Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Леодин]

— Рабинович, я видел как ваш сын свернул десятидолларовую купюру в трубочку и втягивал кокаин.
— Я убью его! Откуда у него?! Я хочу знать где он взял десять долларов!!!

[полковник1]

[Леодин]

Абрамович встречает Рабиновича.
— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет... только мама.

[Ludmila11-09]

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.

Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?

Вышла от него задумчивая. С тех пор её как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка.

Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате.

Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладким цимесом!

«Мама, что ты делаешь? А как же мы?!» — возмущенно закричали дети.

«Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму!»

[Леодин]

— Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну, и всё остальное...
— Это значит, Абрам, что во сне ты более решительный, чем наяву.

[Denis Rozmosh]

— Аркадий Наумович, сколько вам лет?
— Ой, Ося... Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.))))

[ignatiusP]

[-Птуша-]

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой."
"Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену."
"А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец.
"Ну,хорошо,тогда другое дело!"
Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!"
"Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец.
"Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?"
"Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент.
"А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

[полковник1]

— Изя, мне придется Вас огорчить. Ваша, Софа, вчера напилась на корпоративе!
— Да что Вы, она в рот не берет!
— И снова, таки придется Вас огорчить…

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.

В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:
На немецком языке – говорим по-немецки…
На испанском – говорим по-испански…
На французском – говорим по-французски…
На иврите – для евреев скидка…

[Макс]

— Вы женаты, Семен Маркович?

- Семен Маркович, если бы у Вас появился миллион - на что бы Вы его потратили?
- Ой, ну почему тратить? Почему сразу тратить?

[полковник1]

[Замок]

Ругаются две еврейки: -Ах ты старая проститутка! -Сара,я не понимаю,причем здесь возраст?

Яков Моисеевич, будучи в подпитии, зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

[Marrcus]

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

[ignatiusP]

[Сапна]

Две еврейки разговаривают о сватах.
— Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекра и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме — просто как принцесса!
— А если бы вы знали, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!

[Marrcus]

[Сапна]

Один раввин говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
— Вы хотели сказать «шесть сердец»!?
— А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

[полковник1]

Бито-крыто
Сидит на перроне Изя, ждёт поезда на Жмеринку. Проголодался — сил никаких уже нет. Смотрит, недалеко сидят два мужика, пьют горилочку и салком закусывают. Подходит к ним и говорит:
— Таки Ви би знали, панове, яку мине гарную игру в Одессе показали…
— У карты?
— Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж Вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Изя второму:
— Крой салом! Тот покрыл. Мужики на него глядят:
— Ну а ты шо?
— Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю…

[Kukurruzka]

- Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
- Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!

[Сапна]

Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
— Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
— Значит так, 200 миллиардов евро на счет.
— Исполнено!
— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
— Сделано!
— Гарем красавиц—жен…
— Готово!
— Теперь второе…