Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Bogdanmr7]

Суббота. Изя приходит в
синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со
своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во
Франции и как ты там ел
некошерных устриц и драл
темнокожих шлюх. Ты сюда
не исповедоваться пришел, а
хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на
Привоз и там рассказывай
истории!
- Шо вы мене позорите, ребе,
вообще-то я хотел поговорить
за пожертвования... - А..., - оживляется раввин, - и
шо ж ты сразу не сказал! О
какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день
во Франции я был на
дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что
пожертвовал все свои деньги
францисканскому монастырю.
Так что, в ближайшие месяцы
я ничем не смогу помочь
нашей синагоге...

[kvartika]

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

[Сапна]

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…

[Замок]

Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
- Теперь грудь.
Тот гладит.
- Живот.
Гладит.
- Сёма, ты прямо как тюбик с зубной пастой.
- Это почему?
- А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?..

[Сапна]

— Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз.
— Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!

[Владимир Ц.]

Приходит Моня из школы домой:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!

- Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре.. Зато, когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!





-Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
-Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.





- Рабинович, говорят вы стали импотентом?
- Да...
- Ну и как?
- Как гора с плеч...





— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

[Сапна]

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
– Яша, ещё одно твоё слово – и я вдова!

[Папанин]

На серебряной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост:
- Первые 10 лет Сара была для меня, как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит.
Тут Сара вскакивает и кричит:
- Конечно, конечно на такую большую кастрюлю - такой маленький кусочек мяса.

Рабиновича спрашивают: - Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

[Сапна]

Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с чужой женой. Раввин его спрашивает:
— Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое грехопадение?
— Не могу сказать, ребе, стыдно.
— Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи?
— Нет, ребе.
— Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама?
— Нет, ребе.
— И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она известная блудница. Ведь так?
— Нет, ребе.
— Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого прощения!
Еврей выходит довольный. Его прихожане спрашивает:
— Простил тебя ребе?
— Нет.
— А шо ж тогда улыбаешься?
— А я столько адресков узнал.

[ARKADIA]

Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин! — Я? Даром?…

[Владимир Ц.]

— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
— Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.





- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!





Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...
Сара из спальни:
- С кем ты там, Изечка, разговариваешь?...
- Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.

[ARKADIA]

Роза Моисеевна, сколько Вам лет? - Та каждый год по-разному!

[Denis Rozmosh]

Есть такой известный анек:
Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...

но я его всегда рассказываю с дополнением: ..., а выиграли оба.

[Папанин]

Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
- Циля, вам когда-нибудь отказывали?

- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина, и ударили нашего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона???
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой..

.. - Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Не-а..
- Понтами, Сеня, только понтами!

[Denis Rozmosh]

Объявление:
"Продам недорого -портфель, букварь, пенал, дневник, тетради, ручки. Мойша, 1-А"

[Профессионал]

— Яша, дорогой, скоро приезжает твоя мама, это же моя любимая свекровь, можно сказать...моя вторая мама, а мне совершенно нечего надеть!
— Ты смотри, с козырей пошла...

[Сапна]

Идут два еврея по кладбищу. Один другому говорит:
— Изя, смотри, тут лежат такие великие люди!Это большая честь — лежать рядом с ними. Вот я бы хотел лежать рядом с ребе Бродским или с банкиром Либманом,а ты? Изя отвечает — А я бы хотел лежать рядом со своей Сарой!
— Так она же живая!
Изя:
— О!!!

[ignatiusP]

[Сапна]

— Кстати Изя, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать? — О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в…
— Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..

[ignatiusP]