Анекдоты - the best.

[Ухтышка твоя]

- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

***

Акция “МИР ПРОТИВ ЛОХОТРОНОВ”!!! Отправь sms сообщение с надписью “Я НЕ ЛОШАРА” на номер 977550
(услуга платная)

***

Читая состав конфеты “Чупа-чупс”, понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится)

***

- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
- И что?
- Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

[волга]

Уестествил, значит, Адам Еву, лежит балдеет...
Идет мимо Бог, замечает его и спрашивает:
- Ну что, уестествил?!!
- Да...
- Яблоки сожрали?!!
- Ага...
- Ну все, плодиться, родиться, землю пахать, рожать, в поту, в боли,
в крови, дети в аду и всемирный потоп я вам тоже обещаю... Да, а
где твоя Ева?
- Да вон в ручье подмывается..
- Ё! Это же во веки веков всю рыбу от этого запаха не отмыть!!!!

[Лисеночек]

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде...


*********
- Привет!
- Привет.
- Чем занимаешься?
- Сексом занимаюсь)))
- Дааа??? С кем???
- С тобой!
- А почему я не знаю???
- Сюрприииииииииз!!!!!!

[ХатульМадан]

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

- ты храпишь!
- я не храплю, я мурлыкаю!

[myspring73]

Кошки гораздо умнее собак. Где вы видели, чтобы 8 кошек тащили нарты по колено в снегу?

Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства, завещал ей свои шесть соток.

[Maybe Gabriel]

Отец отчитывает сына:
-Ты как со мной разговариваешь! Отец я тебе или не отец?
-Ну ты, старик, и спросил! Я-то откуда знаю?

[Barker]

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России и Украине отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то,
значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.

Врач прописал быстродействующие снотворные свечи.
Утром проснулся с пальцем в заднице.

Тест на беременность и есть правда-матка.

Только истинно наш человек может ночью открыть балкон, ибо жарко, а потом укрыться одеялом, ибо комары...

[Мэри_Поппинс]

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не на *слово из трех букв * иду!

(с)

[FISH-ка]

Разговаривают парень с девушкой:

- Хочешь, покажу фокус?

- Воспитывать сам будешь!




Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:

- Мам, это что такое там в холодильнике?

- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.

- Ну и как, помогает?

- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

[VirgoEfa]

В кремлёвском дворце президент награждал деятелей культуры.
Он прикрепил к груди Анны Семенович медаль и доолго-доолго её поправлял...
***
Швейной фабрике срочно требуется рабочий мужчина - гладить и пороть.
***
У повзрослевшего колобка появились колобковые волосы.

[lazar13]

- Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!!
- Аллах акбар.

[NIKE-BMW]

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

[волга]

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами,
арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!

[Хитрый Бивис]

***
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

***
- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

***
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель.

***
Надгробная надпись на могиле мужа, обращённая к жене:
"Милая, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!!"

***
Студент:
- Я переспал с дочками всех преподов.
- А что - у всех молодые и красивые?
- Я не принципиальный.
- И у всех дочки?!
- Я ВООБЩЕ не принципиальный.
- И все согласились?!!
- Я ещё и настойчивый.

[igor170]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

-Можно, только там ещё и дембеля едут.

-Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

-Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал.

[afina7]

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.

К ней подходит Бегемот и спрашивает:

- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?

Лягушка обиженно, но с достоинством:

- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

***

Кошка рассказывает своим подругам:

- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня

поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому

двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

***

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар

посоветовал хозяину:

- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните,

тогда он забудет все, чему его учили.

Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка

взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:

- Ни хрена себе шторм!

[Парусник]

Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились..?

В России все, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией...

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке!
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

Предлагаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши. И другие праздничные наборы....

Малахов советует лечить геморрой морковкой. Ну,а если она не поможет,то ее, в конце концов, можно съесть и улучшить свое зрение!

[Анечка_23]

Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."


Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!

Одна дальня знакомая большая белая акула близко познакомила дайвера Андрея с пластической хирургией.

[Анечка_23]

Такую голову не то что аспирин, контрольный выстрел не берет...

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов.

[ingvar747]

Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!
================================================== ====
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
======================================
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый Год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
======================================
1 сентября. Дети пишут сочинение, Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
=========================================
Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!