Анекдоты - the best.

[qwe72rty]

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна.
Там же можно скачать версию для печати.


Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

[myspring73]

-... А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

[tigrulj]

Судя по тому, где ремонтируются дороги к ЕВРО 2012, создается впечатление, что основной спортивный объект чемпионата будет находиться в Межигорье.

[Zabiyaka]

Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно....

[Zabiyaka]

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5

[Barker]

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Молодая красивая женщина отдаст свои ноги в добрые руки.

Ссорятся муж с женой.
Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
- Дрянь! Шлюха! Училка!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

[Lara13]

Встречаются два приятеля.
- Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
- Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
- Ну так что же?
- Да это я их познакомил.
***
- Изя, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Тогда лучше бегай за такси.

[qwe72rty]

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, бухих в пень..

[капитан]

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет! Это электробритва «Харьков»...

В роддоме счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, — успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!

Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!

[Barker]

Не так сложно выкинуть старые вещи, как собраться выкинуть старые вещи.

Урок биологии. Тема "говорящие птицы".
Марь Ивановна:
-Вовочка, каких ты знаешь говорящих птиц?
Вовочка:
-Воробей и сова.
Марь Ивановна:
-Вовочка, как это? Завтра докажешь.
На следующий день Вовочка приносит воробья и сову.
Марь Ивановна:
-Ну давай доказывай.
Вовочка:
-Воробей, сколько бутылка самогона на рынке стоит?
Воробей:
-Чирик.
Вовочка:
-Сова подтверди.
Сова:
-Угу.

- Ты мне всю жизнь испортил!
- Что жизнь... твою прародительницу Еву выгнали из Рая и она испортила
нам всю Вечность...

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...

А ведь когда хорошо кончается, и вправду хорошо.

Помыл чашку... кажется, в нее теперь помещается больше чая!

[qwe72rty]

Весна. Идет по улице просто сумасшедше красивая девушка с потрясающей(!) грудью. Возле казино стоит небритый хмурый невыспавший ся мужик.
- Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег, выхожу - а здесь вы! Разрешите, я укушу вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все-таки... Естественно, это не бесплатно - я дпм вам сто долларов.
- Хам!!! Да как вы смеете!!! Урод!!!
- Я понимаю - двести долларов!
- Извращенец !!! Идиот!!!
- 1000!
- Отстань!!! Гад!!! Урод!!!
- Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то чтобы просто укусить за грудь!!! Просто задумайтесь над этим!!!
- Ну пожалуй... Только давайте отойдем в сторонкую
Вообщем отошли они, девушка задирает блузку - ох как он в эти груди уткнулся и лижет их и мнет, в общем отрывается как может...
- Ну ты кусай уже кусай!
- Не могу я!!!!
- Почему?!!!!!
- ДОРОГООООООО!!!!!!

[капитан]

Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою.


- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

[FISH-ка]

- Девушка! А пойдемте ко мне домой.
- Еще чего, у нас даже нет общих знакомых.
- Билла Гейтса знаете?
- Конечно!
- Hу вот! Пошли!


- Если техника будет развиваться с такой скоростью, скоро я смогу свои
письма кофеваркой отсылать!
- Если техника будет так развиваться, то твоя кофеварка скоро будет СВОИ
письма отсылать...


У терапевта:
Пациентка:
- Доктор, в последнее время у меня одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 1200.
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая пациентка:
- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 900.
- Овощи, овощи, овощи.
Третья пациентка:
- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница...
- Пенсия?
- 520.
- Воздух, воздух, воздух...


Шел как то слон по лесу. Вдруг слышит, кто то зовет на помощь. Он бежит,
видит - мышонок свалился в яму. Ну, слон захотел помочь. Опустил он в
яму хвост - не достает. Опустил хобот - тоже коротковат. Тут он вспомнил
о своем мужском достоинстве, а оно у него было необычайных размеров.
Опустил в яму - и мышонок вылез. Поблагодарил слона, и сказал что обязан
ему.

На другой день, идет по лесу тот мышонок. Слышит крики. Видит - слон
упал в яму. Но как ему помочь? Хвост у мышонка маленький, член тоже,
хобота нет... Побежал мышонок домой, сел в свой Хаммер, приехал к
яму, привязал к джипу канат, другой конец бросил в яму - и вытащил
слона.

Мораль: Если у тебя есть Хаммер - большой член не нужен.

[VirgoEfa]

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

***
- Скажите, так есть всё-таки Дед Мороз или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся...

[ХатульМадан]

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает
дама, приехавшая в посольство из другого города.
- Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства,
называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище"
(которое находится напротив).
Сажусь в такси, говорю - мне к Суворовскому училищу.
таксист: - 20 гривен !
я (грозно): - 15 !
таксист (догадливо): - А, вам, наверно, напротив !

- А правда, что Билл Гейтс - самый известный человек не Земле?
- Нет, самый знаменитый человек - его мать...


- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал...


Из инструкции к велику:
"Если ваши руки слишком малы, чтобы с удобством работать с тормозными рычагами, то обратитесь к вашему дилеру, он отрегулирует вам их, или заменит на другие"

[qwe72rty]

Врач, проработавший в психушке надцать лет, рассказывает массу забавных историй про психов..
Но убил меня вывод: "С психами надо всегда быть ласковым и нежным,.. никакой грубости и нажима -- они этого не любят.."
Свой диагноз я себе поставил тут же...

[Парусник]

- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!

Маленькая девочка пересказывает гостям сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать. Утром будет подлиннее!

Мужик был на волоске от лысины...

- КНДР снова испытывает ядерное оружие и угрожает Южной Корее,Япониии и другим странам.
- Ну,я не знаю.Может собаками как-то откупиться?

[Анечка_23]

Подружки:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!?
- Ну, не везло мне как-то.

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

[La Katarina]

...Понятие «Колобок» ВООБЩЕ не переводится! Все мои попытки как-то объяснить иностранцам сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели крах!

[волга]

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гив ми цвай писькамойкес!