Анекдоты - the best.

[Sundry]

Женщина на приеме у стоматолога. Доктор:
- В зубе есть маленькая дырочка, сейчас мы ее аккуратно запломбируем и все.
Включает бормашину и тут женщина хватает его за причинное место. Доктор в шоке:
-Женщина, что вы себе позволяете?!
-Ведь мы же не сделаем друг другу больно, правда доктор?

[Кьяра]

- Сынок, как ты можешь знакомиться с девушками по Интернету? Это же аморально и безнравственно?
- А ты как с мамой познакомился?
- Как нормальный человек... Я ее в карты выиграл...


***************************************

А я вечером собираюсь, в зеркало на себя смотрю – Брэд Пит! Красавчик! Под утро возвращаюсь, глядь – Караченцев

[ShuSha]

Любовь- это пуля которая проходит прямо через сердце, сильно бъет по карману и очень часто выходит боком...

[ShuSha]

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

[Mafioso]

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват

[Dema]

Из армейского....
.Цистерна - это цилиндр с приваренной к нему дыркой.
.Сколько раз я вам говорил, чтобы вы не читали на лекциях! Я вот до майора дослужился и ни одной книги не прочитал, и ничего, как видите, не помер.
.По стойке "смирно" пятки должны быть вместе, ноги - на ширине плеч.
.Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
.Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
.Hа полигоне девствовали танки.
.У нас на учениях загорелся бензовоз, и , можете себе представить, взорвался!
.Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
.Эллипс - это круг, вписанный в квадрат два на четыре.
.Возьмем красный карандаш синего цвета.
.Согните пальцы в локтях.
.Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.
.Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
.Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете?
.Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
.Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
.Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.
.Hа ночь штаны на случай тревоги надо покласть ширинками к выходу.
.Мы вчера всем гарнизоном были в министерстве обороны по нужде.
.Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет.

[vish]

Облава на нариков. В квартиру забегают менты, смотрят посреди комнаты лежит какой-то кекс с топором в спине, а у стены сидят два нарика обдолбанные, обжаханные, вообщем никакие. Мент к одному: -Кто его убил!!? А тот толко слюни пустил.Мент ко второму: - Кто его убил??!!! Тот молчит. -Я повторяю кто его убил!!!??? Реакции нет. Мент начинает его трясти, бить о стену, продолжая орать:- КТО ЕГО УБИЛ!!!???? Тут нарик немного очухался: - Да-а никто его не-е убива-ал, начальник, о-он уже убитый пришел...

[Rasta_maN]

Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, плз, а то я плохо вижу...

[Rasta_maN]

Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fucking !?!

[ShuSha]

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

[ShuSha]

Встречаются две девушки. Одна другой говорит:
- Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
- Когда раньше?
- Ну когда небыло денег.

[ShuSha]

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

[Rasta_maN]

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...

[Rasta_maN]

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

[Кьяра]

Цитата из газетного интервью какого-то уфолога: "Как показывает статистика, чаще всего НЛО наблюдают за Уралом в пятницу после 19 часов".

[Профессионал]

Англия. Соревнования по стрельбе из лука. Мишень-яблоко у слуги на голове. Первый участник - одет с иголочки, лук серебром блестит - пускает стрелу. Точно в яблоко! Подходит к трибунам:
- Ай эм Робин!
Аплодисменты. Второй стрелок - прекрасно одет, лук золотой - попадает в первую стрелу.
- Ай эм Уильям!
Бурные овации. Третий стрелок - одежда грязная, лук деревянный - пускает кривую стрелу и попадает слуге прямо в голову. Зрители замерли.
- Ай эм...Ай эм.... сорри....

[Кьяра]

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, ты идиот! Это мухи!!

[Кьяра]

Дама пpиходит на пpием к психологy, и говоpит (очень быстpым
сбивчивым голосом)
- Доктоp-доктоp! Меня в этой жизни все pаздpажает, понимаете
РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизоp смотpю - то хоpошие новости, то плохие,
то хоpошие, то плохие - нет чтоб только хоpошие или только плохие -
а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
- Спокойно, спокойно (медленным таким "доктоpским" голосом).
Скажите, а мyзыкy вы пpобовали тихyю слyшать?
- Мyзыкy?!! Вы что, доктоp, издеваетесь? То длинные ноты, то
коpоткие, то быстpая мелодия, то медленная - pаздpажает меня это,
РАЗДРАЖАЕТ!
- Hy, может, женские pоманы почитать?
- Читать??? Да вы в своем yме? То заглавные бyквы, то стpочные -
то большие, то маленькие - pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- А как насчет вязания?
- То левая спица, то пpавая, то лицевая петля, то изнаночная -
нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
- Хммм... Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы пpобовали заниматься?
- ... Hет, а как это, доктоp?
- Вот в чем пpичина, давайте я вам покажy.

Пpошло 5 мин. Из-за шиpмы сбивчивый голос пациентки:
- Hy, доктоp, вы давайте yж либо тyда, либо - сюда. А эти ваши
дypацкие "тyда-сюда-тyда-сюда" меня pаздpажают, РАЗДРАЖАЮТ!

[Mafioso]

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

[Mafioso]

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Обвиняемый, хотели бы вы что-нибудь сказать на это?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах........