Раскажите хороший философский анекдот.

[хочувсёзнать]

королевна сидела у резного окошка и скучала...
где-то внутри беспокоил червячок : хочу то не знаю что...
хотелось очень сильно...
и от этого мысль никак не могла встретиться с неосознанным желанием...
мысль беспокойно металась в голове и жужжала назойливой мухой...
а желание, ещё неоформившееся, но уже довольно чувствительное, раскручивало свою амплитуду примерно в области живота.
"Очень похоже на чувство голода..." - подумала розовощёкая королевна и вспомнила о недоеденом на завтрак вишнёвом пудинге...
Нет, это я вно не чувство голода. Не возникло спонтанного желания оторвать от тёплого подоконника лениво разпластанные груди и подбородок, умастившийся в пухлых ладошках..
мораль: вот так и просидела ленивая королевна своего принца, который скакал на гнедом коне мимо другого окошка царских палат. Надо было то всего пройтись вдоль галлереи навстречу своему счастью. А королевна в бездумном сидении у окна совсем испортила себе осанку, стала кривобока и лупоглаза... и никто её замуж так и не взял...

[Мэри_Поппинс]

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:
- Мля... Все равно лучше, чем на работе .

[хочувсёзнать]

"Знаете, коллеги, некоторые люди постоянно ноют и жалуются на жизнь. Их можно сравнить со злобными карликами. Карлики живут с трудом и страдают каждый день. У них мало денег и много проблем. После общения с карликами хочется помыть руки — так любят они рассказывать о разной грязи и неудачах.
Даже если случается в их жизни радостное событие, карлики не радуются ему. Карлики вопрошают: «Событие, неужели ты не могло случиться пораньше"? Они находят повод огорчиться любой радости.
Физический рост у карликов может быть любым и метр, и два метра. Узнать карликов можно по несмываемой печати скорби на лице и в словах. Знаете, почему они всё время печальны? Да потому что они всегда смотрят жизни в самую задницу! Всё, что они видят вокруг — это сплошная жопа. Потому-то они и скорбят.
Иногда карлики говорят друг другу: давайте будем оптимистами. И они закрывают глаза, чтобы не видеть жопы. Но жопа-то остаётся. И они знают, что стоитим протянуть вперёд руку, как задница жизни проявится со всей неотвратимой очевидностью. Поэтому карлики не верят в оптимизм.
Кстати, людей, которые стоят вровень с жизнью, карлики тоже не любят. Неудивительно — они ведь видят только их задницы!"

[Mantissa]

Сидит колобок на пеньке,
доедает лису, и думает,
"Что-то в этом мире не так..."

[lexar]

Надпись на стене Рая:"Адам и Ева здесь были. Супер! А Анталия - говно!"


Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.


- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!

[Парусник]

Два английских лорда беседуют на философские темы:
- Я никак не могу вникнуть в понятие о вечности...
- А,вот Вы одолжите мне 1000 фунтов,и скоро будете близки к пониманию..!

[Парусник]

В маленкий парижский магазин вошел нищий.Хозяин,занятый проверкой бухгалтерских книг,попросил его минутку
подождать.Нищий ждал очень долго и,наконец,сказал обиженно:
- Я жду уже полчаса.Сколько еще мне тут стоять?
- Подожди еще минутку.Я сейчас закончу баланс,и очень может быть,что мы пойдем просить вместе...

[lexar]

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало
и думаю: ``До чего же я красива!``
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

[Begemotik]

Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар..


- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.


Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

[Truly]

- Я пережил две революции, три войны, четыре автомобильные аварии,
два развода и два удачных брака, богатство, славу, покушение и банкротство,
а мой внук заявляет: дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!

-------------------------------------------

- Где это я?
- В раю.
- А почему колючая проволока?
- Разговорчики в раю!..

[Парусник]

- Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю..!

[SWOY]

Вышла новая книга Д.Карнеги и Ф.Котлера
"Как приобрести друзей и выгодно их продать"

[хочувсёзнать]

Два психиатра жили в одном доме. Иногда после работы они вместе поднимались на одном лифте.
Каждый раз, когда первый психиатр выходил из лифта, он неизменно поворачивался и плевал на второго.
Второй доставал платок из кармана и спокойно вытирал плевок.

Лифтер не смог удержаться и спросил:

- Доктор, скажите, пожалуйста, почему ваш коллега поступает с вами так?

Второй психиатр рассмеялся и сказал:

- Я не знаю. И почему это должно меня беспокоить, - это его проблема.

[хочувсёзнать]

Лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, — отмахивается Лягушка и счастливо добавляет,- Ванька сделал предложение!

[хочувсёзнать]

Она: Хочу 201розу . Не выйду за тебя,пока ты мне не подаришь
столько!!!
Он: ...так мне еще никто не отказывал!

[Парусник]

Старый профессор рассказывает cтудентам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот, помню, поехали мы на первом курсе в колхоз.
Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу..!

[Мэри_Поппинс]

- Лора, вы такая красивая женщина, вы многое можете себе позволить.
Скажите, может женщина любить двух мужчин?
- Любить нет! отвечает Лора, улыбаясь, - а вот обманывать да!

[Begemotik]

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.


ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.....СУТКИ ЧЕРЕЗ 364..


Картина "Иван Грозный убивает сына, сжигает дом и срубает дерево".

[Мэри_Поппинс]

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький.
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

[НинаАП]

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.