Анекдоты - the best.

[FISH-ка]

она:
- Ты свободен?
он:
- Женат, двое детей!
она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.


КУХНИ НАРОДОВ МИРА
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные, можно побрызгать уксусом... Гордо повторяйте: "Натур продукт!"


- Дорогая, набери мне ванну!
- Алло! Ванна?!


Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает:
- Кто из вас четверых отвезет меня домой?

[ХатульМадан]

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? »
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

- Папа, а как называется, если не успел что-то сделать в срок?
- По-разному называется. Если с какими-то потерями ещё можно что-то
поправить, то это называется - просрочил. А если поправить ничего уже
нельзя, то - просрачил.

Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь
дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ.
Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в
нормальном штатном режиме".

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее.
С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.
Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!

[Жона]

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...


Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и появившийся в облаке дыма Джин громовым голосом произносит: - Я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- Oк, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер почесав репу:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.

[Кэйт]

"Изя,можно задать тебе вопрос?"
"Да,конечно."
"Когда ты уже сводишь меня в кино?"
"Нельзя задать вопрос!!!"

[VirgoEfa]

Тёща Элеонора Петровна мне подарила горные лыжи и всю экипировку.
Так изысканно от меня ещё никто не избавлялся...
***
Плакала берёза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина.
***
Супермаркет. Блондинка - кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет.
- Что значит - нет?
- Ну это значит то же самое, что "есть", только наоборот.
***
Если хорошенько вдуматься, то два главных русских символа - матрёшка и бутылка водки, по сути, одно и тоже. Одткрываешь одну - а дальше вторая, третья, четвёртая...
***
- Сёма, как будет "Серпом по яйцам", тока наоборот?
- Яйцами по серпу, что-ли?
- Та нет же! А, вспомнил - "Как бальзам на душу".

[Elsa von Shtern]

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? - именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело - прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

[serviks]

- Ты что, сын, пишешь?
- В аську пишу.
- Когда Есенин был в твоём возрасте, сын, он был великий поэт!
- А когда он был в твоём, папа, он уже повесился

Театр. На втором этаже идет банкет. На первом сидят трагик и комик.
Трагик: Не позвали...Забыли...
Комик: Не позвали... Помнят....

[ElitAqua]

Учит кроль-отец, кролика-сына как правильно с кролицами обращаться. Поставил троих кролиц вряд и говорит:
-Вот смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех кролиц). Повтори!
-Раааз-двааа-триии...
-Та, нет! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй!
-Раз-два-три-четыре... ой прости, пап...

***

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

[serviks]

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

[Begemotik]

14 февраля. В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.


Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.


На Кавказе, если в Одноклассниках парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.


В зоопарке у клетки с обезьянами
Сынок говорит маме:
- Мама, смотри - программисты!
- А почему ты так решил?
- А они как наш папа: "Лохматые, небритые и мозоль на заднице".



-Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.



- Папа! Меня бабушка укусила!
- А кто тебя, дурака, просил в клетку лезть?

[afina7]

Собрались волк, заяц и хомяк поехать в Китай.
Волк говорит: меня там будут называть братец Вуй,
Заяц: меня -братец Зуй
Хомяк: ну тогда я с вами не поеду!

***
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

***

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

[qwe72rty]

Утром народ набивается в автобус, последние висят на подножке, середина салона, как всегда, свободна, на остановке ещё человек десять, желающих залезть.
Мужик, из этих желающих, спокойно, но громко:
- Граждане, пройдите в середину.
Никакой реакции.
Мужик, так же спокойно и громко:
- Ну что, ПО ФАМИЛИЯМ НАЗЫВАТЬ?!
От неожиданности народ в салоне сомкнулся, все влезли...

[Анечка_23]

- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну 7-
- Чего, месяцев?
- Нет, автомобилей.

[Фру Ларсен]

Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!

[Barker]

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями - делать ничего не охота, и делать нечего..

Эпиграф:
В Одесском дворике играется мальчик. Из окна высовывается женщина и кричит:
- Яша! Домой!
- Я устал, или замёрз?
- Ты хочешь кушать!
Так вот... Только что стал свидетелем следующей ситуации.
Мужик копается в своей машине, ему "помогает" сын (парню примерно 4 года). Тут у мужика что-то не получается, и он орёт:
-"Блин, да что такое!"
На что сын с любопытством задаёт вопрос:
-"Это я виноват, или моя мать?"

Жена - мужу:
Я ничего не имею против того что ты хранишь камасутру, но все эти женские имена и номера телефонов на каждой картинке...

Тетя пришла в гости к своему племяннику:
- Слушай, тебе уже 30 лет! Ты не думаешь, что уже пора тебе причалить в гавань семьи?
- Ах, знаешь, тетя! Это не к спеху. Мне еще такое огромное удовольствие доставляет вход и затем выход из гавани!

[капитан]

Стоит 600-й «мерс» на светофоре. Тут сзади подъезжает «запорожец», аккуратно тормозит и останавливается на нормальной дистанции. Из «мерса» вылезает удивленный новый русский и подходит к «запорожцу»:
- Слышь, я не понял, ты че, в натуре, совсем зазнался?


- Золушка! Собирайся, а то на бал опоздаешь!
- А можно в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Вот представь: подъезжаю я такая на фиолетовом «Ламборджини»… А то этот желтый джип всех уже достал!



Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Жалко вас даже!
Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос: - Ну вот, опя-ать дурака дадут!

[ХатульМадан]

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?

ВР отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все никак. Внезапно на поверность поднимается огромное морское чудовище, облокачивается на платформу и говорит:
- Мужики! Клизьма - это, конечно, приятно, но может вы все же оставите мою задницу в покое?

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот - грустно вздохнул Акела - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

[krolya]

Одуванчик потерял голову… Так продолжалась жизнь.
*****
На приёме у психиатра:
— Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
— Интересно. И как это происходит?
— Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул».
Жена ему: «Да, уснул».
Шкаф: «Ну, тогда я пошёл!»
А я ему: «Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!»
*****
- Я сегодня защитил докторскую!
- ?!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
*****
Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы
курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали
деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем
ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не
видал!..
*****
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, это не жопа, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

[serviks]

- Можно книгу жалоб и предложений?
- А чё, ссышь мне в лицо сказать?

Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным
маслом.

[Анечка_23]

- Скажите,мужчинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!