Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Леодин]

— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С изей, без Изи... Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

[полковник1]

— Роза Моисеевна, ви вчера смотрели послание Путина? Как вам оно?
— Мне Володенька напоминает моего Изю. Тот тоже всех бы отодрал, … да только нечем!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

Как говорила тётя Соня:
— Один раз замуж выходят только ленивые..

[Профессионал]

- Изя , внучек , что ты делаешь ?
- В Фейсбуке сижу , бабуль , ты не поймёшь …
- Почему не пойму ? « Красотка Циля « у тебя в друзьях , это … я !

[ignatiusP]

[Леодин]

— Послушай Мойша, я слышал, ты купил себе поросенка?
— Да!
— И где же ты его держишь?
— Как где, в квартире!
— Но ведь у вас там, наверное пахнет?
— Ну и что, поживет, поживет-привыкнет!

[Сапна]

— Изя, дай штуку взаймы.
— Только после возвращения из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думал.

[Леодин]

— Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей.
— Хорошо, это будет "Семь-сОрок".
— Устраивает, вот вам червонец.
— Сыграем! Что ж вы ждете?
— Как, что? Сдачу!

[Сапна]

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

[Леодин]

— Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

[ARKADIA]

Одесса , гостиница.--Послушайте,уважаемый ,в моей постели клопы !--А шо вы таки хотели иметь в постели за такую цену--Джулию Робертс ?

[Папанин]

- Хаим, я познакомился с такой телеграфисточкой, посидели, поужинали, потом у нас все получилось... Что ты лыбишься? Не веришь?
- Я не верю, что она была телеграфистка.
- Когда у тебя могло "получиться", в России еще не было телеграфа.

— Мара Соломоновна, что вам больше подходит для здоровья: горячий чай или горячий мужчина?
— А мене абы хорошо пропотеть.

Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...

[ignatiusP]

[Леодин]

— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

[Папанин]

[Леодин]

— Мама, у Хаймовичей золотой писуар!
— Абрам, ты слышишь, что говорит ваш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
Пришли. Пьют чай. Сара говорит:
— А что же вы молчите за новость?
— Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.

[*Malina*]

- Ну что, Боря, сбылась хоть одна твоя детская мечта?
- Таки да! В детстве, когда меня дергали за пейсы, я мечтал стать лысым...

[ignatiusP]

[Владимир Ц.]

Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"




На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!





Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

[vas.andrey]

Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
- Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
- Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю.
- Ну а что же вы делаете по праздникам?
- О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.

[Леодин]

— Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!
— Как вчера? В субботу?!