Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Леодин]

— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.

[ARKADIA]

В Израиле старая одесситка, только приехавшая, проголодалась и решила купить хотдог. Спросила по-английски:
- Хай мач?
- Тен долларз.
Она под впечатлением по-русски:
- А чо так дорого?
А ей тоже по-русски:
- Добро пожаловать в Израиль

[Леодин]

— Вы из Одессы, значит Вы еврей?
--А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

[Сапна]

На передаче «Самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

[Леодин]

— Абрам Исаакович, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой?
Ведь в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено!
— А вы таки уверены, что в колбасе есть мясо?

[ignatiusP]

[Леодин]

Сынок пишет письмо.
— Папа, а как тётя Капа — с одной "п" или с двумя?
— Где это ты видел тётю с двумя "п"?!

[ignatiusP]

[Сапна]

— Мойша, вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
— Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет..?!

[Леодин]

— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды.
— Это обрезаная шестиконечная, сынок.

[Natalia_Ant]

[Леодин]

— Хаим, ты что сидишь на заборе и чешешь зад?
— Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор?

[Marrcus]

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!

[Сапна]

И таки да, приходит Мойша Рабинович к отцу и спрашивает:
— Аба, а что такое парадокс?
— Ну, понимаешь . . . Вот, например, часы: они могут лежать и при этом идти и, наоборот, висеть и при этом стоять!

[ignatiusP]

[Сапна]

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно! Мойша что—то достает из кармана и сует в руку Абраму.
Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот—вот, ЕГО попробуй надуть!

[Леодин]

— Почему в израильской армии во время боя запрещено разговаривать в окопе?
— Потому что могут отстрелить руки!

[ignatiusP]

[Bogdanmr7]

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

[Леодин]

— Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
— Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.