в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.
- Разве это богатый еврей?! Это жмот, а не богатый еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает.





Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
- "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

[Сапна]

Поутру встречаются два друга:
— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо—таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила—таки моя Роза!