Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Truly]

По-моему, универсально смешные - это самые бородатые))))

Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

[anesthesia]

anesthesia, что ж Вы не весь текст скопипастили?
Надо было копипастить побольше, что бы было интересней читать...

Шота он не вместился. Вечером попробую скопиБастать остаток.

[Kvinto]

- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!
- Ну разве это хорошо?!..

[капитан]

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. - А когда вы в последний раз спали с женой? - Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?..
- Алло! Циля, мы когда с тобой в последн ий раз трахались?
- А кто это говорит?

[ХатульМадан]

К еврею приходит русский, давший ему в долг деньги, за возвратом. Еврей упирается, не хочет отдавать и спрашивает у русского:
Е: Ну зачем тебе деньги, что ты с ними будешь делать?
Р: Кушать что-то надо, вот пойду продуктов куплю.
Е: Так давай я тебя накормлю (открывает холодильник) - вот колбаска, сырок..
Р: Да нет, а если я себе из одежды что-то хочу купить
Е: (открывает шифоньер) Так я тебе дам, вот штаны мои, вот свитер, как раз подойдут
Р: Нет. Давай деньги, я шлюху снять хочу!
Е: Сарочка, иди сюда...

Честно говоря, с трудом представляю себе такое ...

[Kvinto]

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

[translator]

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять...

вчера было

[Akoma]

Kvinto хочет сильно засветиться!
У него только одни повторы и ему лень прочитать раздел с самого начала.

[translator]

а мы будем минусы ставить... или даже позовем злого модера.

[Анна21]

Диалог дочери (Д) и матери (М).

Eврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты делала, а я нет.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой «такой»?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

[капитан]

Абрам идет по улице и находит доллары

Звонит Саре:

-Сара, я нашел 8000 долларов и представляешь, опять не хватает

[anesthesia]

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ компанию.

[капитан]

Кто умеет любить всех сильнее?
Если маму-конечно,евреи!

[Анна21]

Двести еврейских семей выразили желание выехать в государство Израиль.
Их вызвали в КГБ на лекцию.
Лектор рассказывает:
- Пол-года там идет сплошной дождь. На улицу выйти нельзя, все в воде, на работу не добраться, все бедствуют.
Одни кивают евреи головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит руками туда-сюда, туда-сюда...
Лектор продолжает:
- Пол-года там жара,на улицу не выйти, все выгорает, ничего не растет, все умирают с голода и от солнечных ударов.
Одни евреи кивают головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит руками туда-сюда, туда-сюда...
В конце лектор спрашивает у Хаима :
- Скажите, я всех понял - кто со мной согласен, кто нет. А Вас не могу понять. Так Вы согласны отказаться ехать, да?
- Не в том дело. Я вот все время думаю - брать с собой зонтик, не брать с собой зонтик.



Рабинович ходит по городу, разглядывает витрины.
- О! Мяса нет...
- Кофе тоже нет...
- И молока нет...
Подходит человек в штатском:
- Если не заткнешься, получишь пистолетом по голове, понял?
- Понял, понял, все понял. Приходит Рабинович домой:
- Сара, я все понял - У них и патронов уже нет!

[капитан]

Абрам, твоя Сара закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда. Она видеть не может, когда мне хорошо

[волга]

Симфонический оркестр. Дирижер:
- Нечипоренко, дывысь на ноты. Петренко, робы шо я казав. Сидоренко, вызьми скрипку у руки.
Ну, а зараз починаемо усе разом, з жидами.

[Макс]

Симфонический оркестр. Дирижер:
- Нечипоренко, дывысь на ноты

Выступает интернациональный музыкальный ансамбль имени Дружбы народов. Иван Иванов - Россия, Петро Наливайко - Украина, Тиитус Тромм - Эстония, Исаак Рабинович - скрипка

[капитан]

Еврейская нация дала много великих людей. Среди них трое особенно знамениты. Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал, что и то, и другое - относительно.

[odua]

Софа, одолжите мне капусту и бурак, я хочу сварить борщ.
- Варите суп, Сара.

[Макс]

Еврейская нация дала много великих людей. Среди них трое особенно знамениты.

Один мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.

Другой мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн.

Сколько евреев, столько и мнений....