Анекдоты - the best.

[Анечка_23]

Друг звонит одногрупнице по имени Даша, но видимо ошибается номером...
Разговор:
- Алло, Даш?
- Дам. А кто это?

Если сказали А:
«Покупая упаковку этого товара ",,,,,,,,", Вы подарили вакцину больному ребенку, так, как 1% от суммы идет на лекарства»
тогда говорите и Б:
«А также Вы подарили:
- 3 кирпича на коттедж таможеннику, который не долго держал машину с товаром на границе;
- 2 сигареты гаишнику, который не сильно придирался к водителю на трассе;
- 5 кг водоизмещения яхты чиновника, выдавшего сертификат, а мог же и не выдать;
- 0,05 секунды рекламы, фирме, которая продает товар;
- ну, и еще по мелочи 24 пункта»

Вот попробуй как-нибудь на досуге объяснить иностранцу, что в русском языке "мочит" и "жжёт"- это одно и то же.

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года. Пилот:
- Штурман! Где мы?
- В вытрезвителе!
- Да зачем такая точность?! Ты город скажи!

- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог? Откосил - и ушёл

[Анечка_23]

Семья пришла посмотреть квартиру в новом районе города. Жена восхищается:
- Действительно, очень хорошая квартира! Особенно мне понравились обширные встроенные в стену шкафы.
- Нет, - отвечает риэлтер, - это детские комнаты.

Официант - клиенту:
- Ну как вам наш повар?
- О-о! Замечательно!
- Это я его приготовил!

- Почему одеколон 'Русский лес' без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!

Жена - мужу:
- Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?!

[Анечка_23]

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

[Хитрый Бивис]

***
Парень с девушкой отдыхают на курорте, остаётся два дня. Парень достаёт два презика и заявляет девушке:
- Ты как хочешь, но у меня ещё два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.

***
Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

***
Жених звонит в дверь своей невесты. Открывает младший брат - маленький мальчик. Увидев жениха, зовёт сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!!

***
Жена - мужу:
- Пойдём за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- Тесто, блин!!!

***
В питерском Доме природы во время выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "Рыб не кормить!",
где снизу фломастером кто-то приписал: "И пить не давать!"

***
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?!
- Да потому что четырнадцатый!!!

***
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

***
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

[Truly]

Тест "Склонности к профессиям"

Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.

Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.

[Дребеденщина]

Интересный русский народ! Он скотину считает по головам, а правительство по членам!


Сидит заяц на скамейке, дрочит и поёт песню: - Маленькая страна, маленькая страна... Подходит к нему медведь и спрашивает:
- Заяц, а что ты делаешь?
- Что, сам не видишь?
Медведь, не долго думая, садится рядом с зайцем, делает большой взмах лапой и запевает:
- Большие города...

[Barker]

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь, чтоб не слышно было как я ухожу на час раньше...

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и
мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему
печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Помогал фельдшерам скорой на автокатастрофе и испачкал в крови руки и рубашку...
Вид был как будто убил 20 человек вилкой... тут же следом я зашел в местный магазинчик и попросил тампоны для своей подруги... чувак на кассе впал в транс...

Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи....

В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил.
Вечером Яша рассказывает родителям:
- Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует...

[serviks]

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка — Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно.

- Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

[Парусник]

Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.
Если брошу курить - получу геморрой...

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От, дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец.
Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело.
Немец кинул банку пива, а обратно - две вылетело.
Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.

- От этих женщин можно всего ожидать...
Вы знаете,что моя благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!

- Разгадывал кроссворд.
Вопрос:"средство для закапывания",семь букв..?
Оказалось - "пипетка"..!

[tigrulj]

Торговец на Сорочинской ярмарке жалуется другому: - Столько народа, а никто ничего не покупает. - Естественно, это же охрана Януковича.

[Анечка_23]

Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят - рогатый и на привязи...

- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Женщина: "У меня муж в командировке".
Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть! "
Мужчина: "У меня жена в командировке".
Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат!

Две подруги:
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

[капитан]

Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите...
- А вы, поручик?
- А я, наверно, другом семьи буду.

Разговаривают два бизнесмена:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы чёрные - но дура.

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю. . . Вот если бы разделась. .
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело? !
- Глаза у неё не ласковые. . .

[Zabiyaka]

Дама заходит в секс-шоп и яростно сдвинув брови подбегает к продавцу
- Эй ты - гад! Я вчера купила у вас бракованный вибратор, он... он... ТОКОМ БЬЕТ!!!
- Мадам, но шо за нервы? Не маленькие, сами понимать должны: бьет - значит ЛЮЮЮБИТ...

[Мэри_Поппинс]

Юнга устроился на корабль, боцман показывает ему все, объясняет…
— Ну, и наконец… Женщин на корабле нет! Если приспичит, то можешь трахнуть кока — он у нас педрила...
— Не–не! Я таким не занимаюсь! – испуганно ответил юнга.
Прошло пару месяцев... Юнге нереально приспичило. Подходит к боцману:
— Вы говорили, что можно трахнуть кока... Понимаете, очень приспичило... Но, пожалуйста, давайте об этом будут знать только я и вы. Мне так стыдно!
— Не... Так не получится. Еще от этом узнают два матроса, что будут держать кока.
— Как так?! Вы же говорили, что он педрила?!!!
— Конечно педрила - пересаливает постоянно и вообще готовит отвратительно!

[Barker]

Заголовок женского журнала: "Как соблазнить мужчину, не сказав ни слова."
Так и напрашивается ответ: "Только так и можно"...

Вот если бы их энергию да в мирных целях - то из свидетелей Иеговы получились бы хорошие менеджеры по продажам.

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства.
Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.

Повезло в браке - это когда теща смотрит на тебя взглядом адвоката,
а не прокурора.

[волга]

В кабинет окулиста заходит блондинка.
-Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка.
-Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док, продолжая писанину в карточках .
Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы.
-Видите, у меня тут дырочка?
-Дддаа, вижу...
-А видите вокруг нее волосики растут?
-Нннууу, и что?
-А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!

[afina7]

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

[капитан]

На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
— Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы «масло масленое».
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ну, Вовочка, давай…
— Гомосеки — пидары!


Когда Иисус шел с учениками, он увидел толпу людей, собравшихся забить насмерть, камнями, женщину за ее прелюбодеяния. Он сердито крикнул:
- Пусть тот, кто сам без греха, первым бросить камень!
Вдруг с неба падает камень и попадает в женщину.
Иисус обращается к небу и говорит:
- Папа, вы иногда можете быть такой мудак!


- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

[C.ARTUR]

Встречаются подруги. Одна говорит:
- А ты что такая задумчивая?
- Да вот думаю встретить фею, попросить у неё 100 тыс.долларов.
- А что не миллион?
- Ну, миллион - как-то нереально!

Как говорил мой бывший начальник - "Всё лечится анальным сексом!"
При нём я не то что не болел - кашлянуть боялся!

Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи....

- Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо?
- Спрашивай...
- Почему мужчины смеются над блондинками?!
- Да...

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

[FISH-ка]

Любопытный штрих: "За попытку государственного переворота" уголовная
статья есть, а "За государственный переворот" статьи нет...


Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а кто такие извращенцы?
- Сына, не приставай к папе с дурацкими вопросами, лучше помоги
бюстгальтер застегнуть.

Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - -Эх, ладно, рано
или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой
папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в
ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать паруЗАГРУЗОК с
папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы
неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению,
было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО
ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и
СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не
заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы
открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ



Многа букафф, но просто порвал:

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
очень дорогом средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас
подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в
этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать
сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях,
мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье,
на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью
пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе
наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик.
Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку.