семейные отношения

[Zolyshka100]

Мне кажется что я разобралась в себе, давно и бесповоротно: мне нравятся сильные и инициативные мужчины. Им я готова простить в какой-то степени и категоричность , и ошибки , и даже глупость...ведь не ошибается тот , кто ничего не делает. Но так сложилось, что на момент моей встречи с мужем, я была очень озабочена другой проблемой - рождением ребенка и купилась на то, что будущий муж был достаточно умен и в чем-то талантлив. Думала, что повзрослеет и все к нему приложится, и сила, и инициатива... Но фиг вам! Он не стремился занять место главы семьи, даже как отец вел себя абсолютно пассивно. Он любит ребенка, заботится о нем. Но идей никаких не озвучивает.
Когда мы начинали жить, я проявляя уважение к мужу, часто спрашивала , как бы ты хотел жить? Он говорил, что не знает. Я вынуждена была ему предлагать свою модель семьи. Он достаточно долго с ней соглашался. Но мне кажется, что в душе испытывал жуткий протест.

Суть вопроса, в котором бы я хотела разобраться : можно ли было мне искусственно понижая свою инициативу, вырастить из него главу семьи? Или мертвому припарки?

[Vikтор]

Мне интересно Ваше мнение, но хотелось бы его понять буквально. Вы имеете ввиду, что мы с опозданием развелись ? Так если сильные с сильными быстро расходятся, то отчего же мы развелись тогда, если мы были разными?

Равноправие и равенство... Вам это о чём то говорит?...

На счёт социального, законодательного равноправия вопросов, обычно, не возникает... А вот по поводу равенства... Не будем сейчас касаться равенства полов... Это пиведёт к бессмысленному спору... Я сейчас о равенстве в реализации своих возможностей... В этом вопросе рассматриваются только личности... Независимо от пола... Личность всегда стремиться реализовать себя в социуме... Это нормально и естественно... Так уж мы устроены...
Но потенциальные возможности у каждой личности различаются только в способах... Есть ещё оно... Психологи могут с этим не согласиться, но я этот фактор ставлю на первое место... Умение контролировать свои возможности... СВОЮ СИЛУ... Одним людям это доступно напрямую, непосредственно... И они в состоянии увидеть или прочувствовать тот момент, где просто необходимо остановиться... Где аргументация, подтверждающая их авторитет, не даёт положительного эффекта... И дальнейшие действия будут восприняты как давление, авторитарность... Всё... Стоп... Оппонент эмоционально перегружен и не может дальше адекватно реагировать... Такой человек просто отпускает ситуацию... Даёт возможность адаптироваться в уже сложившихся новых обстоятельствах... До поры...
Другим же такое качество неподконтрольно... Напрямую... И опрекделять свои усилия они могут только по реакции оппонента... А этому необходимо учиться... о не только этому... Точнее - это вторично... А первично для этим людей... научаться видеть состояние оппонента... Как только человек начинает закрываться, пытаться выйти из ситуации, это первый сигнал о том, что я передавливаю...

Таким образом эти люди всегда сильнее... Но это сильнее связано с невозможностью... и неумением... контролировать свою силу...

Может быть я это выложил как то сумбурно...

---------- Сообщение добавлено 02.10.2015 в 23:33 ----------

Мне кажется что я разобралась в себе, давно и бесповоротно: мне нравятся сильные и инициативные мужчины. Им я готова простить в какой-то степени и категоричность , и ошибки , и даже глупость...ведь не ошибается тот , кто ничего не делает. Но так сложилось, что на момент моей встречи с мужем, я была очень озабочена другой проблемой - рождением ребенка и купилась на то, что будущий муж был достаточно умен и в чем-то талантлив. Думала, что повзрослеет и все к нему приложится, и сила, и инициатива... Но фиг вам! Он не стремился занять место главы семьи, даже как отец вел себя абсолютно пассивно. Он любит ребенка, заботится о нем. Но идей никаких не озвучивает.
Когда мы начинали жить, я проявляя уважение к мужу, часто спрашивала , как бы ты хотел жить? Он говорил, что не знает. Я вынуждена была ему предлагать свою модель семьи. Он достаточно долго с ней соглашался. Но мне кажется, что в душе испытывал жуткий протест.

Суть вопроса, в котором бы я хотела разобраться : можно ли было мне искусственно понижая свою инициативу, вырастить из него главу семьи? Или мертвому припарки?

То есть расписать всё на годы вперёд... и ни шагу в сторону...

А до предложения создать НАШУ, не модель, семью... так и не дошло...

[Новый взгляд]

Мне кажется что я разобралась в себе, давно и бесповоротно: мне нравятся сильные и инициативные мужчины. Им я готова простить в какой-то степени и категоричность , и ошибки , и даже глупость...ведь не ошибается тот , кто ничего не делает. Но так сложилось, что на момент моей встречи с мужем, я была очень озабочена другой проблемой - рождением ребенка и купилась на то, что будущий муж был достаточно умен и в чем-то талантлив. Думала, что повзрослеет и все к нему приложится, и сила, и инициатива... Но фиг вам! Он не стремился занять место главы семьи, даже как отец вел себя абсолютно пассивно. Он любит ребенка, заботится о нем. Но идей никаких не озвучивает.
Когда мы начинали жить, я проявляя уважение к мужу, часто спрашивала , как бы ты хотел жить? Он говорил, что не знает. Я вынуждена была ему предлагать свою модель семьи. Он достаточно долго с ней соглашался. Но мне кажется, что в душе испытывал жуткий протест.

Суть вопроса, в котором бы я хотела разобраться : можно ли было мне искусственно понижая свою инициативу, вырастить из него главу семьи? Или мертвому припарки?

Вот Вы опять хотите "вырастить".Если Вы будете искусственно снижать свою инициативу ,как на долго Вас хватит? Я ,честно сказать,не вижу связи между "умом и талантом" мужа и Вашим желанием родить ребенка.Как Вы одно с другим увязываете ? Вы его вернуть хотите?

[Zolyshka100]

Вот Вы опять хотите "вырастить".Если Вы будете искусственно снижать свою инициативу ,как на долго Вас хватит? Я ,честно сказать,не вижу связи между "умом и талантом" мужа и Вашим желанием родить ребенка.Как Вы одно с другим увязываете ? Вы его вернуть хотите?

С рождением ребенка это связано таким образом, что у меня были проблемы с этим и я очень поглощена вопросами здоровья, на "работу над мужем" сил особо не оставалось. Как получалось, так и жилось. А насчет ума так мне казалось, что умный человек не мог не проявить себя как личность и не заявить о своих претензиях и предпочтениях как минимум.
Насчет вернуть, это сложный вопрос. Мои чувства к нему не угасли полностью, к тому же у нас ребенок, которому нужен отец. Но в том варианте, какой он мне преподнес на момент нашего разрыва, я считаю что отношения невозможны. А почему Вы пишете "вернуть", а не наладить отношения ? Ну, допустим, верну. И что дальше делать, если человек на мою модель уже не согласен, а его вариант, по моему мнению, не соответствует понятию семьи даже приближенно.
И да, хочу вырастить, но уже из сына. Меня это беспокоит во многом еще и потому что папины черты нередко проскакивают и у ребенка.

[Новый взгляд]

С рождением ребенка это связано таким образом, что у меня были проблемы с этим и я очень поглощена вопросами здоровья, на "работу над мужем" сил особо не оставалось. Как получалось, так и жилось. А насчет ума так мне казалось, что умный человек не мог не проявить себя как личность и не заявить о своих претензиях и предпочтениях как минимум.
Насчет вернуть, это сложный вопрос. Мои чувства к нему не угасли полностью, к тому же у нас ребенок, которому нужен отец. Но в том варианте, какой он мне преподнес на момент нашего разрыва, я считаю что отношения невозможны. А почему Вы пишете "вернуть", а не наладить отношения ? Ну, допустим, верну. И что дальше делать, если человек на мою модель уже не согласен, а его вариант, по моему мнению, не соответствует понятию семьи даже приближенно.
И да, хочу вырастить, но уже из сына. Меня это беспокоит во многом еще и потому что папины черты нередко проскакивают и у ребенка.

Вы впервые упомянули о чувствах.До этого поста ни разу не прозвучали слова "люблю,любила,влюбилась".Попробуйте разобраться что же это за чувства.Быть ребенку отцом это не означает быть Вашим мужем.Они могут и должны строить отношения самостоятельно.И желательно без Вашего активного участия.Пишу "вернуть",потому что именно это слово ,на мой взгляд,больше всего подходит под все то,что Вы писали выше.Наладить отношения можно в другом формате:строить свою жизнь,не мешать общению отца с ребенком,отпустить бывшего мужа жить своей жизнью.Я допускаю,что она может сложиться у него вполне успешно с другой женщиной.И это надо принять.
Если Вы будете теперь растить сына в соответствии с Вашими представлениями о том,каким должен быть мужчина,то скорее всего его ждет вариант отца.И него тоже, видимо, старательно пытались вырастить мужчину,а Вы приняли эту эстафету.
Словом,если Вы действительно хотите разобраться со своими вопросами,а главное их решить,не пожалейте времени на психолога.И все будет хорошо.Если Вы захотите)

[Zolyshka100]

Вы впервые упомянули о чувствах.До этого поста ни разу не прозвучали слова "люблю,любила,влюбилась".Попробуйте разобраться что же это за чувства.Быть ребенку отцом это не означает быть Вашим мужем.Они могут и должны строить отношения самостоятельно.И желательно без Вашего активного участия.Пишу "вернуть",потому что именно это слово ,на мой взгляд,больше всего подходит под все то,что Вы писали выше.Наладить отношения можно в другом формате:строить свою жизнь,не мешать общению отца с ребенком,отпустить бывшего мужа жить своей жизнью.Я допускаю,что она может сложиться у него вполне успешно с другой женщиной.И это надо принять.
Если Вы будете теперь растить сына в соответствии с Вашими представлениями о том,каким должен быть мужчина,то скорее всего его ждет вариант отца.И него тоже, видимо, старательно пытались вырастить мужчину,а Вы приняли эту эстафету.
Словом,если Вы действительно хотите разобраться со своими вопросами,а главное их решить,не пожалейте времени на психолога.И все будет хорошо.Если Вы захотите)

Ну Вы мне прямо Америку открыли. Подобный текст я могла прочитать на любом женском форуме. Стоило заходить в раздел "Психология"? Я сюда зашла не в своих чувствах разбираться, а в таком явлении , например, как неспособность играть главенствующую роль в семье мужчиной, нежелание ответственно относиться к ребенку и т. д. и т. п. При чем здесь мои чувства? Ну влюбилась в умного, талантливого , симпатичного юношу и что из этого? Наличие чувств не гарантирует нормальную семью. Или Вы с таким не сталкивались? Советы отпустить мужа запоздали. Давно отпущен. Но! От того что он продолжает безответственно вести себя как отец страдает ребенок. И мне это далеко не безразлично.
А насчет того что из него старательно хотели вырастить мужчину Вы так вообще не попали. Он рос без отца и что такое мужчина не знает в принципе. Мать вообще из него чуть альфонса не сделала, все склоняла к менее затратным вариантам жизни. Мне стоило многих усилий убедить его в том, что мужчина должен стремиться быть независимым и думать о собственном жилье, о собственных средствах для жизни , а не сидеть на шее у родителей.
В общем, спокойной ночи.

[Новый взгляд]

Ну Вы мне прямо Америку открыли. Подобный текст я могла прочитать на любом женском форуме. Стоило заходить в раздел "Психология"? Я сюда зашла не в своих чувствах разбираться, а в таком явлении , например, как неспособность играть главенствующую роль в семье мужчиной, нежелание ответственно относиться к ребенку и т. д. и т. п. При чем здесь мои чувства? Ну влюбилась в умного, талантливого , симпатичного юношу и что из этого? Наличие чувств не гарантирует нормальную семью. Или Вы с таким не сталкивались? Советы отпустить мужа запоздали. Давно отпущен. Но! От того что он продолжает безответственно вести себя как отец страдает ребенок. И мне это далеко не безразлично.
А насчет того что из него старательно хотели вырастить мужчину Вы так вообще не попали. Он рос без отца и что такое мужчина не знает в принципе. Мать вообще из него чуть альфонса не сделала, все склоняла к менее затратным вариантам жизни. Мне стоило многих усилий убедить его в том, что мужчина должен стремиться быть независимым и думать о собственном жилье, о собственных средствах для жизни , а не сидеть на шее у родителей.
В общем, спокойной ночи.

Да,мне и попадать не надо.Вы внимательно перечитайте,что Вы написали о воспитании своего мужа,о его отношении к ребенку и то,что Вы собираетесь воспитывать в своем сыне мужчину,и судя по всему,Вам (как и матери Вашего мужа) придется делать это тоже самостоятельно.
Альфонс-это мужчина,который живет за счет женщины.У альфонсов тяга жить "на широкую ногу",а не к менее затратным вариантам.
Вопросы,которые Вы поднимаете,невозможно понять и решить ни на одном форуме.Это индивидуальная,пошаговая работа с клиентом,кропотливая и долгая.Удачно Вам решить свои вопросы!

[Zolyshka100]

Действительно, зачем Вам попадать, анализировать... Все ясно и так: не получилось со мной - получится с другой женщиной. А не так все просто. У его отца так и не получилось ни с одной женщиной. У матери тоже, но у нее есть хотя бы оправдание в виде двоих детей. У их сына примерно такой же настрой.
Под менее затратными вариантами я имела ввиду желание моего мужа жить за мой счет и моих родителей. И это проявлялось у него не только со мной. В предыдущих отношениях была подобная проблема. Но с этим я справилась. Вас коробит то, что я занималась "воспитанием " мужа. Да, мне многое пришлось преодолеть. Если ему в семье не показали, что такое семья, то пришлось это делать мне. Незавидная роль, но я долго с ней справлялась. Но потом наступил момент , когда я просто устала этим заниматься. Если бы у нас не было ребенка, я бы могла себе позволить выбросить эту проблему из головы. Но даже и без ребенка, мне интересно разобраться и сделать анализ своих ошибок, которые я предполагаю у меня были. Теперь у меня на это есть время и силы.
Вы советуете обратиться к психологу. Ну я не против. Только за что я должна заплатить? За глубокий анализ личности моего мужа и моей, за указание на ошибки и возможные варианты развития событий в той или иной ситуации или за советы отпустить мужа и найти другого? Для меня это разный уровень . Нового мужа я могу найти и без психолога и даже может быть с ним смогу жить получше, чем с прежним.
Я конечно же уже была у психологов и даже с мужем. Но толку от того было мало. Потому что , психолог вместо того, чтоб помогать наладить нормальные семейные отношения выражал удивление, что мне так долго удавалось жить с таким, как мой муж. И это была не девочка выпускница психологического факультета,а пожилой человек с 30-летним стажем . На том все и остановилось. Я не нуждаюсь в утирании соплей и в переориентации на другие отношения. Мне нужно разобраться в прежних. Можно ли было добиться в них более высокого уровня и если да , то как? К тому же меня интересует как строить отношения с мужем теперь, поскольку они , при наличии ребенка, не могут быть прекращены, а лишь приобретают другой формат.

[Проскура Василий]

Суть вопроса, в котором бы я хотела разобраться : можно ли было мне искусственно понижая свою инициативу, вырастить из него главу семьи? Или мертвому припарки?

возможно ли? Тяжело и долго, без 100% горантии, но возможно. Вырастить из него главу семьи - вряд ли получится, но можно помочь вырасти (и тут дело совсем не в игре слов). Относясь к этому как "я тебя ращу таким-то и таким-то для таких-то целей" (кстати, ничего не напоминает?) Вы не сможете помочь ни ему ни себе. Понижая свою инициативу - тоже не поможет.

[AlexOdessa]

Представьте себе, не поняла. Он меня во всем винит. Типа не давала ему себя проявить. А я сомневаюсь, что это так. Даже когда я ставила его перед необходимостью принять решение, он ускользал. Один раз так и уходить собирался по такой причине. Типа, я не понимаю, что ты от меня хочешь.

Простите за возможно глупый совет. тут не вопросы к психологам, поэтому могут советовать все кому не лень. Судя по Вашим сообщениям отсюда и далее, вы еще больше запутываетесь в ситуации, хотя бы потому что все больше слов используете.

начиная с этого сообщения хотелось бы сказать, что:
1) Вы ни в чем не виноваты и вообще никак не сможете изменить другого человека. Это его дело, в том числе меняться или нет.
2) Ваша совместная жизнь была Вашим и только Вашим выбором, поэтому если не нравится Вы сами можете все изменить. И это Ваше дело.
3) Все эти неуловимые мысли чужих людей о том как Вам надо поступить не более чем осколки чужого пути. Идите своим и никого не слушайте.
4) Что будет с ребенком и как вся ситуация повлияет на него, на самом деле, не Ваше дело. Ваше дело - кормить, одевать, купать. Только не рассказывайте ему сказок о том какие вы и какой отец, пусть сам разберется во всем, когда захочет. Любите и заботьтесь лично вы и все будет хорошо.
5) Если мужчина с Вами не живет, то он должен выделять деньги на содержание ребенка.
6) Выясните, наконец, чего вы конкретно хотите, и делайте. Это Ваше дело и обязанность по отношению к себе.
Мужчины, дети и обстоятельства приходят и уходят. Занимайтесь только своими делами и не нужно будет ходить по психологам.

[Проскура Василий]

Мне нужно разобраться в прежних. Можно ли было добиться в них более высокого уровня и если да , то как?

возможно я скажу очередную банальность на Ваш взгляд, но все-равно ее скажу. Отношения - это то, что возникает/происходит между двумя людьми и зависят от того, каковы они (люди). Банальный и логичный вывод отсюда: для новых отношений достаточно измениться одному из этих двух. Вы желали все это время менять своего супруга, а сейчас желаете менять ребенка определенным образом. Да, имея определенные знания это возможно, хоть и очень ресурсно затратно. Но есть и другой вариант - достаточно изменить себя, тогда изменятся и все отношения. А для этого необходимо прежде понять себя и понять почему я такая какая есть. Вы почему-то хотели менять окружающих и выбрали себе в партнеры именно такого - бесформенного. В надежде потом "подогнать его под свои нужды". Но проблема не в том какой партнер и не в том что его подогнать не получается. Это все симптомы, вершина айсберга - следствия иных проблем. Ну а лечить симптомы... Этим можно очень успешно заниматься многие годы и десятилетия.

[Zolyshka100]

возможно ли? Тяжело и долго, без 100% горантии, но возможно. Вырастить из него главу семьи - вряд ли получится, но можно помочь вырасти (и тут дело совсем не в игре слов). Относясь к этому как "я тебя ращу таким-то и таким-то для таких-то целей" (кстати, ничего не напоминает?) Вы не сможете помочь ни ему ни себе. Понижая свою инициативу - тоже не поможет.

Что тяжело согласна на 200 %. Но ведь здесь сразу определили меня, как сильную женщину. Мне ли бояться трудностей? )))

---------- Сообщение добавлено 03.10.2015 в 16:31 ----------

Еще хочу уточнить, что значит "менять мужа"? Наша жизнь началась с совместного проживания без вступления в брак. Наверное я этим никого не удивлю. Человек поселился у меня в квартире и в ус не дул о том, что за нее надо платить и продукты в холодильнике тоже не сами появляются. Зарплату продолжал тратить на личные нужды и частично делился с матерью. Я должна была с этим согласиться? Конечно же я его "меняла"... И этот пункт мне удался на все 100%.

[Проскура Василий]

Конечно же я его "меняла"... И этот пункт мне удался на все 100%.

оквжись на Вашем месте какая-то другая девушка - она поступила бы так же? Начала менять мужа?

[Zolyshka100]

оквжись на Вашем месте какая-то другая девушка - она поступила бы так же? Начала менять мужа?

А как бы она поступила? Какие есть варианты в принципе?

[pupsa]

А как бы она поступила? Какие есть варианты в принципе?

Ну как это?

Терпеть и "сохранять семью"))))

Ты шо оправдываешься?

Забудь!

У тебя одна жизнь.

Не " пили опилки"(с)

[Vikтор]

Что тяжело согласна на 200 %. Но ведь здесь сразу определили меня, как сильную женщину. Мне ли бояться трудностей? )))

Вы не уловили один малеький нюанс... Сильная... И сильнее конкретного мужчины...

[Проскура Василий]

А как бы она поступила? Какие есть варианты в принципе?

о, вариантов много. Но дело не в них, а в том, почему Вы выбрали именно этот вариант?

[Zolyshka100]

о, вариантов много. Но дело не в них, а в том, почему Вы выбрали именно этот вариант?

А какой я выбрала? Вы знаете, что я конкретно делала?

И все же, какие были возможны варианты для других девушек?

---------- Сообщение добавлено 03.10.2015 в 18:22 ----------

Ну как это?

Терпеть и "сохранять семью"))))

Ты шо оправдываешься?

Ну почти )) Хочу разобраться, были ли у меня другие варианты.

[Проскура Василий]

А какой я выбрала? Вы знаете, что я конкретно делала?

И все же, какие были возможны варианты для других девушек?

Ну почти )) Хочу разобраться, были ли у меня другие варианты.

смотря как посмотреть. Если с точки зрения "вообще", то варианты были. Если с точки зрения Вашей индивидуальности, то других вариантов не было. В том числе по этой причине я не буду озвучивать иные варианты поведения.

Что Вы делали я знаю только с Ваших слов и не более того, т.е. ничего конкретного. Но не менее (а может и более) важно то, как Вы сами относитесь к тому что Вы делали и как это называли.

[Zolyshka100]

То есть Вы не знаете как я поступила, но утверждаете что я иначе поступить не могла? ))))))))

Я не знаю, как мне относиться к тому, что я делала. Мне казалось, что я поступаю правильно. Но муж поколебал мою уверенность. Вот зашла к специалистам , чтоб рассудили. Говорят, не надо было переделывать. А что надо было делать? Кормить альфонса или выставить за дверь?

---------- Сообщение добавлено 03.10.2015 в 19:54 ----------

Вы не уловили один малеький нюанс... Сильная... И сильнее конкретного мужчины...

И что же, по Вашему мнению, из этого вытекает?