Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

– Розочка, если ты пришла с работы уставшая, открой мине бутылочку вина, набери ванну с пенкой… И иди спать дорогая. Дальше я сам.

[Denis Rozmosh]

- Фима, мои соболезнования! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже какая была женщина! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
- Таки совсем нет! Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Та шо Вы говорите... Какая красивая смерть!

------------

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

[ignatiusP]

[Marrcus]

- Простите, Цылечка, но мои чувства к вам уже остыли...
- Монечка, может Вам подогреть?

[Сапна]

— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

[Леодин]

— Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!
— Да чёгная икогка тоже ничего.

[Сапна]

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

[Леодин]

— Ты знаешь, Абрам — моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
— Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?

[полковник1]

— Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
— Да, он мне уже об этом говорил.

— Сёма, как ты думаешь, на Нюму можно положиться?
— Я тебе даже облокачиваться не советую!

— Роза Львовна, вы попрежнему выглядите на миллионов баксов… хотя и потёртыми купюрами.

В одесском трамвае:
— Мужчина! Не потейте на меня!

Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20…
Сара не выдерживает:
— Что ты делаешь?
— Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

[Леодин]

— Рабинович, вы в пост голодаете?
— Конечно, да! Завтракаю и до обеда голодаю.

[ignatiusP]

[Леодин]

Урок биологии.
— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр и... не помню
— Не знаешь. Садись, двойка.
— Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м-м...
— Не знаешь. Садись, двойка!
— Изя! Назови пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!

[Папанин]

Сара звонит мужу на курорт: - Алло! Как ты там без меня?
Абрам: - Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Сара с подозрением: - ну и кому ты там собрался их показывать?!

[Леодин]

Заходит старый, махровый еврей в продуктовый магазин и видит объявление:
"Евреям сметану не продавать!!!"
Он, возмущённый, к директору магазина:
— Да, как Вы смеете? Евреям сметану не продавать?!
А там сидит тоже махровый еврей и спрашивает:
— А Вы её пробовали?!

[Marrcus]

— Сема, таки кто у вас с Фирой был инициатором близких отношений?
— Проклятый алкоголь…

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

[ignatiusP]

[kvartika]

Одесса, двор. Мужики забивают «козла». С третьего этажа:
- Моня, принеси маме кефиру.
- Мама, вы шо, не видите: я занят.
- Ой, Я таки не могу! Саре с четвёртого этажа он таки нашёл время занести триппер, а маме кефиру – он занят!

[Сапна]

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
– Пятьдесят гривен.
– Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

[Леодин]

Приходит пожилая еврейка к гинекологу. Врач ее внимательно осмотрел. Сообщил что все у нее в норме.
Дама, слезая с гинекологического кресла обращается к молодому врачу:
— Милой, а твоя мама знает чем ты занимаешься?

[Папанин]

- Абраша, у нас есть пару часов. И чем мы займемся?
- Сарочка, может, секс?
- Ну, хорошо, убьем 5 минут, а дальше шо??


- Рабинович, почему вы разводитесь с женой?
- Когда мы занимаемся сексом, она икает!
- И что....?
- А то, шо когда она икает.., у меня вискакивает...