| ||
Тема: Смешно....
Что же вы строем не ходите?
Ранним утром 1-го января Дед Мороз набил морду Санта Клаусу за курс доллара 100 к 1-му. Россияне еще только просыпались, похмелялись и включали телевизоры.....
Шалом увраха!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.
И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."
Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.
Все люди разные-один я одинаковый.
Что же вы строем не ходите?
Дочь учится нa повaрa. Мaть: - А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нaс зaстaвляют...
Все люди разные-один я одинаковый.
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.
Я благодарна за всё!
Если бы ты умел читать женские мысли, ты всё равно нифига бы не понял.
Что же вы строем не ходите?
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье
Все люди разные-один я одинаковый.
- Девушка,мне бутылку водки,пожалуйста!
- С собой?
- Без вас!!
Венец трудов,превыше всех наград!
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка": — Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка: — Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит.
Диалог по телефону: — Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ: — А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: — Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает": — "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу: — У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ: — Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: — У него претензий нет!
Оттуда: — Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА хpeH СКОРЕЕ!!!
Командир, не-е, я в Украину на учения не поеду... У меня КЛАУСТРОФОБИЯ!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
**************
Путин спрашивает Шойгу:
- А вы давно были в отпуске?
Шойгу:
- Я не хочу в отпуск!! Что я забыл на этой Украине?
...Сегодня самый лучший день в моей жизни...
Что же вы строем не ходите?
Венец трудов,превыше всех наград!
Что же вы строем не ходите?
Содержэимое женской сумочки:
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Морда спит..... она устала.... Наглость сильно измотала!...
Что же вы строем не ходите?
Он такой искренний со мной.
– С чего ты взяла?
– Он живот не втягивает.
Все люди разные-один я одинаковый.
- Вот скажите Софачка, я имею услышать за слова Фимы, шо он Вам сказал “Я тебя люблю“ до секса или после?
- Таки для....
Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники)))
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг!
Что же вы строем не ходите?
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки