| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.
Судья спрашивает свидетельницу:
- И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!
Брюнетка - блондинке:
- Слушай, а твой муж гуляет!
- Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет.
зале!
Как утомляет симулировать нормальность!
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.
ОН:я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики
ОНА:я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме.
- Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы
идете!
Как утомляет симулировать нормальность!
- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.
Звонишь по любому номеру и когда там возьмут трубку грозным голосом спрашиваешь:
- Откуда у меня твой номер?!!!
Как утомляет симулировать нормальность!
Жизнь хитрая штука - как только все карты на руках, она решает сыграть с тобой в
> шахматы.Здровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу
Последний раз редактировалось дровосек; 28.08.2010 в 20:46.
В курилке сидят лейтенант, майор и генерал.
Лейтенант:
- Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь,
смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА!
Майор:
- Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили
и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера так замечательно покакал!
Сoito ergo sum.
- Мама! Ну, сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит как плейбой, а не плебей.
- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела...
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Похудеть не переставая есть - это не сложнее, чем избавиться от алкоголизма не переставая пить.
В любви хорош закон хищника: мы догоняем только то, что от нас убегает!
Волк одиночка не нуждается в стае...
Журнал "Мурзилка" за 1983 год. Там скороговорка детская. Попробуйте прочитать быстро и детям не читайте.
"Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки".
Я так люблю свою страну и ненавижу государство! (с)
Что привлекает мужчин разного возраста:Сообщение от волга
1) молодого - водка, лодка и молодка;
2) средних лет - вино, кино и домино;
3) старого - кефир, зефир и рыбий жир.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Петька поступил учиться в институт. Сидит вечером, учит историю и спрашивает у Чапа-
ева:
-Василий Иваныч, я вот тут фразу одну вычитал в книге, только не пойму ни слова:"Па-
триции позвали гетер и устроили оргию". Что это значит?
-Да тут всё очень просто, Петька: гетеры - это шлюхи, оргия - пьянка, а патриции...
Тут просто опечатка, не патриции, а партийцы.
Если есть российская глубинка, то должна быть и российская ширинка?
ХерВам:
Ой, я бідна, й чоловік мій бідний, й синочок бідний,
Й водій мій бідний, й водій чоловіка бідний, й водій синочка бідний,
Й швейцар в нас бідний, й повар наш бідний,
Ой, бідні, ми бідні. Тому нам субсидію держава дає, спасибі, допомогає.
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который непрерывно уменьшается. Страна ничего не производит кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Ивасик, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Suum cuique
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит
быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!
- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.
Танцуют двое. Она:
- Вы так похожи на моего четвртого мужа!
Он (удивленно):
- А сколько их у вас было?
Она (кокетливо):
- Три!
Парень знакомится с девушкой. Та его спрашивает:
- Откуда такие бесстыжие глаза?
Парень отвечает:
- Хочешь, у твоих детей будут такие же ?
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!
... Может книжка у них?!?
Последний раз редактировалось qwe72rty; 29.08.2010 в 05:43.
Разум когда-нибудь победит...
- В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе...
- Пойдём за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, блин!!!
Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом.
Новый Русский тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так, в натуре, нахрена тогда голосовать?!
На исповеди:
- Батюшка, правильно ли я живу?
- Правильно, сын мой. Но зря.
Всё начинается с любви.
Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь
на берёзу. А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моих какашек! Говорят, там много нитратов и
нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь
до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять
клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины берёзы.
Воодушевлённый Петух приналёг на какашки с удвоеной силой и....
в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева.
И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал
во всё своё горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе,
подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул в него из берданки....
Мораль:
столько, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом
всегда найдётся козёл, который всё испортит...
Сoito ergo sum.
-Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть?
-Крышка гроба будет или открытой, или закрытой.
Люди, спасенные дельфинами, рассказывают, что дельфины их носами толкали к берегу. Герои они - эти дельфины!
А те кого дельфины, играясь, толкали от берега попросту утонули и ничего не расскажут...
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик.
Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же е*#ть!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...
Ставите плюс - пишите за что,пожалуйста :)
Судья спрашивает свидетеля:
- Вам уже приходилось давать показания под присягой?
- Да, но за те показания я уже отсидел...
- Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?
Поцеловал Иван-царевич лягушку,и превратилась она в доброго молодца.
"Самец", - догадался Иван.
- Мама, сколько времени нужно искать любовь?
- Всю жизнь, доченька. Но, коротая время, можно выйти замуж.
- Наша деревня к засухе привыкшая,у нас каждое утро сушняк...
Венец трудов,превыше всех наград!
Ваши права
Социальные закладки