Анекдоты - the best.

[волга]

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился. Наутро вся семья прибежала проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, совсем замученный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того теленка мамка есть?

[Barker]

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

1-е января - "День независимости опорно-двигательной системы".
Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было?"

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: «Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами».
А скажешь одним словом.

На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим.
Представьте себе - у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются.
Итого, ежемесячно две недели из четырех коту под хвост...

- Анекдот должен быть короткий и емкий.
Как команда ФАС.
Чтобы даже собаки понимали.

[ХатульМадан]

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
Желаете отобедать?
А какой выбор?
Да или нет.

Жена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.
- Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

[tankor]

Мужик душ принимает,в это время в дверь звонит почтальон. Мужик не одеваясь тихонько подходит к двери и смотрит в глазок. Почтальон заглядывает в замочную скважину и говорит: -Что,кудрявый, нос повесил, папку позови!

[Анечка_23]

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу.

Разбил бутылку водки.
Ищу новых друзей...

Объявление:
Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место.

[Хитрый Бивис]

***
Разговор двух приятелей:
- Знаешь, мне удалось полностью отказаться от сигарет.
- Ну, и как?
- Трубка, тоже очень даже неплохо.

***
Девушки, как печенье - ломаются пока не намокнут.

***
Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
- Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!
- Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди в Китае.
- Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!

***
Новинка российского автопрома: Lada-Problema.

[DeMonZ]

Парень покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Перед дождём вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
На новой машине парень едет к невесте, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей осталось отличное впечатление от жениха. Перед самым десертом говорит дочь:
- У нас в семье есть один забавный обычай: мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у парня стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и спровоцировать реакцию у родителей, он притягивает к себе их дочь и начинает её дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватает дочь, кладёт её на стол и трахает от души. Опять тишина за столом! Он набрасывается на мать и трахает её у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Он смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдёт дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. Думает:
"Необходимо смазать хромовые части вазелином!"
Он берёт свою куртку и достаёт из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!!

[ХатульМадан]

Подслушанный разговор:
Ребёнок (9 лет):
- Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из под стриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

[ХатульМадан]

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за не сдавленный голос:
- Да занято, епт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, падшая женщина*.

Водители бывают старые или отчаянные. Старых и отчаянных не бывает!

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.

[Solnechnaya]

Объявления:
************
- "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

- "Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может... "

- "Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!!!"

[Парусник]

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт,а у плохой - сыт по горло.

- Отказался от сигарет. Курю московский воздух.

В грузинской школе урок физкультуры. Девочки крутят обруч. На одну обруч не налезает. Учитель:
- Манана, пэрсик, иды домой, нэ порть фигуру!

Контрастный душ - это когда ты выходишь из сауны с любовницей, а вас ждут твоя жена и ее муж...

- Стоп! Снято!! Всем спасибо!!!
Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене...

[tigrulj]

- Янукович неожиданно повысил звание Могилеву до генерал-лейтенанта. - Почему неожиданно? Это за взятие "Кадиллака" в бою с общественностью

[Мэри_Поппинс]

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла...
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!!!

[Maybe Gabriel]

-Ой, а что это у вашего дедушки?
-Где? А, это! Просто мы вместе со снотворным ему "Виагру" даём.
-Зачем?
-Чтобы с кровати не скатывался.

[Barker]

Судебный исполнитель приходит в одно фермерское хозяйство и по распоряжению суда забирает с собой быка.
Фермер спрашивает:
- Можно перед тем, как вы его заберете, подпустить его к корове. Пусть он ее напоследок трахнет, как полагается!
Судебный исполнитель согласно кивает головой.
Но бык даже не смотрит на корову, не помогают никакие уговоры его бывшего хозяина. Не двигается с места!
- Ну, сволочь! возмущается фермер, - еще ни одного часу не проработал на государственной службе, а уже такой ленивый и уставший!

Муж возвращается после отсидки:
- Дорогая, теперь я понимаю, что такое симулировать оргазм!

Друг-познаётся в беде, а подруга-на отдыхе!

Достаточно женщине дернуть за нужный конец - развяжется любой жизненный узел.

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

[vselennaja]

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Бердичеве!
- Но пару раз отвозили-таки в Париж!

[qwe72rty]

Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году...

[qwe72rty]

- Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить?
Тишина.
- Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить?
Опять молчок.
- Хоpошо, ставлю вопpос по-дpугому: кто пеpвый вчеpа сказал: "Hу что?"

[волга]

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

[igor170]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

С пятницей!