Смешные истории

[opal]

Не совсем история,и не совсем веселая(хотя написана с юмором),а скорее крик души иностранца,не привыкшего к нашим реалиям И это пишет человек,живущий в столице-не нюхал он пороху наших городов поменьше...(извиняюсь за скрин-обычное копирование в блоге не работало)

[MAR-GO]

Сразу оговорюсь Я НЕ БЛОНДИНКА)))(да простят меня блондинки)Дело было несколько лет назад...едем мы (с тогда еще мужем) на своей машине,и я решила перед ним похвастаться что, мол, и я уже тоже различаю марки машин...и говорю :- А впереди на едит Мазда-3, подъезжаем ближе ...точно...Мазда-3...он меня спрашивает Ну как ты узнала?по габаритам?по размерам?еще там по чем-то...и мой абсолютно уверенный ответ..НУ ОНА ЖЕ СИНЯЯ!!!No coments...сами ехали в шоке...(вот такая была ассоциация Мазда -3 - синяя, старая Тайота - белая)...

[капитан]

История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл
за баскетбольную команду небольшого городка.
Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой
победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой.
К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на
своем автобусе с утроенной силой. Ну ничего не мог человек с собой
поделать - хотелось ему погонять на автобусе после каждой пьянки. Причем
на утро он понимал, что так делать не надо.
И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила
стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до
победного". Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал
карданный вал, чтоб потом, "в кондиции", собрать не мог. Все остальные
способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д.) оказались
неэффективными - водила-то он был со стажем, и вот только кардан
оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком

[Оксана VEK]

ПРАПОР-ПУТЕШЕСТВЕННИК

80-е года. БАМ.
Группа солдат отправляется в тайгу на заготовку брусники.
Ночь, костер, тишина и благодать.
Видим, как появляются какие-то огни и тихонько ползут к нам.
Через некоторое время с грохотом, чадом и лязгом останавливается этакое
чудовище - то, что внизу когда-то видимо было танком, то что сверху -
кунг от Урала.
Вылезает заросший и охреневший прапорщик (в темноте род войск не
разглядеть) и спрашивает - "Петропавловск - Камчатский в какую сторону?"
Тихое замешательство... (Прикиньте сами, где БАМ, а где Камчатка))
Потом, сверившись по звездам, показываем - там...
Прапор благодарит, чудовище запускает мотор и скоррекировав курс уезжает.
Опять ночь, тишина... Только один воин, который и указывал направление,
задумчиво разглядывает костер, потом говорит - Ребят, а там ведь еще
Охотское море на пути должно быть…


С ЛЕГКИМ ПАРОМ...

Однажды отмечали мы с ребятами деняху одного чувака, назовём его Тёмой.
Отмечали на даче у виновника торжества. Хорошо сидели, приятно вспомнить.
Сидели и тихонько, по дружески, усугублялись, основательно заливая пивко водочкой и наоборот, мы дозаливались до состояния "а-ля ужравшиеся свины ". Решили сходить в баню, благо баня своя и рядом в огороде.
Выпить... в баню... выпить... в баню... вот по такому плану проходили торжества, что нас вполне и устраивало, но девушки наши не выдержав темпа в последний раз с нами идти в баню отказались и вот выпив на дорожку мы отправились в дальний путь к бане ( десять метров ). Ухлеставшись веником и насидевшись в парилке, мы побежали на волю, к снегу... Что могут сделать вполне интеллигентные в трезвом виде молодые люди, ужравшиеся по самое "мама не горюй". А вот, что: Двое слепили снежную бабу и тут же лишили оную её снежнобабской чести у всех на глазах, Ваш покорный слуга, усиленно рвавщимся на свет переработанным пивищем, на снегу написал (угадайте на какой слог падает ударение) "ПОЗДРАВЛЯЕМ" (трезвый я даже скромный, а тут...), остальные "други игрищ и забав" банально играли в снежки и валялись в снегу. Минут наверное десять продолжалось такое веселье, но, как и следовало ожидать, мы замёрзли 15 градусов всё таки. А действие надо напомнить проходило в садах, где большинсво барских владений не превышает шести соток, итак... Только мы собрались уходить, как услышали крик:"РЕБЯТА, ВЫ КУДА?!!" Обратив взгляд на крик мы увидели человек 20-30 ребят на соседском сарае, которые ржали как кони и снимали нас на видео!
Самое интересное заключалось в том, что мы, дабы не лохануться помахали им рукой, и ещё пару минут побегали по участку... А вот сейчас стыдно... Удивительно как мы не замёрзли: 10 минут на 15-ти градусном морозе и ничего.
P.S. Вот так и становятся порно-моделями! Шутка.

[айка]

много веков назад. Сегодня у нас праздник - тысячелетие Интернета на Руси, и мы

приглашаем Вас на гостевую книгу сайта Россия точка ру.

1003 год
Администратор.
Азм есть провайдер всея Русси. Братья и сестры - понеслася.

11 век
Всем прЮветы. Ыскренне Ваши Киррил и Мефодий.
Есть клЁвые шрифты с Ижецей.

13 век.
Реклама на сайте.
Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.

Тефтонские рыцари.
Отличная экскурсия. Оличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей

- Карл и Йёхан, те которые ехали в обозе с пенопластом.

16 век.
Реклама на сайте.
Экскурсии по золотому кольцу России.

Поляки.
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшыштаф женился на

царевне-лягушке. Ищите нас через Яндекс.

Екатерина 2.
Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток, рядом лес, золото,

грибы, два океана.

1812 год
Реклама на сайте.
Экскурсии по золотому кольцу России.

Наполеон.
Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что

проводили до дома.

1825 год.
Чат Декабристы точка ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год
Декабристы.
Мы вернулись, всем чмоки. Привезли классные фотки с каторги.

1875 год.
Попов.
Только что изобрел Радио, поймал Европу плюс.

1890 год.
Менделев.
Только что изобрел водку, пойду посплю.

1917 год.
Ленин.
Солдаты и матросы, собираемся возле зимнего - кататься на воротах.

1918 год.
Ленин.
Народ, где тут сСайт с кипятком.

Каплан Ленину.
Лечу картавость испугом.

1941 год.
Реклама на сайте.
Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.

1942 год.
Гитлер.
Застрял на 9-м уровне, кто-то вообще проходил дальше?

Сталин Гитлеру.
Дурень, читай гостевую книгу сначала.

1945 год.
Гитлер.
Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди, спасибо, что

проводили до дома. Куплю цианистый калий. НАДА!!!!

1985 год.
Горбачев.
Приняли сухой закон.

1986 год.
Горбачев.
Принялииии.

1987 год.
Горбачев.
Меня кто-нибудь уважает вообще?

2003 год. сентябрь
Путин для Джоржа Буша
Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.

2003 год.
Джорж Буш
Прочитал гостевую книгу сначала. Нет уж лучше вы к нам."

[Ans]

Реальная история:

Мама моя в студенческие годы работала проводником, скорый поезд Одесса-Москва.. работали посменно, бригада проводников-одесситов сменяла москвичей и наоборот. Картина маслом: Москва, на перроне у новеньких вагонов "белой акации" стоят красавицы-проводницы.. к ним подплывает компания симпатичных молодых людей в попытке познакомиться (читать вслух, с выражением):

- скАжите пАжАлста, эта бригада Адесская или мАсковская?
- а шо такое?
- А, пАнятна, Адесская...

[Мэри_Поппинс]

Проказница Люда

У моего сына есть няня Люда. Озорная тетка, просто таки хулиганка. Одевается всегда подчеркнуто молодежно. Она из тех, кто вводит парней в конфуз: «Девушка, девушка, а можно с вами познакомиться?»
Люда в коротенькой курточке, обтягивающих джинсах и с кучерявыми «завлекалочками» оборачивается, а ей 63 года...
Я частенько «развожу» Людона на интересные истории из ее задорной жизни.

Она даже была знакома с Высоцким, правда видимо не потому, что такая клеевая, а просто муж ее был членом сборной СССР по водному поло.
Об этой команде и сама история:
Олимпийская сборная частенько прилетала в Крым на тренировочную базу: море солнце, песок, режим дня, три тренировки в день, сухой закон, тренер-зверь, шаг влево, шаг вправо и другие тому подобные «ежовые» развлечения... Шутка ли, Мюнхенская олимпиада на носу...
Люда иногда на пару дней прилетала к мужу на сборы: и повидаться и отдохнуть. Когда команда тренировалась в открытом море, Людон не спеша плавала рядом на матрасике и наблюдала за игрой.
У спортсменов сухой закон был настолько жестким, что выпить нельзя было даже в день рождения. Тотальный контроль, всегда вместе, 24 часа на глазах у тренера. На ночь ребят запирали в своих номерах, так что пионерские приключения после отбоя исключались. Шутки в сторону, Брежнев лично поставил им задачу выиграть олимпиаду.
Море волны, идет тренировка, тренер покрикивает с пирса, рядом на матрасике плавает Люда, короче все по тренировочному плану.
Вот игра закончена, тренер протяжно свистит, дает команду - «на берег», все выходят, но что такое...?
Команда бухая. Тренер нарезает круги вокруг ребят, каждому заглядывает в глазки, пить они, конечно же, не пили, но от них разит и все бухие...
Тренер:
-Чего это с вами? Вы как пьяные все...
Ребята:
-С чего нам быть пьяными, перетренировались просто, устали, ноги не держат. А запашок и, правда, какой-то винный, это фрукты с обеда наверное...
Так продолжалось около недели. По случайности, несколько дней подряд у кого-то из ребят был день рождения, вот они как 33 богатыря, в чешуе как жар горя и выходили из моря бухие.
Черномор был очень этим не доволен, хотя точно знал, что не пили. Технологически исключено.
Тренер дал большую взбучку и работникам столовой, и уборщицам, и даже строителям - грешил на забродившие фрукты, хлорку и ацетоновую краску... короче в панике был мужик – Команда не пьет, но каждый день хоть в вытрезвитель...
А секрет был, конечно же, в нашей проказнице Люде:
Когда она подплывала на матрасике, у нее с собой была надувная подушка с привязанной гантелькой. Как Вы уже догадались, подушка эта была надута не воздухом, а вином.
Люда ее грациозно топила и ребята во время игры, соблюдая строгую очередность, по одному ныряли метра на три вниз, открывали пробочку и, не чокаясь, за именинника...
А уж под водой они чувствовали себя как ихтиандры. Курить вот только сложновато...
Кстати ту олимпиаду, они все-таки выиграли (видимо потому, что поехали туда без Люды).
(с)

[Решатель]

Был такой случай из жизни: ушел на пенсию начальник райотдела милиции, мужик злющий о-о-о!
Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, база только строилась и рабочие заприметили,
что у начальника была привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже, как только приедет принимать работу у
строителей, так и идет к луже, зайдет "по косточки" чтоб грязь от сапог откисла, вытирает сапоги,
а сам лечит рабочих, что те плохо работают.

Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник куда-то уехал, ковшом нехило так
черпанули разок и залили яму водой.
Отошли в сторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приезжает обратно и прямиком идет к луже,
сапоги помыть. Как ушел в костюме по пояс в воду… Что тут было… И маму, и папу вспомнил…
Ругательства были отборнейшие. А обвинять так никого и не стал.
Ведь экскаватор не обязательно экскаваторщик мог использовать. Дело-то нехитрое, да и на мозоль многим наступал...

***

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек достаточно взрослых, и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно, вспомнив медосмотры, добросовестно спускает штаны до колен...
Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

[Решатель]

Вечером выхожу от тещи с вещами, чтобы их загрузить в машину. Теща с женой выйдут чуть позже, когда оденут ребенка. Спускаюсь до подъезда, выхожу с пакетами, во дворе темно, только вдали фонарь. Навстречу идет женщина мимо моего подъезда. И когда мы с ней поравнялись, один пакет в моих руках бьется о мою ногу.
Чертовы детские игрушки - при колебании начинают «общаться» с ребенком. Ладно бы женским голосочком, как тот горшочек, который ночью, при моем походе в туалет, мерзко захихикал и пропел «Я люблю лепить печенье». Но тут похуже вышло. Из пакета раздается мужской бас с фразочкой: «Давай поиграем в игру!». С расстановочкой так произносит, отчетливо проговаривая, и жутко брутальным басом... Играя, наверное, при этом желваками. Бедная женщина! Мы стояли друг напротив друга, в темноте, она сначала замерла, потом как-то неуклюже подпрыгнула и, кудахтая, побежала от меня вдоль дома. А из моего пакета ей вслед звучало «В траве сидел кузнечик».

***

В нашей районной поликлиннике был анекдотический случай. Так получилось, что ребёнка повели на приём к взрослому врачу. Врач ребёнка осмотрел и выписал нужные лекарства. Через неделю ребёнка снова повели к врачу - тоже к взрослому, но к другому, потому что участковый педиатр всё это время болел.
И вот второй врач в присутствии ребёнка ругает мамашу:
- Почему Вы давали ему это лекарство? Вам нужно другое! Сейчас я Вам выпишу...
Мамаша упирается:
- Предыдущий врач выписал это! Я его уже накупила...
Не успел врач открыть рот, как внимательно слушавший ребёнок выдаёт:
- Мама ты что, не понимаешь? Врач должен выписывать то лекарство, которое нарисовано у него на халате!
И тут мама замечает, что у этого врача действительно на халате "нарисовано" именно то лекарство, которое он прописал, и вспоминает, что у предыдущего действительно был халат "с другим лекарством"! В общем, взрослые лишились на пару минут дара речи...
А врач, когда пришел в себя, сказал:
- Принимайте что хотите, а на приём ходите к педиатру!

[Решатель]

Рассказала подруга.
Едут они в машине с мужем и сынишкой, учеником начальных классов. Сын о чем-то напряженно размышляет глядя в окно, после чего, среди полного здоровья, задает волнующий его вопрос: "Мама, а что такое "член"?"
Подруга что-то сбивчиво ему объясняет, видит в его глазах непонимание, устает и, чтобы поставить последнюю точку, гворит "Короче, член - это писька у мальчиков".
Немножко подумав, сынишка заявляет "Мама, я чего-то не понимаю. Значит "писька" - это главный член предложения?".

***

У знакомых есть сын, еще в начальной школе учится, все по русскому языку пишет правильно, вот только путает букву "Д" с "Б" постоянно. Прошел диктант. Получил КОЛ.
Мать смотрит тетрадь, там единственная ошибка в предложении "Я еду…"

[Решатель]

Дело было летом. Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько цыган с детьми. Когда автобус тронулся, один сидящий у окна мужчина лет 50-ти, на весь салон сказал: "Развелось тут цыганщины". Женщина стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста так же громко ответила: "А чем это они вам помешали?"
- Ходят, попрошайничают, еще гадать предлагают, только людям головы морочат. Ерунда это все!
- А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю?
- Ну погадай...
- Женат ты был, двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10 лет назад.
- Ну, это, предположим, ты угадала.
- Квартира у тебя была большая, да при разводе ты ее разменял и теперь живешь один в полуторке.
- Это совпадение - неуверенно проговорил мужик, но улыбка стала медленно сползать с его лица.
- А работаешь ты токарем на тракторном заводе и зовут тебя Николай... Ходит к тебе одна по средам.
- А что ты еще про меня знаешь?
Тут женщина рассмеялась дьявольским смехом и ответила: Коля! Мы с тобой 10 лет живем на одной площадке а ты соседей в лицо не знаешь!"

***

Случай был недавно. Ехал я в маршрутке, в микрик села женщина с пятилетним ребенком, ребенок вообще разговорчивый. Рассказывал все, не переставая. Вдруг в нас чуть не врезается иномарка. Ребенок этот орет на него:
- Ты куда прешь, не видишь, что мы по главной дороге едем? Что у тебя за тачка, ааа, "Виста", да я найду тебя!..
Я выглянул в окно - там дейтвительно "Виста" была. Весь микрик смеялся. Едем дальше, наш микрик хотел проскочить и не успевает, резко тормозит и в нас чуть не врезается другая машина. Этот же ребенок поворачивается к нашему водителю и орет на него:
- А ты куда прешь? Не видишь, что он по главной едет?
Весь микрик опять падает. Водитель через минуту у матери спрашивает:
- Можно поинтересоваться, а откуда ребенок знает правила дорожного движения?
Мама, шепотом от стыда, говорит:
- У него отец в гаи работает.
Все чуть от смеха не померли.

[Решатель]

Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Что делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи.
Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Ответил ему как в анекдоте про сумасшедших:
- Буду я кому-то рыбные места выдавать!

***

Дело было в новогоднюю ночь 19** года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик часов в 6 утра голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва - Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселее.
Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:
- Ты, это, спи. Еще только Казань проезжаем.

[Решатель]

Одного товарища напрягло начальство срочно лететь в командировку. Он прямо с рабочего места почесал на самолет.
И когда уже летел, вдруг вспомнил, что дома у него котяра один запертый остался…
Через пару недель он возвращается домой, с мрачными думами, что вот ему сейчас придется закапывать
маленького волосатого покойника, околевшего от голода.
Открывает он дверь, заходит, а там, на кухне сидит его котище, злой как черт, но живой.
Сидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю луковицу и плачет...

[Решатель]

Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
— ... Этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
— Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
— И винт это, как его, Вован говорил... — лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает: — О! Сказевый!
— Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
— А корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше, — скользит взглядом по витрине... —О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
— Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
— Это почему?!
— Это пылесос...

***

Историю эту рассказали на днях в суде. Наши местные коммунальщики "наехали" на местное же епархиальное управление,
а именно подали иск в суд по задолженности за предоставленные коммунальные услуги.
Типа, религия и вера дело конечно хорошее, но в цивилизованном мире за свет и воду принято платить всем.
И вот на первое судебное заседание заявились представители епархии и представили некий докУмент, на красивом бланке, украшенный печатями и солидными подписЯми "ихних" главных.
ДокУмент назывался "Гарантийное письмо", которым задолженность за коммунальные услуги в общем-то признавалась.
Однако заканчивалось письмо следующими фразами
"... по вопросу порядка погашения задолженности надеемся, что Господь не оставит нас в беде и поможет выплатить долг
за коммунальные услуги. Господь да сохранит нас всех. С уважением....".
Коммунальщики попросили отложить рассмотрение дела и теперь усиленно пытаются представить процесс получения своих денег.

[Решатель]

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого.
Ну прибыли они в столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком,
посмотрели ТВ и пожилой повернулся на боковую, а молодой решил кино досмотреть, выключив при этом в комнате свет, чтобы не мешать сну.

Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров -
неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы,
молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением -
не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, чтобы полноценно взбодриться, активными действиями не разбудив старшего.
И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

***

Поучительная история, как правильно работать с гос. органами.
Несколько лет назад одна фирма решила сделать несколько дополнительных торговых точек в городе.
Но поскольку это было связано с большой чиновничьей волокитой, решили взять специального человека.
Дали объявление в газету о вакансии и стали ждать. Долго никто не шел, ибо зарплату обещали мизерную.
И вдруг! Приходит настоящий дебил - даун. Директор за голову схватился поначалу, говорит охраннику,
ты че, родной, кого пропускаешь? А потом, а ну постой Вася, на тебе бумажку для пробы,
попробуй в санинспекцию пробиться.
Возвратился он где-то через час с подписанной бумажкой. Как выяснилось позже, никаких очередей он не соблюдал.
Приходил в инспекцию и - сразу в кабинет без всякой очереди. Народ даже не возмущался, а злорадно ждал, что получится.
В кабинете сначала шок, потом скандал.
Даун монотонно говорил одну и ту же фразу: "Начальник, подпиши, а то мне денег не дадут, а я кушать хочу…"
и начинал трясти спинку стула…
Затем ему все подписывали, и он довольный уходил под довольные взгляды посетителей, слышавших крики из кабинета…

[Решатель]

Музыкальная школа.. Отчётный концерт.. Несколько минут до выхода на сцену..
Ведущая объявляет мол выступает такая то..
Менуэт такого то.. Ажиотаж.. Все взволнованы..
И тут раздаётся громкий звонкий голос юного дарования, с не скрывающейся значимостью момента и гордостью за саму себя:
- Я сейчас четыре страницы миньета исполню!!
За кулисами легли ВСЕ!!
Видели бы вы при этом непонимающе обиженное лицо маленькой пианистки!!

***

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник.
Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша все его завтраками кормит, дескать, слесарь завтра придет, а никто не приходит. Я, громко, через весь салон, чтобы услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Зодолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву.
Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю, что там пассажиры себе подумали, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.

[Решатель]

Стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненом лотке лежит еще одно яйцо. (Видать когда покупал, то ему заменили битое, вот он и взгромаздил его на верх). Т.к. походка его довольно неуверенная, то как и ожидалось он спотыкается. После продолжительной баллансировки ему всё-таки удаётся принять нормальное положение, но яйцо, которое лежало сверху скатилось и упало на газон, причём не разбилось! Мужик начинает аккуратно, глядя на лотки с яйцами, наклоняться, чтоб поднять яйцо.
В этот момент с внутреннего кармана пиджака выскальзывает бутылка водки и разбивается о бордюр. Вот тут начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой матов, мужик с силой бросает лотки на тротуар, поднимает злополучное яйцо и швыряет его о стену дома.
Жаль, что не было видеокамеры....

***

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить,
заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, мля, думаешь??

[Решатель]

Рассказали нефтяники в городе Стрежевом...
Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет,
чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять -
тянет, но тяжело, на пределе...
Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О`Кей!"
Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет.
Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели...
Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Да на фига? Мы ж их внутрь засунули...."

***

Из серии реальных историй. Работал у нас одно время американец—еврей.
Прям вылитый герой анекдотов! Жадный был до ужаса. Зарабатывая по $ 1000 баксов в день,
покупал копеечные пирожки. У нас такое даже local staff не покупал. Уходя изкабинета,
закрывал пачку с чипсами степлером (чтоб мы несъели), а ставя бутылку с колой в холодильник —
делал отметку уровня (чтоб не выпили).
И вот как—то офис облетает сообщение — сегодня Шифман делает party по поводу своего дня рождения.
Вечером — накрыт стол, блюда разные, закуски и напитки. Всё как положено.
Все в отпаде — не такой уж и жадный наш Шифман. Плохо мы о нем думали. Водитель наш сильно переживал,
что ему надо было в аэропорт ехать и он не сможет поучаствовать в таком грандиозном мероприятии — вечеринка Шифмана.

И вот когда все сытые и довольные, отрывают рты от тарелок, Шифман довольный и гордый говорит:
— А знаете сколько я за все это заплатил?
Все (с интересом):
— Сколько?
— Да копейки.
Все удивленно:
— Да ну... (стол был очень разнообразным).
— А я, — говорит, — договорился в посольской столовой, чтоб они после обеда ничего не выбрасывали, и я у них за копейки все скупил. Правда — удачная сделка?
И ржет, гордый что так дешево удалось устроить вечеринку.
Доволен был только один водитель.

[Решатель]

Дело было где-то на Киевской трассе, деревня "могила Цадика Напмана", кажется.
Ехал чел на своем "Мерине" и пропарывает колесо. Останавливается в шиномонтаже. Просит ему колесико починить.
Там паренек в фуфайке, - починим!!! Клеит ему колесо, вешает на балансировку. Крутит рукой, туда, потом в обратную сторону.
Вешает грузики. Крутит еще раз. Заглядывает куда-то за этот прибор и оттуда вдруг раздается женский голос - а-ля метрополитен:
"Балансировка колеса произведена успешно!" Снимает колесо, ставит его на мерина.
Чел расплачивается и уезжает. Однако, отъехав пару сотню метров и набрав скорость, чувствует вибрацию от колеса.
Возвращается назад и просит шиномонтажника проверить балансировку. Шиномонтажник снимает колесо, вешает его опять на этот прибор.
Крутит, вешает грузы заново. Опять в конце слышится голос электронной бабы, что балансировка произведена успешно.
Чел уезжает - итог прежний! Плюнув на хрен на этого ремонтника, он тихонько доезжает до своего места.
Через пару дней он ехал опять мимо того села и решил посмотреть как все-таки там балансируют, и куда все время парень наклонялся.
Колесо отбалансировал по нормальному дома, поэтому заехал просто любопытства ради.
Так вот когда он наблюдал за работой "мастера", то уловил тот самый момент истины - в конце процедуры, наклоняясь к задней части станка,
рабочий включал магнитофон с записью этого дамского голосочка, который сообщал всем, что балансировка выполнена успешно!
Успехов всем на дорогах!

[Котовасий]

Реально из моего жития.

Зима, крепкий мороз. Закатные дни страны советов.
Мы, дети юга, находимся в командировке в столице нашей родины.
Приехали на неделю, поселились в гостинице.

Думаем о колбасе. О том, что её нужно купить перед отъездом.

Приятель не выдерживает и покупает три кружка колбасы кубанской
в первый же день пребывания, ибо боится, что "потом её не будет".

В комнате, где мы живём, холод собачий.
Третий жилец (из Иркутска) спит в шапке.

Колбасу нужно где-то хранить. Но холодильника в "нумере" нету.

Робко подходим к дежурной по этажу.
Просим принять нашу колбасу в её холодильник.

Дежурная отвечает:

"Так идите же в 25-тый номер, попросите, чтобы они разрешили
вам положить колбасу на подоконник. Там так холодно, что колбаса
ваша ни за что не пропадёт".

И наш ответ, наше мычание: "Так мы там и живём..."