Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Marrcus]

– Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
– Ну, таки говори, Мойша.
– Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
– Ну, таки говори, Мойша!
– Абрам! Твою мать! Ты когда-таки вернешь мне долг в двести долларов?!

[kraksik]

[*Malina*]

Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?



- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!

[-Птуша-]

Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет...
Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! "

[Папанин]

Одесский язык, начиненный языками всего мира, приготовленный по-гречески с польским соусом.
И одесситы при этом утверждают, будто они говорят "по-русски".

В Одессе не говорят: «Скупиться на рынке». У нас говорят: Сделать базар!
Одесситка сделала базар и стоя в центре двора, делится мыслями с соседкой:
- Била на Привозе, купила два кило синих, сделаю рагу… Кило бичков: старшеньких пожарю, а младшеньких отварю на юшечку…


Одесситы - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных!

[ignatiusP]

[*Malina*]

Одессит устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас таки оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... ви наверно не из Одессы...А отчество?
- Моисеевич
- Ой вэй, слава Богу - таки одессит, но как жеж глубоко бывает таки зарыт талант.

[-Птуша-]

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
— Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
— Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
— Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит:
— И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

[ignatiusP]

[Леодин]

Дело происходит в Одессе. Абрам и Сара вступили во второй брак.
У обоих — дети от первого брака, ну, и совместных в скором времени родили. И вот Абрам вбегает в комнату:
— Сара, там мои дети и твои дети бьют наших детей!

[Bogdanmr7]

Однажды Рабинович остановил соседа по площадке:
- Молодой человек, а чем вы занимаетесь?
- Я астроном, ищу планеты, пригодные для жизни.
- Хм, вы думаете, если семью из сорок пятой квартиры переселить в сорок седьмую, они будут меньше скандалить и дебоширить?

[*Malina*]

Одесса. Семья рыбачит.
Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

[Сапна]

— А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой — еврей!
— Евангелие? Я ее тоже читал…

[Леодин]

Встречаются два израильтянина.
— Как думаешь провести отпуск?
— Завтра сразу же после завтрака сажаю семью в машину и поедем по стране.
Хотим пересечь ее всю с севера на юг, побывать во всех местах.
— А после обеда?

[ignatiusP]

[Леодин]

Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
— Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе — белый день.
— О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

[Папанин]

Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

[полковник1]

[Сапна]

Разговаривают две одесситки.
— А что, ваша Фима вышла замуж?
— С чего вы взяли?
— А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
— О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка!

[Папанин]

Директор фирмы отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, ну что это за каменный век?! Я же Вам специально в кабинете поставил самый современный компьютер, а Вы торохтите счетами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Михаил Семенович, шо я Вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже работал бухгалтером, когда Ваш папа еще ходил в коротких штанишках. Счеты таки надежней этой техники. Вот представьте себе, вдруг налоговая врывается в офис. Пока Вы будете удалять из компьютера документы, а я по команде "руки вверх!" (поднимает в руке счеты и все кости съезжают в одну сторону) и ВСЁ!!! НИЧЕГО НЕ ДОКАЖИТЕ!