Немного не так, ни флешка а дискета. На флешку магнит не дейстфуетСообщение от Barker
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Немного не так, ни флешка а дискета. На флешку магнит не дейстфует
Лето, жара. Переполненный автобус отъезжает от остановки. Позади автобуса бежит мужчина, пытаясь догнать. Водитель, увидев мужчину, останавливается, ждет. Мужчина влетает в открытую заднюю дверь автобуса, от пыли вокруг автобуса чихает и от неожиданного чиха громко пукает. Смутившись сложившейся ситуации, тут же выходит.
Громкий возмущенный голос: "И ради этого мы его ждали?!?!"
Разум когда-нибудь победит...
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?
- Нэ бывает!
- Что, никогда не чешется?
- Никогда нэ моюсь!
Любовь познается в сравнении.......)
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Фигасе, плохо ему,!"
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: - Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Русский: - Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил.
Грузин: - Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - и снова слюшай.
Сoito ergo sum.
Приходит новый русский к попу:
- Батюшка! Я хочу своего кота отпеть! Помер он вчера.
- Да ты што??? РПЦ не занимается таким! Не хватало нам еще зверей отпевать! Иди вот через дорогу, там эти новомодные американские миссии, они тебе за твои деньги все что хочешь устроят.
- Да у меня всего-то 5 штук баксов с собой, разве ж это деньги?
- а! Блин! ну заходи! Что ж ты не сказал, что кот у тебя крещеный?!?!?
Разум когда-нибудь победит...
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку "Это очень много денег!" После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила:
— 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
— Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила: –Я заключаю пари.
— Пари? Какого рода пари?
— Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
— Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
— Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка.
— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
— Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:
— 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
— Ладно, — сказал президент, — 25000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, творится с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка"
Любимый форум может спать спокойно.
Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".
Разум когда-нибудь победит...
Анекдот должен быть коротким и легким, как писька бабочки.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Ревнивый муж перед отъездом жены на курорт выбросил из ее чемодана все красивые платья, оставив вместо них старую фуфайку.
По приезду жены домой спрашивает, как она провела время.
- Да как? Девушки в нарядах - кто в кино, кто на танцы... А я в фуфайке - все в кусты, в кусты...
Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано.
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А.....ЁПТЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- ВСЁ!!!...завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством…
Постановлением Кабмина в целях укрепления отечественной экономики всех государственных чиновников обязали брать взятки в национальной валюте - гривне.
Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно.
Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочувствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!
Лекция по ОБЖ.
Препод рассказывает, как пользоваться противогазом.
(Далее идёт цитата из лекции дословно):
-"Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза".
Боюсь ли я тараканов?
Конечно!
Особенно в голове.
Особенно в чужой.
Особенно в женской....
В провинциальном театре уже давно поет лирический тенор.
Его голос не представляет ничего особенного, исполнение тоже. Но публика буквально ликует после каждой его арии требует его выхода еще и еще. Певец уже совсем мокрый от пота, еле держится на ногах, уже почти хрипит, но публика не отпускает его и бушует и бушует.
В зале сидит приезжий, он несколько озадачен, поворачивается к интенсивно хлопающему соседу и спрашивает:
- Послушайте, вы действительно считаете, что ваш тенор так уж хорош?!
- Нет, но сегодня мы его добьем, заразу!
1 - Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
2 - Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбленный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья 14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки?
Она отвечает:
- Тут были три негра на последней недели, поспорили- у кого член длиннее, меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член. Хозяйка говорит:
- Можешь убирать его. Они меряли с другой стороны стола!
Волк одиночка не нуждается в стае...
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу
На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!"
Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.
Телеведущая метеоновостей:
- По многочисленным просьбам телезрителей передаем прогноз погоды от 23 января 2010 года.
Последний раз редактировалось C.ARTUR; 19.08.2010 в 07:03.
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Вашему ребенку 13 лет. Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку,наркотики и секс??? …
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Жена киллера неосторожно попросила мужа убрать в комнате гостей..
Хорошим девушкам рады на небесах, плохим - где угодно.
Театр. Аншлаг. На сцене стоит стол. Свет медленно гаснет и все замирают.
Тишина. На сцену выходит мужик с зажженой свечкой ставит её на стол и
начинает онанировать... Это длится пару минут и тут кто то из зала не
выдерживает
- А представление то будет?
- Фуууу(задувает свечку)КТО ЗДЕСЬ?
Еда из чужой тарелки едой не считается..............
- В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".
- Вам это не напоминает историю про Адама и Еву? Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса?
Объявление:
Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники.
За вредность - молоко!
Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин.
На 99% они состоят из снотворного.
Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и,
- немного поразмыслив, -
принеси мне скипетр и державу!
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон,
а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции -
сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
Всё начинается с любви.
Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая операция.
Ваши права
Социальные закладки