Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Замок]

Моня, я тебя умоляю! Какие проблемы? ! Сексом следует заниматься спокойно, без волнений. Не кончил сегодня, кончишь завтра!

[ХатульМадан]

– Безобразие! Яков Соломонович, почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
– А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

[-Птуша-]

— Мама я женюсь!
— На ком, Яшенька?
— На Люсе.
— Она же не еврейка, будет геволт! Только через мой труп!
— Мама, её папа владеет тремя отелями и торговым центром.
Отец из кухни:
— Яша, женись! От позора мы уедем во Флориду, а за похороны я завтра договорюсь!

[ignatiusP]

[Профессионал]

Дедушка Хайм часто говорил:
- Изя, если не можешь сделать свою родину хорошей страной, то хотя бы сделай хорошую страну своей родиной!

[ignatiusP]

— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого!
Впрочем, если подумаете, то как вам идея?

[Denis Rozmosh]

- Наум Аронович,а какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?
- И отвечу я тебе, Сема, на твой интерес. Влюбленный мужчина таки не находит слов, а женатый не успевает вставить...)))))

[Marrcus]

- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!

- Хаим, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!

[ignatiusP]

[rromass]

На приёме у кардиолога........ Рабинович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт..

[ignatiusP]

[ХатульМадан]

Из письма: Роза, вышли сто долларов. Твой кормилец, Додик.

[полковник1]

— Роза Марковна, я слышала, шо вы таки женили своего Абрамчика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка-гадюкой!

[ignatiusP]

[rromass]

Яша и Йосик не спеша прогуливаются. Мимо них покачивая бёдрами проходит шикарная красавица - просто картина маслом!
Яша:
- Йося, ты видел? А ведь кому-то она таки уже поперёк горла стоит!

[Сапна]

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
— Ты чего?
— Да видишь ли в ней мозги, я погрызу—погрызу и поумнею.
— Да ну!!!
— А от твоего сала какой прок!
— Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
— Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
— А—а—а—а! Вот видишь — поумнел!

[kvartika]

Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
Ваня, вы мине не понимаете. Вот так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

[полковник1]

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
— В чем проблема?
— Ну как же так? Я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, пожертвовал 200 тысяч долларов бездомным таджикам... Почему в ад?
Черт:
— Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Самойлович?
— Да.
— Проживали на Ленинском проспекте, 32?
— Да!
— Работали в адвокатской фирме «Зильбершац и партнеры»?
— Да!
— Родились в 1760 году?
— Нет!
— Как нет? Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

[rromass]

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.

[ignatiusP]