Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Genocide]

я в шоке...вы по сто раз одно и тоже выкладываете....вы хоть почитайте что раньше было...

[Анна21]

Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- Плохо торгуете!!!
- Это я то плохо!!! Вот вставай за стойку, я на тебя посмотрю!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку
подваливает:
- А что, морда, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А у тебя рецепт есть ?!!!



Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

[капитан]

Собирается Абрам в командировку,Жена Сара говорит ему,приедеш на место остановишся у Цили,сэкономиш суточные.Через неделю Сара получает ответ.Суточные сэкономил Циля потеряла месячные.

[Замок]

Ёсик!
Да мама.
Сходи вынеси мусир.
Мама!
Это ж гразное дело!!!
А,мусир - это гразное дело?!А Сару в попу целовать???(я сама видела.)

[капитан]

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части.
Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

[Kvinto]

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.

[Мэри_Поппинс]

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

[odua]

На базаре стоит бабка, перед ней корзина с золотистой луковой шелухой. Подходит Рабинович:
- Для чего это ?
- Скоро Пасха -, говорит бабка,
- Заливаешь шелуху водой, доводишь до кипения, а потом кладёшь яйца, и они окрашиваются в красивый оранжевый цвет.
Рабинович, пожимая плечами:
- Кому это надо и кто это выдержит ?!

[Kvinto]

Hачальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
- Вы нам по профилю не подходите.

[Мэри_Поппинс]

В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
- А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения.

[ХатульМадан]

Суд. Разбирают убийство 10 евреев на автобусной остановке. Судья:
- За что вы, Иванов, убили 10 человек.
- Ну понимаете, господин судья, сидим пьём водочку, по телику новости "Израиль вторгся в Ливан". Ну, мне то пофиг. Пошел купил еще бутылку. Сидим пьем водочку, а по телевизору: "Израиль окупировал Ливан". Ну шо? Пошел купил еще поллитра. Сидим пьм, по телику опять - "Израиль продвигается дальше на север". Та пофиг. Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на остановке. Ну не елы-палы, а?...

[anesthesia]

*Приглашение на свадьбу от Еврейской мамы
> To:
> С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу
> моего превосходного сына
> ВРАЧА
> и какой то дешевой голодранки,
> имя которой я не запомнила.
> Самая большая катастрофа в истории нашей семьи
> состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября,> И без сомнения закончится разводом.
> Надеюсь со временем возможно* будет его аннулировать.
> Потрясающее, разрывающее сердце
> Разочарование от этой церемонии сопровождается обедом
> где подадут орехи,
> так как у этой,* кактамеезовут, на них аллергия.

[dvt_47]

Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

[Truly]

Семья пожилых евреев хотела снять меблированные комнаты.
Старик Кохен нашел квартиру, подходящую по всем его условиям, но мадам Кохен сказала:
- Мне не нравится эта квартира.
- Но в чем дело, Рахиль? Разве это не хорошая квартира? Только посмотри,
в ней есть все удобства по последнему слову - полочки в ванной, хорошее освещение,
хорошие трубы, горячая и холодная вода - почему нет?
- Я знаю все, что ты говоришь, но в ванной нет занавески.
Каждый раз, когда я буду принимать ванну, соседи смогут меня увидеть.
- Правильно, Рахиль - но если соседи тебя увидят, они сами купят занавеску!

* * *
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

* * *
Диалог в Одессе:
- Скажите, пожалуйста, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на ж*пу! Вы уже на Дерибасовской!

[Kvinto]

- Где вы тепеpь работаете, Абpам?
- Hа железнодоpожном пеpеезде служу.
- И много там наших?
- Hет. Я и шлагбаум.

[капитан]

— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!

[Замок]

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

[капитан]

Поговорку ""Ничего, до свадьбы заживёт..."" особенно хорошо помнит каждый еврейский мальчик.

[Zhemchug]

Поговорку ""Ничего, до свадьбы заживёт..."" особенно хорошо помнит каждый еврейский мальчик.

Боюсь, что именно о них, она и придумана...
Ну не о девочках же, тем более не только еврейских.

[Kvinto]

- Рабинович, а какой вы рассы?
- А если да, то что?