Медицинский юмор

[Kvinto]

- Доктор, я что-то стал плохо видеть...
- Будем ампутировать.

[капитан]

Аптека, пять минут до закрытия, влетает взмыленный мужик и кричит:
- Девушка, у вас есть что-нибудь от ушей?!
Усталая провизорша:
- Ноги.

[L-SOVA]

Пациент в приемной
- Вот это да! И все эти люди к доктору?
Сестра: - Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
- Спасибо, я не тороплюсь.
- Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

[капитан]

Друг в больницу попал с прокушенной рукой.Написали "производственная травма".Фишка в том,что он работает гинекологом

[Парусник]

Лор - уходящей блондинке:
- И запомните! Не следует хранить рядом тюбики со спреем для носа и суперклеем!!

[Макс]

Спpашивает вpач:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем вpач говоpит:
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

[капитан]

Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину
на меня!

[Парусник]

Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать. . . все равно для врача. . .

- Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу..!

[L-SOVA]

Доктор, осматривая больного: - Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться.
Больной: - Доктор, но ведь я же мужчина!
Доктор: - Можете продолжать бриться.

[Парусник]

Спpашивает вpач:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy..!

[Kvinto]

- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
- А в чем дело?
- Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
- Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом. Он наложился на циркуляторную динамику эротико- лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией.
- Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?

[Замок]

[капитан]

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

[L-SOVA]

В психбольнице разговаривают двое:
- Ты кто?
- Папа Римский. А ты кто?
- А я Юлий Цезарь.
- А кто тебе сказал?
- Сам Господь Бог.
В разговор вмешивается третий:
- Неправда, я ему ничего не говорил!

[капитан]

- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня
положила в кровать соседа...

[Анечка_23]

Чем похожи гинекологи и собаки? - У них всегда мокрый нос.

[Kvinto]

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

[Замок]

[Kvinto]

[капитан]

Врач - пациенту:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!