Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Marrcus]

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

[Denis Rozmosh]

Одесса. ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такие проблемы, всё равно уже одной ногой там.
- Ви мине таки будете не верить, но я вчера нашёл готовую могильную плиту!

---------- Сообщение добавлено 30.04.2018 в 10:56 ----------

А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?))))

---------- Сообщение добавлено 30.04.2018 в 11:23 ----------

В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
— Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
— Но ведь я не гнал самогон!
— Ну и что, аппарат же есть.
— Тогда судите и за изнасилование.
— А вы что, кого-то изнасиловали?
— Нет, но аппарат же есть!

[Bogdanmr7]

В больничной палате:
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку

[Drummond]

Марк Израилевич, говорят, вы ходили смотреть стриптиз.
- да, Исаак, я ходил.
- и шо?
- а ничего, вспомнив молодость я ухитрился засунуть танцовщице в трусы пятигривневую купюру и извлечь стоевровую. И отдохнул и заработал.

[Bogdanmr7]

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

[karlo]

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...

[Сапна]

Еврей просит у Бога ребенка.
— Господи — дай кого—нибудь. пусть будет вор или проститутка, все равно — дай.
Родился у него ребенок и стал адвокатом. Опять он обращается к Богу.
— Господи — я же просил ОДНОГО.

[karlo]

- Софочка, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.

[полковник1]

Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении.
Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
- Моня, ты сегодня пришел е%%ться, или вы%%ываться?

- Роза Марковна, как вы добились такой шикарной фигуры?
- Гербалайф помог.
- А как вы его принимали?
- Шо я - дура, шоб его принимать? Я его распространяла!

- Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
- Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету..

[Папанин]

-Фима-а-а-а! Фи-моч-ка-а-а! У-у-у-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!.....
-Розочка, может она хотела тебя поцеловать?....
-Жопой???

[Сапна]

— Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
— Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я…

[kvartika]

- Вот Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты совсем не хозяйственная!
- Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги...
- И шо?
- А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?

[ignatiusP]

— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…

[Bogdanmr7]

Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя...
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

[karlo]

— Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

[Zhemchug]

[Сапна]

— Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
– Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
– Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер…

[ignatiusP]

[полковник1]

- Сарочка, ты шо вышла замуж?
- Нет, а шо такое?
- Тогда перестань кричать каждую ночь, или закривайте таки окна!

На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен
посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди,
дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до
меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз
обворуют.

[kvartika]

— Яша, — говорит жена, — если бы ты знал, как мне не хочется идти к Шнейдерманам.
— Мне тоже не хочется. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.